在平平淡淡的日常中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的懷念的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
以前我總是期盼未來的世界會很美，總是幻想未來的生活有多絢麗，後來，我才明白生活從來不會像我預想的那樣，我只能懷念過去，懷念曾經面朝大海，春暖花開時的天真爛漫。
剛來的這個世界的時候，我睜開雙眼面對這個全新的世界，是怎樣驚喜的心情，只能用哭聲作爲見面禮。陽光傾瀉下來，露出淡淡的微笑，軟軟的小手撫過溫柔的晚霞，在指間最初的感動。那時，沒有受傷的疼痛，沒有背棄的悲哀，亦沒有華麗的夢想。空氣中迷漫着甜蜜的氣息，就像巧克力熔化般絲滑。
曾經，我懵懂地跟隨父母認知一切新鮮的事物，白的雲，藍的天。那時的我喜歡把心情寫在臉上，從來不會掩飾。我珍惜自己喜歡的一切，哪怕一元錢一支的彩色水筆……我對一切都充滿着好奇和善意。
曾經，我會用45°角仰望天空，看見遙遠的地平線，彎成好看而優美的弧度，覺得自己好像看到了最美好的事情，心裏的開心藏都藏不住。
後來很多時候，我走在街頭，總會莫名地想起一些回憶的鏡頭，莫名地會把路人當成記憶中的中的人，然後一個人呆呆地立在那裏，不知道該去往哪裏。很多人選擇放下回憶，去結識新的人，新的事物，而我卻依舊還在回憶裏無法自拔，不敢和人交心，不敢將真實的自己展現出來，只能躲在厚厚的面具後面，害怕別人看穿。直到後來，我遇見了她，她是一個生活在陽光裏的女孩，她總是嘴角上揚，總是帶着笑容，彷彿沒有煩惱。她總是主動和我接觸，主動和我說話，漸漸的.我開始向她敞開心扉。後來我們倆成了無話不說的好朋友，在校園裏隨處可見我們倆手牽手的身影，後來又遇見了同樣開朗的你，我們三個就像連體嬰兒一樣。我們一起笑一起哭，一起站在陽臺對着外面大喊不開心的事，那些日子雖然也有眼淚，但是更多的是有你們陪伴的快樂。
現在，我們都在各自的高中爲了自己的夢想而奮鬥，雖然聯繫不多，但是我們總會抽出時間敘舊。雖然人生難料，我們有可能會在時間的長河中分離，但是終有一天我們還是會相聚。我懷念以前我們在一起的日子，但我更向往有你們的未來。
今天，我獨自去了易初蓮花，跑到零食部，買自己喜歡的零食。突然間我看到了大白兔糖，瞬間我的眼溼了――我的太奶奶最喜歡吃這種糖了。可惜她已經過世了!!突然間，我發現我對太奶奶的思念一下子就涌上來了。記得以前，父母在上海打工賺錢，我在老家和太奶奶生活。那是我最快樂的生活。每天太奶奶都出去逛一圈，回來時都給我帶牛奶喝。我答應她等我長大了也買白兔糖給她吃!!她總是笑得合不攏嘴!可是好景不長，父母在上海立足了，準備把我接到上海去讀書。我當時也很興奮，也想了解外面的大千世界。
可是我從來沒有注意到太奶奶，雖然她嘴上說志穎要到上海過好日子了，但是她時不時地對着東西發呆。到了我走的那天，太奶奶拎着一大袋我愛吃的零食讓我帶上，雖然媽媽推遲着，但最後還是收下了。當車開動時，我回頭看了看太奶奶人在那站着，在風中她的身影更顯出她的瘦弱，身影一點點的縮小了……
到了上海，太奶奶經常打電話給我，告訴我要聽爸爸媽媽的話，別淘氣之類的話。但我卻不知這些話隱含着多少太奶奶對我的愛!!每年過年時，太奶奶都會把叔叔阿姨送給她的.補品給我吃，當時的我不懂什麼叫愛，只知道太奶奶很疼我!
記得那是個昏暗的下午，媽媽突然來到學校和上課老師說了幾句話就把我接走了，當時我還丈二和尚摸不着頭腦，母親好像很趕時間，沒時間和我解釋。到了長途車上，母親才說太奶奶患了癌症，快不行了，想見見她的孫子!!突然，我不爭氣的眼淚往下掉。我這時才知道親情的可貴。我心裏想：太奶奶，堅持住，你還沒吃到我買給你的白兔糖呢!!可是，當我回到老家後，太奶奶已經永遠的離開了!
