無論是身處學校還是步入社會,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼一般作文是怎麼寫的呢?以下是小編精心整理的回憶過去作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。
回憶過去,讓我想到了我小的時候,那傻傻的我,總是讓人微笑,那可愛的我,使人想抱我。
我的幼兒生活有許多有趣的事。那是在一天晚上,我和父親母親睡覺。父親睡最裏面,母親睡中間,我睡外面。母親抱着我進入了甜美的夢鄉,漸漸地,抱着我的`手鬆開了,我翻了幾個身,掉下了牀,我掉在了一個毯子上。我以爲我夢見我在飛,所以感覺不到。第二天醒來,母親睜開眼睛的時候,發現我不在牀上,以爲我早就起來了,問父親我去了哪裏,父親的回答是:不知道。他們正要下牀,穿鞋子,看見我睡在地毯上,馬上問***嘛睡在地毯上。我自己也驚訝了,原來昨天晚上不是在飛,是掉在地毯上了。我把事情一五一十的講給了父親母親聽,他們聽了哈哈大笑起來,笑夠了,父親讓我以後睡最裏面,由於他怕我掉下牀。
八歲的一天,父親出去了,母親也要出去工作。母親出去之前,讓我看好弟弟,不要讓他到處亂跑。果然,這沒到幾分鐘,母親剛走,弟弟笑了笑,快速地爬門,我母親跑過去,阻止他爬,用兩隻手按住他,他滑了下來,我的一隻腳馬上跨過他的身體,坐了下來。弟弟馬上哭了,我大叫:“母親,母親!快來啊!弟弟要爬出去啦!”
小時候的我,是那麼頑皮,也是那麼貪吃。
阿姨來到我家,她很喜歡我,每次來我家,都拿着大包小包的。阿姨一跨進門,我就知道是她,由於她拿的東西是用塑料袋裝着的,會發出聲響,我馬上湊過去,看她帶了是麼好吃的給我。但我一翻開塑料袋,就聽見阿姨說:“停,不能吃。”我哭了起來,一邊哭一邊大聲的說:“爲什麼不能吃……”她見我哭了起來,心立即軟了下來,拿了個巧克力在我眼前晃來晃去,我眼睛一亮,馬上不哭,接過她的食物,像只餓狼似的,狼吞虎嚥地吃了起來。阿姨見我不哭了,又逗弄着我,和我玩了起來。
那傻傻的我,總是讓人笑口常開,我到了哪裏,哪裏就會有笑聲。想到這些,我又想回到從前。回憶過去,讓我又看到了未來的我。
最近在不經意間和別人談吐起童年,
老實說,我對於我童年沒有太多美好的回憶,
所以我就和她說了一大串,
她覺得我的童年很值得讓人同情,
但又很羨慕我有這麼特別的童年,
有着這個疼我的哥哥。
以前家裏動不動就停電,
電視、電腦、電話都沒得弄,
只能和哥哥玩抓迷藏,
雖然玩多就會膩,
再後來就是我、哥、愛犬一起玩。
停電的原因,
主要是因爲老爸很愛賭,
當然他至今也還……
有時候會賭到把老媽的手機也賭不見,
而且輸了之後,
還會回家罵我或者哥哥,
所以我和哥哥從小就學會了看別人臉色過日子,
不然的話,就會被老爸狠狠地“教訓”一頓。
所以導致我以前的.性格有點惡劣,
無論你在我面前怎樣了,
難受了、受傷了、
我的表情都是憐愛,
但卻一點都沒放在心上,
雖然心是特善良的,
會爲別人着想,
但卻害怕與別人相處,
怕再次被人兇一頓,
如果你們遇見了以前的我,
記得叫她回家有人在等她,
但是後來我哥去實習了,
讓我明白我不可以這樣下去了,
然後又遇見了我的閨蜜,
讓我的心越來越曠闊,
現在不單單有表情,
只要你在我面前難受了,
我就會跟着難受一番,
