超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《最新搞笑段子》，歡迎觀看!
最新搞笑段子(熱門篇)
1.數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值?”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
2.阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反脣相譏：你總算成功了!現在每個人都因此同情我。
3.一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
4.尊敬的客戶：由於您任意收發黃色簡訊，您的手機在收到本簡訊十秒後將啟動自我毀滅程式，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外!
5.端午節買了粽子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
6.跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
7.甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎?甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
8.影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫?那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
9.有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
10.我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
最新搞笑段子(經典篇)
1.父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?父：好!別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音?看守：停電了，他們換成蠟燭了。
3.媽媽抱著孩子站在銀行視窗前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從視窗塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
4.讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：為什麼?他答：特快和平郵能一個價麼?
5.睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裡，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的?
6.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙!
7.約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們為什麼不提醒他，讓他下來?院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
8.餐廳裡。女：你跟我結婚嗎?男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
9.昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳!剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧!
10.不要活的太累，不要忙的太疲憊;想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費;心煩了找朋友聚會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，天天快樂才對!
最新搞笑段子(精選篇)
1.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛才應聘為什麼不要我?”
2.“小張，你的氣色不好，出了什麼事?”“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
3.茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦!
4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
5.一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕鬆折斷，再把三根並在一起，又輕鬆折斷，再把十根並在一起，兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。
6.不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼?老虎欺負你了麼?獅子嚇唬你了麼?猴子沒搶你吃的吧?兩隻小腳抓著手機看簡訊還習慣麼?
7.戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
8.世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
9.開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話後要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。
10.足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!。