我彷彿如夢初醒，看着糖說：“太奶奶，您老人家一路走好，你孫子一定不會辜負您對我的期望!”
消逝是人的宿命。但是，有了懷念，消逝就不是絕對的。人用懷念挽留逝者的價值，證明自己是與古往今來開始存在息息相通的有情。失去了童年，我們還有童心。失去了青春，我們還有愛。失去了歲月，我們還有歷史和智慧。沒有懷念，人便與木石無異。
然而，在這日益匆忙的世界上，人們愈來愈沒有工夫也沒有心境去懷念了。否定懷念甚至被樹立一種時尚，一種美德，而懷念則被貶爲弱者和落伍者的品質。人心如同躁動的急流，只想朝前趕，不復活返顧。可是，如果忘掉源頭，我們如何校正航向?如果不知道從哪裏，我們如何知道向哪裏去。
於是我們整日奔忙，或者到處流浪。當然，奔忙和流浪是兩種不同的心態。奔忙者爲利所驅，無暇思家，流浪者則是懷着鄉愁的詩人。“不曾有過樂園卻一直被逐”這或許是當代流浪者的特殊命運，使得他們甚至無法真切地懷念那從未得到過的樂園，但是他們始終保留着對這一份懷念的懷念。作爲現代人，這些心靈同樣也失去了與傳統的堅實聯繫，不同的是他們敏銳地感覺到了這種最後一個流浪者也從地球上消失的時候，世界才真正成了寸草不長的荒原。
我相信，當這本詩集的'作者試圖以民謠風格敘述一個已經失散的民族的片斷歷史時，她所表達的不僅僅是一個滿族女兒對埋在遠方的祖先的緬懷。真正使她痛心的是對懷念的普遍否定，使得一切古老永恆價值的等待成了掛在衆人嘴邊的笑柄。
所以，儘管史詩的時代早已結束，甚至民謠也衰弱了，作者仍要從民謠裏偷一把麥秸，編一隻懷念之船，渡她穿越世紀末的冰川，去尋找消逝了的童年和故土。
詩原是懷念之物。在懷念遭到否定的時代，詩人們紛紛沉默、改行或自殺了。偏偏這個時候，舒可文突然中了詩魔，不可遏制地以悲涼的心情歌詠懷念的主題。在她的詩集歷盡艱難終獲出版之際，我願表示我的關切和共鳴。誰知道呢，那在寂寞中漂流的一隻只孤單的懷念之船，也許正是今日的諾亞方舟?
採一束陽光放入懷中，希望可以感到昨日的溫暖；抓一把落葉排成一列，希望可以從脈絡的延伸中找到你遠去的方向；吸一口空氣慢慢呼出，希望可以嗅到你留下的髮香。然而，時間留下了記憶，卻帶走了那些誓言。現在，我只有守着泛黃的記憶。懷念。
我曾經說過，要和你去同一座城市，繼續做四年同學，朋友，然而，我望着那張可以決定我發配何方的表格，心中泛起了些許膽怯。那陌生而未知的城市是否會歡迎我的遷入。我的思維被恐懼和失措充斥着，忘記了那曾對你說過的“報考志願上，我要和你添同一個地方”“我們還要在以後的四年裏繼續做朋友”。三流專科對我來說無疑是致命的通。所以，我選擇了復讀，希望通過再一年的努力來重塑自己的尊嚴。當我失措的說：“我復讀了，我不想就這樣逃掉”時，你依然單純的對我說，“好啊，小騫，終於知道學習了，不過還不晚啊，相信你的選擇。”當我想把那盒千紙鶴和心送給你時，你卻已坐上火車，駛向了那個叫德州的城市。
望着桌上那個精緻的變形機器人，我會想起我們在高考前那段難忘的記憶，猶如兩個單純的小孩，偶爾的一次相遇便建立起了無邪的友誼。那段時間以爲S的離去，我憂鬱的不能自已，只想着自己要放棄一切，忘掉一切，是你耐心而關切的勸慰，使我從黑暗的陰影中解救出來；是你把陽光灑進我的.懷中，使我從北極的冰天雪地中踏入充滿生機的大陸；是你時常提醒我天冷加衣，夜冷早睡，使我不再衣單心寒，爲白天的萎靡而曠課準備理由。