真不知道自己是怎麼了。
雖然我不知道這樣的自己能走多遠,
但我希望可以接近自己的夢想。
現在的我,一直都在努力着,
不再是以前的那個我了,
已經改變了很多,
但,以後還是請你們多多指教。
日動影移,日穿簾隙,時間悄無聲息地離去。不知不覺,那麼多漸行漸遠的歲月,如今只剩下依稀的背影,翻過歲月的籬牆,面對那些悄然散場的舊時光,莞爾一笑,只言感恩歲月,不訴歲月離殤。
——題記
回首過去,也許忘掉諸多往事,但那記憶深處的溫情,仍纏繞在心間,無法忘卻。
記得那年冬天,特別的冷。皚皚白雪覆蓋大地,看不到一絲暖色;呼呼的寒風颳過臉龐,聽不到一點話語;匆匆的人羣走過街道,感不到一絲溫情。我一個外出,我身穿着裏三層外三層厚厚的`衣物,披着圍巾,帶着手套,卻仍擋不住那滲入骨髓的寒冷。我埋怨着:“這麼冷的天出來,簡直受罪啊!”我們加快了步伐。
略過了一個衚衕,我停下了步伐。一個身着襤褸的乞丐躺在地上,身下僅僅只有幾張薄薄的舊報紙而已,身上的棉衣也破了許多個洞,露出的皮膚上都是凍傷。他猛烈的顫抖着,彷彿這能給他帶來一絲溫暖,我悲哀的想到:他能否熬過這個寒冷的冬天,亦或是在某天被人們發現他凍僵的身體。
不知不覺,他的周圍聚起了人羣,但他們什麼也沒幹,只是看着而已。我不禁感到一絲涼意,爲什麼不幫助他。我正準備離開,卻見到幾個警察擠了進去。他們神情憔悴,頂着黑眼圈,和有些破舊的警服了。他們把乞丐扶上了車,送到福利所,給乞丐們一些幫助。他們,已經奮鬥了許多天了,卻爲了一些素不相識的人。
我看呆了,直到感覺快要凍僵了,才繼續前進。我抖了抖身上的白雪,感覺這個冬天也不是很冷嘛。
時間深處,歲月人生,不求繁花似錦,只願在向晚的每寸光陰裏,花在草在陽光在,你在我在喜悅在,只願每一段回憶都記着善意,寫滿溫情。
十幾年的人生路,雖然不算很長,但路邊也不乏美麗的景色,前行的我不時駐足回望,終究還是不捨。
依稀記得幾個片段,關於我和大爺爺,大奶奶。我不清楚他們和爺爺奶奶是什麼關係,畢竟他們離去的太早,那時我還是個不懂事的孩子。冬天雪花漫天飛舞的時候,我坐在他們的小屋裏吃零食,喝水,祖孫三人有說有笑,火爐供應的暖氣讓我忘記了冬日的嚴寒。
大爺爺大奶奶膝下無兒女,不知什麼時候被送去了養老院,中秋節是我和爸爸媽媽去看他們,大爺爺拉着我的手溫柔地說話,可是我不記得他說了什麼……記憶如此瑣碎,以致於我想不起來和他們的對話,哪怕隻言片語。後來,大奶奶大爺爺相繼去世,我也再沒有在父母面前提過他們,因爲只要一想起來,心裏某個地方就隱隱作痛,就那樣溫柔的痛着,痛到毫無知覺。這兩個真心關愛我的'人就那樣離開了,但是和他們在一起的日子卻成了我彌足珍貴的回憶。
日轉星移,四季更替,我也慢慢地長大了。
夏日清晨,我和小夥伴們在樹下聊天,陽光透過樹葉落到地上,形成一個個圓形的光斑。我們躺在樹下,仰望湛藍的天空,它是那樣澄澈,乾淨得彷彿被大雨洗過,思緒逐漸飛遠,穿越天空,飛向未來。我們規劃了一個藍圖,構建了一個未來,帶着孩子獨有的稚嫩和天真,我們說好不分離……
然而,未來並沒有按照我們規劃的發展,我們被捲入時間的洪流,不知流到何方,從那以後,天涯海角,查無音訊。
依然記得夕陽下四個抱在一起的身影,陽光將我們的影子拉得很長,長到漸漸模糊,就如我們被淚水模糊的雙眼。無論如何,都不會忘記,那個殘陽如血的黃昏。
