看空間動態的時候有沒有經常被一些句子逗得開懷大笑，下面本站小編為大家帶來了QQ空間動態句子搞笑，希望你會喜歡。
QQ空間動態句子搞笑
1.你曾經跟我說分手死媽，後來又告訴我你媽有復活甲，然後還說你媽有反甲，死我媽。
2.你們不分手嗎?不是說新的一年新的開始嗎?
3.一年冬天，農夫發現一條凍僵的毒蛇，他把蛇放到自己的懷裡取暖，可回到後發現蛇還是沒有甦醒。農夫便將它放入了一個罐子裡，為了讓蛇早日康復，農夫又向罐子中加了人蔘30g，枸杞30g，紅棗100g，白酒1000ml。半小時後，蛇果然醒了，然後臨死前，它說了一句：“我也是醉了。”
4.快過年了，跟媳婦一家一起去她遠方的姥姥家。到了她的一個親戚家裡，有個四五歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛。。。然後丈母孃在旁邊冷冷地說了句：沒大沒小的，她是你姨姥姥。。。
5.小侄子今天放學有些悶悶不樂，我問他怎麼了，他說：班上有兩個女生因為我的原因打起來了!我一臉嚴肅說道：你是不是又闖禍了?小侄說：她倆都想和我坐同桌，所以打起來了，我很煩惱。單身狗的我感受到了這個世界深深的惡意。。。
6.到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那隻打架的時候還有人勸架。
7.出地鐵口見一發傳單的漂亮MM，貌似在人群中尋找著什麼。經過她身邊的時候，MM眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心裡那個陶醉：為什麼那麼多人不發，偏偏發給我?難道哥是那麼的吸引人，就像黑夜裡的螢火蟲，那麼的顯眼?低頭一看傳單：整容廣告…
8.一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎?怎麼沒帶上桌上的紙錢?還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了?這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
9.晚上，一黑社會老大牽著狗溜圈，一個殺手突然從草叢裡躥出來，啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒：你殺我的狗幹什麼?殺手冷哼一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命!黑老大看了一眼殺手說：你的語文老師是誰?我要給她發紅包!
10.終於明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘後突然開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘後就睡著了。
跨年發的搞笑句子 跨年搞笑句子
1.你們都把手裡的活放一下，準備準備一下我的跨年禮物。
2.腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年懂嗎，嘎嘣嘎嘣蹦的那種。
3.現在你叫我一聲娘子，過幾天你就不用自己一個人跨年。
4.跨什麼年，只要沒物件，年年都過虎年，年年都是本命年。
5.今晚就要跨年了，怎麼辦啊，先邁左腳還是右腳啊，跨不過去的話會不會摔一跤啊，腿太長會不會跨到20xx啊，好緊張啊!
6.跨年的時候記得啪啪，一次兩年呢哦。
7.跨年的話小女子還更希望能跨在先生的身上。
8.你們一起跨年吧!我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
9.今年跨年是你在我身上過還是我在你身上過。
10.有物件是跨年，沒物件是熬夜。
有意思的句子心情句子
1.父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
2.摔倒了也不要哭，說不定倒在錢堆裡呢。
3.小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”我。。。。。
4.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
5.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力巨集、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡麵，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
6.弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我!”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
7.剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕，出於關心，我告訴他：“小朋友這麼涼的天吃雪糕，會生病的!”。小朋友說，我的爺爺活了108歲。我問到：“是吃雪糕吃的?”他說：“不，因為我爺爺從不多管閒事!”好吧!現在終於知道自己為什麼老這麼快了!都是因為瞎操心……
8.英語老師讓寫一篇”Myday”的英語作文，於是就問大家：“大家知道Myday是什麼意思嗎?”小明：“我日。。。”老師：“馬上滾出去!
9.上國中的兒子沉迷於網上聊天。今天吃飯的時候我藉機提醒他：“現在網路上什麼人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生髮現身份的。”
10.最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係?”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛?”我。。。