照片上，你那淡淡的笑，是我神往已久的期盼。我因爲太在意鳥兒的飛過而忽略了萬里的晴空；因爲太過於追求虛無的完美，而束縛了別人的自由；因爲太關注那虛無的海市蜃樓，而忽略了現實的風景。當鳥兒飛過天空，卻什麼都沒留下，當追求毫無意義時，她卻早已離去；當虛幻面對現實時，只有風吹過含淚的雙眼，無語以追。你的沉默，被大家認爲是冷漠，而你微笑的嘴角，卻時常爲我扯動。
情真纔會意切。就如每天放學你手心的那顆我爲你折的心。那淡淡的顏色，襯托出了那愜意的曖昧。然，我們是朋友。所以，我們共同維護着那份單純。順其自然。
在冥冥之中，突然想起你，提筆寫下因思念而對往事的懷念。然而，此事無關風月。
清明節那一天，我隨父母到山上去掃墓，去祭奠我的祖父。
我們來到山上，已有許多人在掃墓。我走向祖父的墳，墳墓上長滿了雜草，旁邊長了許多白色野花兒，散發着一股淡淡的清香。
我站在祖父的墳前，小時候與祖父生活的記憶一下子從我的腦海裏猶如長江一般，涌出來……
祖父生前是一個沉穩的人。他從不着急，冷靜地做事，儘量做好，做成。做完了事，趁着陽光明媚，拿把靠椅，放在太陽底下，接受陽光的沐浴，小憩。
祖父生前是一個節儉的人。衣服破了，自己用針線補一補。吃飯時，我浪費糧食，被祖父說一頓。睡覺時，祖父總要仔細檢查一遍，看一看電源切斷了沒有。平時用水時，洗米水去養草養花，洗臉水用來洗衣服、拖地。當我問祖父爲什麼這樣做，祖父總是笑而不語。
祖父生前是一個刻苦的人。他雖然有許多年的經驗和功底，但是仍然一大早就起牀，讀書寫字。直到去世前，祖父的`字是端端正正，龍飛鳳舞，讀書是知識淵博，博覽讀書。用祖父的話說：“活到老，學到老。”
祖父習慣特別，教育我也十分嚴厲。
我小時候就隨祖父學習寫字、讀書。每天早晨起來，就隨祖父一個字一個字地讀。中午吃完飯，祖父又帶着我去寫字。其它小夥伴在玩耍時，而我正在祖父的監視下讀書，寫字。
我五歲時，經常吵着着讓祖父講故事給我聽，祖父呢?也笑着說：“好!好!以後當一個小天才。”我就會露出幾顆白牙，和祖父一起笑……
想到這兒，我與父母掃完墓後，準備回家，忽然天空下起了小雨，真是“清明時節雨紛紛”啊!
“爲什麼死去的人不能復活?”這是許多失去親友的人的想法，是啊!如果祖父能活過來，那該多好!我可以繼續隨祖父學習;可以繼續聽祖父講故事;可以把我期盼讀好書的心願告訴祖父;我可以學着祖父活到老，學到老……
每每新生兒的朝陽倚在東嶽山時，峯頂的一座小亭似一個填滿懷戀的光點一般，漫長卻又清楚。
賞析一份別具一格的秋山落葉景應該是很多人的愛好。那樣被若隱若現的秋意所籠罩着的時光裏作文網 初中，自然免不了進山覓秋的同遊者;但大家那一次的獲得，卻僅僅秋日殘陽裏的灌滿辛酸的身影。
那天的天是風裏夾雜着枯葉，而似一隻只枯葉蝶一般舞在秋風中，披着不景氣的東嶽山;一眼遠遠望去，此後找不到玉階青閣百鳴蔥，高鬆綢影古院空的風景。由於秋意漸濃，因此來去玩的，或者閒情之士，或者喜景之士;但也不缺透着一縷辛酸。
大家幾人行至峯頂，看到一座老舊的亭子;近些一瞧，倒像是綺麗些的廢棄物廠而已。大家幾人難以所坐，便叫來幾片磚塊，坐着風嘴中。滿山落葉，大家沐着西風，唱着舊歌。
過去了很久。從矮松柏樹擠壓成型一位老太太，手裏提着包裝袋子，裏面裝着兩三隻飲料瓶;她發覺松柏樹上掛着一箇舊玻璃瓶，則踮腳尖，外伸佈滿悽愴與褶皺的手去拿。但由於她的背駝得強勁，以至於直不起來的腰看上去那麼肌肉強直，我好像能看到她老舊的遮涼帽的青發裏淌出的汗滴，那汗滴中卻倒映在好幾個處於高峯時段做旁觀者的人。