生命中總有人來,也總有讓人離開。他們離開了,卻留下了美好的記憶,足以讓我珍藏於心底。時常凝視天空,靜靜地守望。
朝花夕拾,美好的回憶永遠都不會過時,只會伴着我開始新的征途。
回憶再美也只是回憶,如今現已回不到曩昔了,當我眼淚流下來的那一刻,怎樣我還沒有反響呢?沒有你的感受,如同總覺得少了啥東西,一點關懷,一份關心,一個問好,如今只剩下我一個人一直在回憶曩昔。早年在一同的一些回憶,很想要躲避,卻發現自己現已沒有了力氣去躲避,我曉得躲避不是問題,咱們只要面對現實的嚴酷,我歷來都沒有想過,會是這樣的成果。在你脫離今後沒有留下啥,然後感受無比的丟失,痛也不能開口,也要學會剛強。在曉得會是這樣的成果終究,還有啥話可說。算了吧,我放棄了。分明曉得會是這樣的成果,卻還要像飛蛾相同撲火,我的創傷散步全身有點痛,微笑和苦笑掩飾了我的傷心的表情,怎麼還能說我還不明白呢?
當天黑了的時分,你已不再我身旁了。夜晚的空虛勾起了我的一點點孤寂,我沒有充分的理由不讓你走,結局的終究我怎樣以絕望告別了期望對方回頭?這個結局只剩下了我了,還來不及拯救。不爭氣的眼淚俄然滑落了下來,還來不及心痛,你卻不在我身邊了。差不多的一天,差不多的曩昔,不去在回憶咱們一同有過的早年,多少天咱們在一同的美好韶光也會被遺忘的,不要再摧殘曉得愛過現已可以證明,早年相同的瞭解,我但是仔細的,我以爲咱們可以永永遠遠的.走下去。的確,心痛的我都現已無法呼吸了,終究你仍是脫離我了,躲避咱們的這段豪情,回憶是怎麼樣的呢?我仍是忘掉不了你嗎?你讓我想起了“蕭敬騰”的新不了情:這份深情難捨難了但希望是能夠天荒地老的愛情。
這是在我兩年裏我的人發生了翻天覆地的變化。從內到外都都變了。從小時的天真到現在的成熟。一年前我讀六年級,但即使是六年級思想卻還是沒長大,我不會擔心今後的發展,前途,也沒有重視讀書,還以爲每個人總會上大學,那些沒上大學的只是因爲經濟問題而沒考上。只要有錢就能進大學。一年後,初二的我開始意識到命運並非那樣友好,而是笑裏藏刀。
在你還不已爲然一天天混日子的時候,你覺得很快樂,其實它已經慢慢的將你逼上絕路。讓你在青少年時就步入社會。一年前,我那時雖然14歲,但我總認爲家人對我的好是上輩子欠我的,我不需要回報,用他們的血汗錢用得心安理得,並不知道賺錢的辛苦。一年後,我明白了,我也開始盡孝道了。家裏的活我不會拈輕怕重的,只要有需要我做的我都會義不容辭的做。包括我最怕做的洗碗也一起完成。我會把壓歲錢集起來以便以後的.註冊和各種開支。也很少吃零食,能省一塊是一塊嘛。一年前,我把同學和朋友們看的很輕,應該說我自私纔對。
我不懂得把快樂和好朋友們分享。而煩惱也只能一個人分擔。那時真像沙漠裏唯一的一棵草,面對環境的惡劣,但卻感到死神來臨般的無奈。一年後,我明白了,沒有朋友的人是孤獨的,寂寞的,可憐的,那樣他會慢慢習慣孤獨,最後甚至連性格也變得孤僻,害了自己,我現在會把快樂與好朋友們分享,與他們在一起的日子是最難忘的,沒天都有不一樣的驚喜,有時候會感動的潸然淚下,有時候會生氣的火冒三丈。有時候會在孤獨時感覺到快樂。有時候會在寒冷時感受溫暖。有時候會。
時間流逝,回憶過去,今非昔日,在命運面前我們只是渺小的,但命中註定的許多時,我們可以經過努力改變它,我相信會人定勝天。作文
我努力想抓住的卻在指間悄然流逝......
