一天，母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：“你下來，你再不下來我把這裡的公雞都宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑道：“終於可以去找鴨子了。”下面是本站小編給大家整理的非主流說說笑話，希望大家喜歡。
非主流說說笑話精選
1、幼兒園小女孩問老師：“我奶奶八十歲能懷孕嗎?”
老師：“不能。”
小女孩又接著問：“那我姐姐十八歲能嗎?”
老師：“不能。”
旁邊的小男孩說：“嘿嘿，我說沒事吧!”
2、非洲妹子去上海旅遊，住進一家賓館。半夜失火。那非洲女人飛快的向外跑。
一消防員看到驚奇地說：“我的娘誒，都燒焦了還跑得這麼快?”
3、一狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。 終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子在追捕一隻兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：“小子，把胡蘿蔔交出來。”
4、婚禮前，新郎問主婚人：“主持一場婚禮得多少錢?” 主婚人說：“老婆越美錢越多。”
新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人一愣，回頭看了新娘一眼，然後找了五毛......
5、一天，母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：“你下來，你再不下來我把這裡的公雞都宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑道：“終於可以去找鴨子了。”
6、獵人打獵，看樹上的兩隻鳥，舉槍打意境圖片下來一隻，發現是隻沒毛的。正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人;“他*的，老子剛哄著她把衣服脫光，你就把他打下來了。。。”
7、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客人到就說;“你好 歡迎光臨!”
一常客想：我快點進去看你啥反應。 一天他“蹭”的一下就跑進去了，鸚鵡說;“他奶奶的，嚇我一跳。”
8、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏在小孩身邊 ，發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一顆墮胎藥，只聽小孩說：“他*的!想幹掉我，沒那麼容易!”
9、演出結束後，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員得手，一個勁地問叫什麼名字?女孩激動地說：“瑪勒格碧。”
10、生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?”
曹尼瑪回答：“青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”
非主流說說笑話
一、 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
二、 紅杏不出牆，堅決拽出來。
三、 大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
四、 前途是光明的，道路是沒有的。
五、 都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎?準確的說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
六、 清醒時做事，糊塗時讀書，大怒時睡覺。
七、 每天早上起來大吼一聲：“操TMD的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!
八、 笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
九、 我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
十、 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
十一、 鋤禾日當午，彎弓射大雕
十二、 如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
十三、 我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高!
十四、 我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
十五、 愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。
十六、 —-不要瞎想了，好好學習吧!
十七、 禿驢，敢跟貧道搶師太?
十八、 愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗裡的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸控它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
十九、 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
二十、 和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
二十一、 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
二十二、 俺不是普通人，所以不說普通話。
二十三、 媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
二十四、 我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
二十五、 寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!
二十六、 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
二十七、 我願化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