我便跳下矮崖，忙到老人身旁幫她取出瓶子敘事，又幫她放到包裝袋裏，我頓感良知的虧欠，便竭力找尋周邊的廢料瓶子，也有一種想要全部瓶子而鋪滿全部包裝袋而不期待這名年近八十又那麼像我的奶奶的老人滿山奔忙，無音中行至了每一處落葉滯留過的地區。
她服裝襤褸，爬滿補丁的舊棉襖下，將要老去的內心又該有如何的'一番景色。大家好多個取出很少的錢，硬塞在被汗液所浸得發硬的衣袋裏;滿嘴的謝謝大家卻聽不明白一個字;孤獨的舌頭舔着開裂着乾涸的皺縫，眼尾的眼淚滑下衰老的面頰，期盼，就撒落了一地。
大家下山之時。她依然提着包裝袋找尋宿命;佇在風中枯瘦的影子烙在我的心中，剎那間，滿山都換掉了辛酸的新裝。
雖然在那樣的秋畫裏，我心中還是散發出一陣淺淺的惆悵。
翻開記憶的相冊，最先映入眼簾的是一張溫馨的照片：一位扎着雙馬尾辮，穿着淡紫色條紋短袖的小女孩，手拉着一位身穿印花襯衣的中年婦人；陽光灑在兩人洋溢着幸福的臉上，鏡頭也定格在此刻。這張照片是大姐以前幫我與奶奶拍的，時隔多年，每當想起照片中的畫面，既讓我感到幸福，而又讓我心疼。
我的童年幾乎是在奶奶的陪伴中度過的，那時候，奶奶還算年輕，滿頭的黑髮，我的爸媽還給了她一個“神聖”的任務，就足照顧我。奶奶很寵我，小時候上下學，幾乎全是奶奶抱着或揹着我回家，並且回家就可以先吃熱騰騰的點心了，可謂把我照顧得無微不致。
當然，我還是奶奶忠實的“小尾巴”，奶奶走到哪兒，我就跟到哪兒。然而，我最喜歡的事還是跟奶奶去田裏了。奶奶忙着澆菜、拔草，而我則是拿個空火柴盒，尋找菜葉上的.瓢蟲、甲蟲類的，捉到後一鼓腦兒往火柴盒裏塞，等到回家後再放出來玩。有金閃閃的不知名甲蟲，還有臭哄哄的蟲子與紅色的瓢蟲們，它的爭先恐後地四處逃竄。倘若把盒子打開一個小口，不一會見，裏面的蟲子們便逃之夭夭了……奶奶的陪伴與各種有趣的事物們，使我沐浴在快樂幸福中。
現在，我想長大了，奶奶也老了很多。曾經的青絲被歲月染成滿頭白髮，身板也彎了許多，連走路的步邁也逐漸沉重了，喪失了過去的活力。每當我看着奶奶增多的的白髮、皺紋與佈滿蜘蝶網似的雙手，眼眶溼潤了起來。因爲讀書的緣由，我很少回去，只是是偶你打個電話給奶奶，每次我都能聽出電話那頭奶奶言語中的喜悅與她對我的想念；每次回去，我都能深深感受到奶奶火一般的熱情，有千言萬語要說的欣喜。奶奶的噓寒問暖讓我感動，而奶奶的日益衰老讓我心疼不已，不禁潸然淚下。
這張總讓我想起的照片，讓我深切感受到歲月的無情，抹去一段美好的青春。與奶奶的合影，也成了我最寶貴的回憶。
我忽然異常懷念我的童年，那像雨後的驕陽，那像如黑夜來臨前的容壯。那是可以用言語表達情緒的年華，也是可以輕易可以獲取原諒的年代。
如今，我正在成長這條風景線上前行。這條路時而陽光明媚，時而狂風暴雨。於是我想滯留在某一個美好的時刻，不去忍受外面的困難重重。可時間象是一把鎖鏈套牢我的雙手使我不得以朝前奔走。我告誡自己一定不能跌倒，因爲我害怕，害怕在沒有抵達綠洲前就被漫天的黃沙覆蓋，就算我不容易站了起來。我想我大概也迷失了我的方向。
縱使我一直固執的認爲我很堅強，但日曬雨淋也避免不了悲傷。我也一直相信我的記憶力很好，但也在時間的漸行漸遠中將某些人遺忘。