題記
我很發神經的編輯着各種字句發送過去,然後等待着回覆。有時候,你會發現,其實單純的文字會是一個很神奇的東西。它可以附帶着各種各樣的情感,有開心、有生氣,甚至是文字深處所隱藏的那份敷衍和厭惡。
我不知道該如何形容那個長得並十分不可愛的女孩,只是喜歡在她安靜的趴在課桌上時,把她額前的頭髮慢慢梳理出來。有時我會覺得她是一個像貓一樣的女孩,有時她會調皮的玩着線團兒,有時她會安靜的.蜷縮在角落。當然,偶爾她也會露出她那小小的鋒利的爪牙。不知幾時,我開始關注這個像貓一樣的女孩,我小心翼翼的接近,想要去守護,但......
她露出了爪牙,鋒利的爪牙!
書寫人生的筆彷彿被衆神偷換上了鉛芯,筆落之處,無不盡顯暗淡。當我快要被這暗淡窒息時,我不顧一切的向她求救。是的,她,救了我,卻又把我關進了另一個牢籠。但她依舊救了我,她說她樂意我接近她的世界。所以我選擇相她,其實最開始就已經決定要相信她。但是,我食言了,在內心深處,我從未相信過她的話,從她救我的那一刻起就沒有相信過。
因爲我也是一隻貓,一隻極其敏感而又沒有存在感的貓,但我依舊假裝相信她,假裝很嗨皮的去和她搶線團兒,在她安靜時,擺弄着她的頭髮。甚至,我覺的我這是在故意激怒她,讓她咆哮着吼出:我當初就不應該救你。然後我就有了一個合適的理由去傷感,書寫一些悲傷的句子去博得她們的同情,有時候,人生就是這麼悲哀啊!然而,我還是輸了。在這場沒有硝煙的戰爭中,我一直都被壓制着,我太在意這份關係,當它越淡時越渴望的到。所以我輸了,我再一次向她伸出了求助的手。
她,拒絕了。
她把我放回了那鉛灰色的世界。我刻意的繪畫出各種風景。假裝什麼都沒發生,但內心依舊捨不得那像貓一樣的女孩,直到有一天,我遇見了那鉛色的女孩。
原來,我本就生活在鉛色的世界啊!