一個階段或許註定會有一跛人羣伴隨着你成長，隨着時間的往後推移。心裏所牽掛的事越來越少。但有些東西帶給我的回憶猝不及防的刺激了我的痛神經。例如三年前的`夏天我們畢業。六年前的春天外公去世……如果這些不是在我整理陳舊物品時偶然拾得我一定是不會想念的，如果沒有看見這些東西根本就不會影響我好不容易波瀾不驚的心。我就以這樣平靜的形式揮手道別了我的少年時期然後再歸上屬於自己未來的那條道上。
闊別了這一階段，以一種新生的姿態。我開始了我的放逐，沿途上遇見了很多人。他們給予我絕望與希望，溫暖和安定，恐慌和不安。他們告訴我以後如何走自己的路，以及怎樣好好的生活。他們同時拉開了我新階段的序幕。
在此，我得謝謝那些曾經施加於壓力或給予挫折的人。因爲他們，在後來的時光裏，我曾張揚的性子被打磨的圓滑，任性和衝動也被迫被現實改變成了隱忍。
而如今我變的沉默不語，喜歡靜靜的看着某一樣事物發呆。我變得不喜歡笑。也不願在附和其他人。我很孤獨但我的這種情緒沒有感染給周遭任何人。我很自卑。沒有人知道。我就像一個十全十美的騙子，把謊言編的完美無缺。讓周圍的人都信以爲真，並都覺的我對現在的生活狀況很滿足。可內心卻知曉自己的空洞時常對自己說其實什麼也沒有。
心上有方田半畝，盛開着一朵藥香的花，兀自瀰漫舊時的醇香，惹落一地的回憶，釀着我的濃思。
因父母無睱帶我，於是照顧我的責任使落到你清瘦的肩上。從此，你經營的藥堂裏便多了我這個小小身影，那有着濃郁藥香的時光便也開始了。
那時候，店裏客人不多，於是後院便常常成了你我玩鬧之地。你常常看着我追着雞跑的囧樣大笑，時而又會因我打翻曬藥的箥簸而佯裝要打我。當時，臺階也成了我們休憩的地方。你抱着我坐在臺階上，在細碎的樹蔭下給我讀着話本里的故事。聽着你溫厚的嗓音在風裏搖曳，看着你眉眼彎彎，嘴角含着笑意盪漾，聞着鼻間裏的藥香，時間便一深一淺的過去了。
後來，我長大了些，你便讓我坐在藥櫃旁的`高椅子上。那時候，一方藥格井然有序地陳列在牆格抓出藥材，放在秤裏熟捻算好量，後而把藥放在黃紙上，最後輕巧地用細繩包好。我貪婪嗅着一個個藥材裏泄出的香氣，看着你在細塵裏柔和的面龐，時間彷彿一朵雅緻的花兒，馥郁着這藥堂裏安寧的時光。
再後來，我回去父母家，與你的聯繫日益少了起來。可誰知，這一次見面竟是最後一次。
我回到藥堂裏，姨父將我引進房間。我看着你蒼白的面龐，以及道道早已加深的溝渠，還有那因化療而沒了頭髮的頭頂，我只覺得鼻尖一酸。我在牀邊坐下，鼻尖卻是刺鼻的藥味。你見我來了，坐起身，拉着我的手說道：“你長大了，可我現在卻是沒法兒去照看你了，唉！”我聽着你嘶啞的聲，忍下口中的酸澀，強笑地道：“您要好好養身體，以後可還得繼續看我鬧騰呢！”你聽着笑了，臉上染上幾分紅，眉眼彎彎，眼裏是化不開的樂意。恍惚間，又彷彿見着你當年的模樣。
最後，你走了。我的那藥堂裏的姨媽走了。忽地，記憶裏的藥香又漫了出來，打翻一地思念的悲涼，我笑着把回憶一讀再讀，卻悄然紅了眼眶。
悠悠我思，誰解其中味？不見故人夢歸還，雨打舊憶殘聲碎。
暑假，我去了新疆，回來後，對那裏的一切念念不忘。
我懷念新疆，懷念那裏的陽光。新疆地理位置特殊，在那兒有個奇怪的太陽，早休晚做。早上七點才懶懶的睜開眼睛，晚上卻非常勤勞，九點多還不肯回家。
我懷念新疆，懷念那裏的天氣。新疆不僅有奇怪的太陽，還有奇怪的天氣。在巴音布魯克大草原，我們得穿着羽絨服，即使這樣早上出去還是涼颼颼的，好像在泡冷水澡。可是到了吐魯番，則是烈日當空，我就算脫掉羽絨服穿上短袖依然像在烤箱裏面烤着一樣。一冷一熱就像換了個天空似的。我是百思不得其解呀，同在北半球同在新疆爲什麼溫差這麼大呢？