在即將過去的20xx年,我無限回戀這美好一年裏的大事小事,又展望這20xx年的生活,期待這更美好的一年。
想到從前人們的居住條件極差,住的房子破舊,年久失修,搖搖欲墜。國家也不忍看百姓過這樣的生活,於是實行了“改革”。改革開放後,百姓的居住環境不斷改善,可謂是“脫胎換骨”、“煥然一新”,用樣式統一的平板房取代了破舊民居。再後來,新興的住宅小區拔地而起。一大批居民走出了沒有廚房、廁所、上下水道的老房子,搬進了房屋質量有保障、小區環境優美、購物交通方便的新樓房。還有我們從19世紀,那些擁有大量殖民地、經濟飛速發展的資本主義列強紛紛崛起,到20世紀初,它們的矛盾愈加尖銳,終於導致了人類歷史上第一次世界大戰的'爆發!人類也第一次經歷了一場世界性的空前混戰;又從英法聯燒圓明園,把中國人不看在眼裏,當成狗,簽下了三條不平等的《北京條約》、《南京條約》、《天津條約》是中國人受到侮辱,到中國打敗日本、加入世貿組織、舉辦20cc年奧運會,和舉辦20cc年的世博會。
走進新年,走進蓬勃的希望,每一顆青春的心都煥發出繽紛的色彩。走進新年,走進時尚的動感地帶,世界在我們眼前燦爛地舒展開來。陽光燦爛,那是新年絢麗的色彩。歌聲悠揚,這歌聲是我們對偉大祖國的深情祝福,舞姿優美,這舞蹈是我們對家鄉、對學校繁榮的衷心祝願。在學校,“好好學習,天天向上”展望即將迎來的一年,取得更好的成績。
新年新氣象,在新的一年即將到來之際預祝大家下學期努力學習天天向上,學業有成。希望我考上好中學、大學,成爲國家的棟樑,爲國爭光。
在過去的20xx年中,大家一定都是有喜、有樂、有遺憾、也有悲傷。
在上一年中,我做了一件令我自己非常遺憾而且傷心的事情,我媽媽曾經告訴我,要我堅持每天寫300字的日記,但是我太懶,總是不想寫,因爲我覺的寫日記沒有什麼用,而且我也沒有什麼好寫的,所以,我大部分都沒有寫,每當媽媽問我些今天的事情了嗎,我只會說寫了。可是,我知道沒有不通風的牆,還是被我媽媽知道了。那是一個星期天的晚上,我正在吃飯,媽媽便開始問我,今天都有什麼有趣的事情,把你的'日記拿來,和老媽我一起分享分享。那是,我的臉一下紅了,心想:“慘了慘了,我只寫了沒幾次”。我便去找了,我知道我沒寫出來,我想了一會,還是把日記本拿出來了,媽媽一看,只有沒幾篇,媽媽便怒了,對我說:“你真是不聽老媽的話,老媽說的不會騙你,只會讓你學得更好,你爲什麼不寫呢”。我便低着頭,非常慚愧,真後悔不聽老媽的話。
我後悔的是沒有堅持寫日記,因爲我現在連一篇作文都寫不了多麼長,只有100多字,離600多字,差得遠。現在怎麼後悔都沒用了,只怪我當初不認真對待老媽佈置給我的作業。
當然,我也有非常高興的事,我的鄰居都說我是一個好孩子,既懂得禮貌,又懂得助人爲樂。還說我見到他們就打招呼,碰到有什麼事情,還去幫忙。雖然,得到了鄰居的讚揚,但是永遠得不到老媽的表揚。
在這新的20xx年中,我一定會做得更好,做一個更加完美的自我,更加有禮貌、有志氣、懂得孝敬父母、不惹父母生氣的好孩子。
我通常只有放寒假纔回一次老家的。記憶中的它並不像北方那樣朦朧了一片白,往往是寒風一吹,手指上便腫起一個又一個的凍瘡—奇癢難忍,摳起來卻痛。這實在是我一直厭惡冬天的原因了。每逢回去,送迎我們的總是一排排在黑夜中發着光的紅燈籠,在空氣中浮浮沉沉,有別於我媽在家裏自己做的燈籠。
回老家,最盼望的不過是吃一口燃面,儘管每次都吃的這個。有時點菜剛要鑽出口的“餃子”聲音,唾沫一咽,牙齒一咬再一張,又成了“燃面”。兒時吃它只爲喝配套的骨頭湯,現在卻改成麪湯了,不知怎的,還是念着燃面。彷彿撒點蔥花、臊子、鹹菜就是最好吃的一般。尤記得在成都也吃過一次,店鋪上紅紅的招牌鮮明地寫着“宜賓燃面”幾個字,至於味道,老實說棒極了,甚至說是比老家的還要好吃,卻總覺得少了什麼味道。現在回想起,只有一張大紅的招牌,而想起老家的面,就像糊了一層面湯的霧,老看不大真切,卻無處不彌散着。
其次盼望的`便是除夕放滴滴金和看星星。總是急忙扒幾口飯,就躥出去,拿着趕集買的滴滴金,迫不及待地準備點燃了,還沒吃完的小孩,看着更是急得紅了眼,生怕別人放完了,連最心愛的雞腿都不要,徑直奔來玩了。一個人點燃,另外的人就來“借火”,一旦它開始噴射火焰,我們就像上了弦一樣,直追着人家跑,去燒她的頭髮;或者掄着它來畫圈,自黑夜裏閃閃亮亮—是一羣燃燒着童年的魔法棒。不一會兒就熄了,熄了再點,全然忘了之前說要多留點明天放的話。但當我在城裏放滴滴金時,又格外不自在:被人看到時,會有一種難言以喻的感覺,忍不住地畏首畏尾。如果幸運的話,在老家是可以看到許多星星的,在天上瞅着我們放煙花。一邊是天上的星星,一邊是地上的星星,交匯在無數人的眼中。
眷戀着橋,橋上的煙火,橋下的江水,橋外的山,山中的家,每個燈籠都如此。
或許在啓程的那一刻,就踏上了一條取下回憶到存放回憶的路,川流不息。
在東方未晞之際,抑或暮色蒼涼的罅隙裏,我總會捧着一杯濃茶,淡淡回憶過去。
一條長椅,慢慢搖。
廄憶中的老家,黎明時分,會有三輪車行過的叮噹聲,有三四隻流浪貓的嬉戲,而青瓦的相互碰撞,打破了維持已久的夜的沉寂。我披上外套,推門而出。路盡頭的搖椅上總會有他的.身影。與他的聊天中得知,他原有一份人人稱羨的工作,但因不喜追名逐利的生活,勾心鬥角的同事關係而回歸故土。現在的他僅靠一支鈍筆寫作以求溫飽。如今汲汲利祿者比比皆是,面對慾望的誘惑猶如飛蛾撲火。看着他堅毅的臉龐,我總情不自禁地想他是不是有些寂寞孤獨。
一把蒲扇,輕輕晃。
馭車西行,他住在郊外一間老屋的閣樓裏。那窄窄的閣樓堆滿了他的手稿,椅上放着一把蒲扇,扇走那些已經化爲細沙的舊時光。我問他是否感覺孤獨,他卻說很享受這份喧鬧塵世之外的寧靜。這是他一直在尋覓的靜謐。我曾以爲他在逃避現實,但他那恬淡的笑容又告訴我一位真正的讀書人不會被名利、金錢所誘惑,只想靜靜地固守內心的那一份純淨。
告訴你,“他”本不存在,只是一個我編織的不受誘惑,超凡脫俗的人罷了。現在的人們總以爲擁有足夠的金錢,舒適的生活,滿足自己一切的慾望,站在權利的巔峯纔是完美的人生。因而他們爾虞我詐,自私自利,不再和善、寬容。形形色色的誘惑充斥我們周圍,唯有內心的無慾無求,方能安然自在。
身體忽地疲軟,坐在椅上,望着湛藍的天慢慢變成陰暗的灰,談不上失望,只是有些感慨。慾壑難填的人兒啊,想想你的曾經,是否也有過爽朗的、無憂無慮的笑;是否活得無拘無束,瀟灑自在,那纔是真正地自己。忽而慨嘆,無知也許是一種情意。
霧,以一種緩慢的步調、在城市裏纏繞,流漣。似乎想捕捉那輕如雲裳的謊言。故事的下一秒,將會有多少往事在城市的上空飛逝、沉寂、輾轉、碎裂。
晨起,我無聲的張開雙臂,閉上眼任意的呼吸,那種熟悉又陌生的空氣,嗆住了時刻曖昧的`鐘聲。