我懷念新疆，懷念那裏的美景。天山從山腳看高聳入雲與其它高山並無區別，一樣高一樣險。但是登上山後一切都變了。遠處的山峯層巒疊嶂，山頂上鋪着銀白色的積雪，黑色的山峯蓋着白白的棉被，像是一位嬰兒躺在媽媽懷抱裏面睡覺。近處的天池，池水像藍天一樣藍，像翡翠一樣綠，它就像專門爲寶寶準備的梳妝鏡，又像是裝飾嬰兒牀的寶石。天池的水，是雪山流下來的，冰冷刺骨，晶瑩剔透可以直接飲用呢。如果天池是自然風景，那是大自然的產物，也許其它地方也有類似的產物，但是坎兒井那絕對是有的，那是人類的偉大創舉。每條井都是從天山上直接從地下挖下來的`，遍佈新疆各地，給缺水的新疆帶來生活及生產的用水。據說每造一條坎兒井要花費古代人將近兩百年時間呢，新疆將近有1700多條呢，想想看古代的中國人多麼偉大呀！
我懷念新疆，懷念那裏的美食。大盤雞，烤竄兒，犛牛肉，天下第一饢，葡萄，哈密瓜，抓飯，烤包子，烤全羊等等等數也數不清，每樣都讓我垂涎欲滴。
我懷念新疆，懷念那裏熱情好客的人民。他們用優美的舞姿、輕快的歌聲迎接着我們。
我懷念新疆，懷念那裏的一切！
懷着敬畏的縈思，讓思緒放飛，飛向博大精深，浩瀚無邊的回憶，去尋覓那一縷縷難以忘懷的往事。思緒的翅膀撞開閃亮的支點，在心靈深處產生強烈的共鳴，迴腸蕩氣，一個個的回憶涌入腦海……
——題記
三尺講臺·有你
把時間的指針撥回到去年的秋天，病一向困擾着你，那天，我們看着那個教師常常站着的三尺講臺，今日，卻空無一人，班裏話語不斷，正當我們疑心教師不會來上課時一個憔悴的身影，突然出此刻我們眼前，是教師！我們盯着教師，看着他那日漸衰老的面龐，我們的心，似乎被什麼東西震撼到。我們擔心着教師的身體，她講課的聲音很小，令我們不得發出任何聲音，課，講完了窗外一縷風吹拂而去，那雪白的粉筆屑又一次染白了你的幾縷秀髮，您，默不出聲的走出了教室。大家的眼眶中，一滴熱淚，滴落到地上，濺起一朵小小的'而又蘊含着濃濃感動的淚花，懷念那三尺講臺，懷念那三尺講臺上有你的日子……
走廊一角·有你
時間輕輕走回到那一課間，由於我過度惱怒，打上了一位同學，那時，你趕了過來，我看見你時一股後悔之意立刻充滿了我的胸膛，我停下了手，用膽怯的目光望着你，我後悔我這個略微叛逆的心，我這個張揚的性格，您把我叫到一角，當我認爲如同暴風雨式的批評頃刻而下時，溫暖的聲音，沒有一絲嚴厲，你耐心的教育着我，你的話語我深深的烙印在心頭，不覺間，一絲感動涌上心間。看着你日益爲我操勞而日益衰老的面容和不經意間的白髮，我流下了眼淚，若能夠，我多想和你在一齊，再談一次新，讓你的言語，化爲充滿溫馨的記憶，懷念學校長廊，懷念那長廊上有你的日子……
歌終要有個尾聲，歲月終要有個末梢。教師就做跳動的音符吧，我就做那五線譜好了，沒別的，只是懷念，點點滴滴的懷念，懷念有你的日子。
一首歲月難忘的歌，你是跳動的音符。那些紛紛揚揚的日子，多謝你陪我走過。
——後記
我的外公，他很愛畫畫，青山河流、花鳥魚蟲都是他描摹的對象。因此，在他的薰陶下我也漸漸喜歡上了繪畫。