好象又回到了小時候,卻回不到心頭瘋長的歲月裏,記憶死一般沉寂着憂傷,惦記着痛,又或者那只是一種解脫的新方程式。
心,繼續流浪,看一路上看不完的風景,隨無名指牽絆着河牀上那看不見摸不着的期望,冰冷着臉龐。
我在很久前看見,電視塔上熊貓的驕傲,孤獨的驕傲,如今還是那樣的茫然,怠慢了城市裏的人來人往。
路,兩旁。楊柳嫵媚得有些象風塵女子。在那迷一樣的城市,嘻笑怒罵,冷眼看世間情。
河面依然平靜,平靜得如靜止的畫面。在飛馳的車上遙望、想象:如果縱身一躍,是否就會擁有一片斑斕和一個全新的世界。
城市,依然灰色,主打着一首歌,一首憂傷得世界會哭的d調。
一切,都變了,如萬花筒般,面目全非的幻像。才發現自己的無力,擁抱過後終還是失去。
離別,註定了憂傷。
離別,否定了微笑。
在轉身的剎那,城市無聲的哭,紅了我的雙眼。
野菊花開在爺爺的墳前,卻阻止不了荒草的漫延。
心頭,有淡淡的秋存在,抹殺了在風中飄零的葉,枯黃成色。
記憶中的老屋,只能拿來懷念,那滴水的檐、木的樓閣、老式的雕花、還有夢中的朱漆大門、鄰家頑皮的小孩,如今都卑微得不值一提,他們到底都去了哪裏
悵然,伴隨着失落。當我想念故鄉的時候,思緒依然零亂錯落在那山坡,等待着。。。恍惚中,又見小時候的小黑、小花、小黃,它們還是那麼頑皮的咬着尾巴,相互追趕着,那個揹着書包上學的孩童。
每個人出生的日子叫生日,我們呱呱落地的那一天起,每年的那天,我們祝福自己又大了一歲。而我想,過生日不僅僅是一次簡簡單單的慶祝,它應該是一個溫馨的過程,讓我們回憶過去,同時也展望未來……
有時我想,生日,有時也許只要給我一天的時間,讓我靜靜回想,靜靜思考,那也許是件很滿足的事吧。無需大張旗鼓地請客吃飯,不需要各種各樣花哨的.禮物,只需朋友的那聲祝福,父母的陪伴,足矣。因爲我覺得,這是一個神聖的日子,如同周國平說的,“每一個生命都是偶然地來到這個世界上。”
生日,紀念一個在茫茫宇宙中如同奇蹟般的一個生命的降生。
生日,我們要學會回憶過去。那些曾經的淚水與歡笑,跌跌撞撞,有多少人在我們年輕的生命裏留下了痕跡,有多少感情已經深深烙印在心底,有多少次成功讓我們有經驗可以吸取,有多少次失敗讓我們記住深刻的教訓。過去雖過去,我們無力改變,可是它卻是一筆寶貴的財富,早已爲我們的未來埋下伏筆。
生日,教我們展望未來。我喜歡過生日時,許願和吹蠟燭的場景。許下願望其實也是定下目標,下個階段讓自己朝着那個方向而努力,纔是許願的真正意義。這是一種對未來的展望,我從不許不切實際的願望,也許有時也會天馬行空地做白日夢,但是在這個神聖的日子,我珍惜許願的機會,爲自己定下目標,憧憬一下美好的未來,這也是一件幸福的事情。
如果說生命是一段長長的旅程,那麼生日就是一個個里程碑,它記錄着過去的點點滴滴,也許生日在哪一天這並不重要,重要的是生日的意義。
祖國剛剛過完六十歲的生日,國慶期間,電視裏播放着許多關於祖國從成立以來的一幕幕,我們慶祝的同時,也不會忘記曾經受苦受難的祖國經歷了多少艱辛和受到的恥辱。而更加祝福祖國擁有美好的未來,定下我國下階段要達成的任務和目標。這何不是一種對過去的回憶和對未來的展望。
生日,提醒着我們,時時回首看看過去,並且充滿信息,勇敢地走下去!
歲月如歌,唱出心中快樂;歲月如酒;品味美妙人生;歲月如茶,分享幽幽喜悅。
過去了的,就成爲了永遠的回憶;失去了的,就不要再想;擁有過的,大聲說一句:“珍惜!”
人生就像長跑,不能逆向而跑,跑過去的,記在心間,回想過去,依然觸動你的心靈,幅幅畫面浮現在眼前。感慨過去,不能回頭再來,眼前事物也會慢慢消逝,只能珍惜眼前。
童年時
母親的一句句嘮叨,時時縈繞耳畔。父親的句句鼓勵,依然永存心間。
他說:“勇敢一點,要堅強,站起來,別怕……”我一點點走向“成功”,學會生存的種種本領,克服一道道挫折,慢慢學會了一些道理。她說:“某某,慢一點,小心,吃飯了。”我在她的叮嚀囑咐下慢慢長大,享受童年美好時光。這就是我們最親的人,伴隨我們慢慢成長。
少年時
過去了的快樂就成爲了美好回憶,而不變的是我們那濃濃的友情。
和幾個小夥伴騎着自行車衝過一道道路口,越過一片片田地,摔倒時,朋友扶起你;痛苦時,朋友安慰你;困難時,朋友幫助你。無時無刻,心中有數不盡的快樂,感慨那無憂無慮,自由自來的日子,是那麼的.珍貴。心中只想:友誼天長地久!
青年時
少壯不努力,老大徒傷悲。現在是努力的時候,怎能停滯不前呢?
人生就像一片大海,青年時則驚濤拍岸,處處有驚濤駭浪。該努力了,該拼搏了,該出手時就出手。是啊,到了至關重要的時候,就應該拼搏,天時地利人和,正值青年,應該好好的拼搏一番。直到有一時候,回想過去,敢說一句:青春無悔!
老年時
照片上是時代的印記,承載着時光,回憶起過去。
偶然翻出過去的照片,看到了過去的自己,心中泛起辛酸和快樂,夾涌而出,衝擊心田。
每個人都是世間過客,匆匆來,匆匆去。有經歷,又有前程。而這交映在一起,只說:回憶過去,珍惜眼前。
童年呵!是夢中的真,是真中的夢,是回憶時含淚的微笑
——題記
在小時候,認爲長大是很漫長的事,認爲小學的時光特別難熬。如今我已長大,突然發覺長大隻是一瞬間的事,只是那麼個一眨眼的功夫。
記得過去,我們所做的每一件事都是那麼的幼稚,我回首這六年來的事,一點一點拾起漏掉的回憶,零零碎碎的回憶真是好讓人懷念。再次走到小學時候的操場上,突然好想哭。我走到這操場上,慢慢的回憶起我在這操場上乾的每一件事,心裏好難受,不由得眼淚已佈滿眼眶。
“我們坐在高高的谷堆旁邊,聽媽媽講那過去的事情。”這一首歌有縈繞耳邊。聽着這一首歌,我的眼裏再次溼潤了。我爲什麼想起這歌曲都能拾起我的回憶?想起我們在一起騎着自行車上學時,這首歌總會伴着我們進入校園。
我們在一起度過了兩千一百九十天。讀起來這個數字好大,可是我們已經渡過了。這兩千一百九十天好像就在昨天,睡了一覺醒來已是今天。我們的歡笑和淚水給這六年的時光劃上了一個完美的句號。
我們從無知變得的懂事,從天真走向成熟。而現在的我卻無所適從。我真後怕,我害怕畢業,我害怕分離。而看到這沙漏還在慢慢的漏着,我能求時間再慢些麼?
想起小學的`同學,想起那一張張熟悉的臉,我的心似乎又回到了過去。請你告訴我,這六年的時光是誰陪我度過的。哦!我明白了:是你——我昔日的好友,是你——我昔日的老師。雖然我們已不在一起,但是我們的心依舊連在一起。讓我們彼此祝願彼此想念吧!
時間總是那麼的不等人,還不等我們細細品味走過的路程,就把我們帶到另一番情景裏去。只是在自己最寧靜的時候,還記得有個叫時間的傢伙走到我們身邊,不說一聲就走了。此時我的眼裏再次溼潤了,嘴裏嘆息道:“時間過得真快。”