一個陽光明媚的日子裏，外公在書桌前專心地畫着，他在摹一個鳥窩。前幾天，外公晨跑時撿到了一個掉落路邊的鳥窩，不知是哪裏的搗蛋鬼乾的壞事，可憐的小雛鳥們幸得外公搭救。我晃着腦袋在一旁看，只見外公一會勾畫、一會兒塗抹，一會兒又盯着鳥窩默不作聲，好奇的我也拿出一張白紙學着外公的樣子畫了起來。鳥窩的樣子很奇特，枯枝、雜草和泥土混在一起形成一個圓盤，一面高一面低，初出茅廬的我畫起來別提多困難了。於是我畫了改，改了畫，還是畫得不好。
我有些着急了，看看外公的畫，再看看我的畫，兩者之間差了十萬八千里。
我扔掉畫筆，隨手就把畫撕成了兩半，大哭了起來。本以爲外公會停下筆來安慰我，但他若無其事，繼續摹着鳥窩，我索性哭得更大聲了。爸爸聞聲而來，但剛走到門口就被外公擋了回去。終於，外公的畫完成了，他這才把我抱起來，逗我開心。他一邊輕拍着我的背，一邊向我展示他的得意之作：“哭啥，看，小鳥都在笑話你了。”我趕緊收起眼淚。說着外公重新拿出一張白紙擺在桌前，一筆一畫給我做起了示範。外公的手握着我的手，他寬大的手掌上佈滿了老繭，硌得我有些疼，但溫暖而踏實。他的.手法是那樣的嫺熟，單用一隻筆就能在紙上行雲流水的畫出一片自然的天地。我扭過頭，望着外公，他也咧開嘴笑着看我，目光如春天的太陽般溫暖。那一刻，彷彿有一絲暖流流進了我心靈深處。
我漸漸懂得了畫畫的技巧，但每次畫到一半想要放棄時，總會有一個溫暖的目光看着我，他告誡我，堅持再堅持！
現在，外公已經不在了，但第一次和他一起描摹的鳥窩承載了關於外公最溫柔的回憶，至今我都保存完好。
瓦礫堆成的屋頂，高高的門檻，老式的抽水機器以及露天天台上那張涼蓆都成了我記憶最深的地方，繁華的城市跟民風淳樸，充滿古樸氣息的家鄉相比，我獨愛家鄉的那一幢幢古樸的民房。
每次回到家鄉，望着路上慢慢建起來的一棟棟高樓，我不像一般人那樣感嘆科技的發展之迅速，而是在默默地感慨：家鄉的氣息漸漸地到哪兒去了呢?回到家鄉，我最熱衷的是踩在門檻上，再從門檻上蹦下去，這也成了我童年最喜愛做的事。幾年過去了，我依然熱衷於此，每當這時，總會聽到奶奶那一聲聲的驚呼：“不能那樣做，腳要從那跨過去，你這樣是對祖宗不禮貌”。即使這樣，我仍然還是不明白不能這樣做的緣由。
家鄉的夜晚是最美麗的。人們吃飽飯，總會登上那每節都很高的階梯，爬上自家的天台。家家戶戶都不喜歡在自家天台上安放所謂“遮陽棚”“遮雨棚”。天台上總會放着一張洗的乾乾淨淨的涼蓆，全家圍地而坐，擡頭仰望並欣賞着那羣星璀璨的天空。幾個小孩總會在那玩起過家家、丟手絹的遊戲。那孩童時期的遊戲是最幼稚的，但也是最童真、最打動人心的。每當這時，家裏的祖輩就會望着月亮，講着屬於他們小時候的故事，月光灑滿在他們的臉上，以致全身上，他們的周圍都散發着平靜而又祥和的光芒。他們靜靜地講訴着，我們也是靜靜地傾聽着。他們講起小時候找豬草餵豬、放牛、上山砍柴，我們總會興致高漲，一個未知的世界攤現在我們的面前，我們嚷嚷着我們也要去做那些我們從來沒有做過的事情，而他們只是對視，繼而無奈的笑了，罵我們“一羣小傻瓜”，我們始終都不明白那“傻瓜”的含義。
家鄉房屋常常跟旁邊人家的房屋相隔不到1米，而中間有一條小河，所以穿過那條河道就成了我們最刺激的'事。兩手附在牆上，兩腳踩着旁邊斜斜的石頭，一個接着一個。那兒也成了父母最頭疼的地方之一，而我們還是樂此不疲地日復一日的“穿”過着。我們始終不明白父母的緊張來自何處。
家鄉，在我內心獨佔一個重要位置的部分，我何時才能回到我的家鄉啊!何時才能重新穿過那條河道!何時才能再踩過那高高的門檻，與我的小夥伴們看月亮數星星呢!
尚記兩千年前，賈公過長沙，自慨命運之不濟，悒鬱思索，而做斯賦，紀念屈原。竟有同命相似之感嘆，其悲嘆人才之不爲用，而忠言不被納之意，蓋與君之所行謬矣。命吾於考場之上，端午佳節，重做斯賦，以吊先生之靈
嗚呼，君雖爲楚王之同姓，其血緣之親．可謂近矣，君累世爲官，與楚王之忠心，可謂昭然也，然竟爲世人所不易，被君王黜免，終於鬱郁而沉於汩羅矣。雖有昭昭若明星之德，有日月齊輝之才，一旦被疏，不復被用，雖心繫楚國，胸懷天下，豈不枉然。(易當爲容字之誤)。
餘嘆其感情之無用焉，君臨天下，當以理爲重，奈何信奸讒之語，而疏遠信臣忠義之士也，懷王不用汝擊，終招患禍，身死國滅，爲天下笑，吾惟惜其不以事理相推，而竟以感情之草草行事也。
故天下之成就大事者，莫不恪守理，而自制於情也，人情莫不好悅己者，而惡直言者也，故莊宗雖有天下而終自謬(戳)於伶人之手，其沉溺於私情使然也。夫奸讒當道，以美se誘之，絲竹樂之，財物亂之，使其遠正直而近讒邪，雖已似日之昏昏，而不自知，至於禍已至矣，乃有悔色，豈不晚哉？
人情有遠近．而緣有親疏，而公理無遠近，正道無偏邪，君於九天之上，可憶及昔日否，子蘭之流，力勸懷王之秦求和，終使懷王之魂留他鄉，子蘭豈不爲楚王之親近哉，有骨肉之親，卻不能遠謀，有遠謀之臣，未有骨肉之親，情理相較，於情於理，競何如哉，懷王屈理從情，終至斯地，雖有天地爲其悲惜，然流(留)笑柄子青史矣。
君沉汩羅，去今兩幹餘載矣，夫兩千餘載之中，屈理而從情者，不可盡數，今日光華閃耀大地，然此事仍無有斷絕之時，餘作此文，畢汝可知，展汝之盛德，示汝之才華，以警戒世人，使其屈情從理，如此，則官不貪，如此，則民不奸，如此則百姓直田享用不盡矣。
懷王於冥冥之中，定當後悔不迭，特以爲情乃理之末，而理爲情之始也，理從情而家不立，則國不治，則天下難平，情從理，則行路之人，可爲骨肉之親，邂逅之人，可助成大事，豈不如此哉？
我懷念的是那日清風暖陽，我們初見的那天。
——題記
“自尊常常將人拖着，把愛都走曲折。”也許是我們十五六歲的年紀還不太懂這世界的美好和險惡，於是，你來了。優雅從容的行走中帶着一種清新，帶着一種稚嫩，也許年輕是你最大的特點，但我覺得你那些芬芳卻給了我們最好的青春。
看着你帶着一顆活潑的心走上講臺，也許是“實習”這兩個字壓得你過於緊張，也許你從未曾想過會碰見我們，但又或許，我們是你所有不辛中的大幸。
清新靚麗的衣服，配上那雙敢跟世界叫板的球鞋，還有最值得吸引眼球的眼鏡，豹紋的鏡框配上圓的恰到好處的鏡片，簡單的將頭髮梳到耳後，然後用髮箍盤成一個類似丸子的圓圈，簡單卻又不失帶點青春活力的感覺。我想對你這樣一位與衆不同的女老師，我是非常欣賞加喜歡的。
還記得你上的第一節課，興致勃勃的講起歷史來一點也不含糊，甚至有些地方講的很細，以至於下課以後，再回過頭看你在黑板上的板書，我想亂的可能你自己都不認識吧！
還有你教我們唱的第一首歌。我們都在用心聽着你唱出來的'每一個音符，我第一次有了那種想法，即使不學音樂只要用心唱就都是好聽的歌。於是我們之間親密的像許久未見的老朋友親切寒暄，隨之，你說在課餘時間可以叫你姐姐：“姐姐”，我一臉認真看着你的臉，依然覺得是那麼的不真實。不過很感謝有你這個姐姐那麼的關愛我們、理解我們。
也許從來這裏那一天起你就註定會離開，畢竟你也是跟我們一樣還未完成學業的人。所以你走的那天我們都哭了。沒有說太多挽留的話，只希望能再見到你。
我懷念的是那天我們癱坐在草地上，聽你講那屬於你的故事，還有令人嚮往的未來時代。
我懷念的是那天清風暖陽，我們說再見卻有着難再見的思念。
多年未見，我已長大，你還好嗎？
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