手機版

古今學識館

首頁 > 名言警句 > 寓言 > 愛情故事 > 十二星座愛情小故事

十二星座愛情小故事

來源：古今學識館閲讀: 3.8K 次

小中大

字號：

用手機掃描二維碼在手機上繼續觀看

手機查看

關於十二星座的愛情故事是人們最為喜歡的故事，下面是本站小編為大家準備的十二星座愛情小故事，希望大家喜歡!

十二星座愛情小故事篇一

有一個遙遠的故事，不知該從何説起，或許不易將它重提，最好深藏在心底……

一：邂逅

每一天，你都會跟很多人擦肩而過，而那個人呢，可能會成為你的朋友，或知己，因為我們有太多的機會可以擦肩而過……

一九九九年九月一日，一個生長在意大利的中國女孩來到了位於中國福建福州的這所中學，開始她在中國三年初中生涯的第一個日子。這個女孩就是我。

跟他的邂逅是必然的，我們班級的分配是以六人一小組來學習的。不知是老天在冥冥之中作的安排，還是緣分調皮下的作弄，讓我明白了，“緣分”這兩個字是不可以濫用的。我們三個分在了同一小組，開始了真正意義上的相處。從此，我的生活裏多了一個他。

在學習上，我們三人都是一絲不苟。我們很團結，開始時因為我不習慣中國的教育方式，儘管在意大利學了不少中文，但根本不知道如何運用。然而，他們並沒拋棄我，他是我們小組的組長，也是班級的語文科代表兼班長一職。玩笑之餘，他總是不厭其煩的幫我補習。我們有很多共同的語言和默契，常常會為了一個問題爭論或相視一笑，我們懂彼此的每一個語言。

在20xx年，他教會了我玩QQ這個騰訊網絡尋呼工具。他説因為我初中畢業後就要回到意大利，他想用這個來繼續我們之間的友誼，還送給我一個不錯的號碼：十二星座愛情小故事1120。這是個值得紀念的號碼，卻在若干年後被我惡意的毀滅了。

二：夢幻

當第一朵秋花從枝頭凋零，你的樣貌依然不減，當第一縷秋風拂過我的衣襟，那滿目的花兒便無孔不入地飄落在我走過的每一處……

初二時候，年段已經在選拔團員了，我是個比較特殊的身份，沒有資格申請。於是我進入到了學生會，而他進入了團隊。因此，我們在校時間多了，接觸卻變少。

這是一片什麼時候開始的棉花田?怎麼無聲無息的落了進來

也許忙能讓生活充實。讓我沒有多餘的心思去想他在我心裏的位置。等我發現時，已經是幾個月後了。寒假的一天早晨，當我醒來還沒起牀時，他就霸道的停格在腦海裏，似笑非笑的看着我一頭亂髮，我搖搖頭，半推半就的將他從腦海裏趕走，抱着棉被髮呆。忽然，我發現擁抱的不只是被子，還有他。幾個月來在腦海中模糊着的臉孔的他，一夕之間清晰起來。我急忙起牀打開電腦，然而他的頭像是死樣的灰，我又打電話給他，接電話的是個陌生的聲音，説他要離家幾天，沒説時間沒説去處，竟然連電話都沒帶在身上。我也不好意思繼續問，掛斷了電話，將自己摔進電腦椅。他沒有一個信息，沒有一個電話。就象憑空蒸發了一樣。我一個人到處閒逛，來到曾經一起來過的地方，呼吸曾經一起呼吸過的空氣，看那曾經一起欣賞的景色。只有這樣我才能讓自己感覺到他在我身旁。到了晚上，就坐在電腦前等待能見到他。事情嚴重了，我告訴自己，一場糾纏不清的情愛將要開始。當我發現時，已不記得自己是何時愛上他的，總之就這麼愛上了。我身邊也不乏許多的追求者，但卻沒有一個給我感覺象他那麼深刻。

他是在半個月後回來的，學校開學的前一天下午，他打電話約上我跟另外幾位好朋友，説要讓我們去給他接風洗塵。我回答他，明天要開學，我不想去了。説完將電話掛斷。在發現對他的感情之後，我學會了隱藏，我學會了沉默，在心的最底層，我也有一處軟弱。淚，在我眼中打轉，心底所有無謂的武裝防衞都卸盡，我不想再違背自己，一直到這一刻，我才清清楚楚地認清自己的情感，一直到這一刻，我才發現，真正的愛情，不是在我的口中，而是讓我深深地藏在心裏。我終於承認了自己隱藏在心中的情感。是那樣真實，那樣濃烈，就象人的淚水，永遠也抹不幹，擦不盡。

吃完飯，我還是按奈不住想見他的心情，來到了他説的地方找他們。那是間離家比較遠的餐廳。當我見到他的那一剎那，我再也控制不了自己的情緒，緊緊的擁抱住他。壓仰許久的淚水就此滑落。許久許久之後，當我從見到他的喜悦中恢復時，看到的是大家瞪圓眼睛注視着我。我淡淡一笑，找不出什麼好理由來解釋。很明顯的那晚所有人都很尷尬，是我的錯嗎?也許吧!我不敢大膽表達自己的意願，不敢大方去追求男女情愛，我一直在禁止自己的感情釋放，我不敢將自己的想法告訴他。我害怕傷害，害怕分離。我寧可選擇當一輩子的好朋友，也好過面對分手時痛苦，悲慘的結局……我懦弱嗎?我承認，我是!

回到家時已經很晚了，而我卻毫無睡意。打開電腦上了QQ，呆了呆，看見他的頭像一閃一閃也登了上來，而我卻打不出一個字，他也沒發一個字過來。或許他感覺到我對他的感情已經昇華。思緒是紛亂紛亂的，我也不肯定這樣的感情是好，還是不好，只是突然感到很迷茫，就算是痛苦的悲傷的戀情，只要有他在身邊，也一定感到温暖。這也是在保護我自己，我比任何人都要敏感，都要脆弱，都要怕傷害，所以我才要一直阻止自己感情的泛濫。肉身上的痛楚自有一個極限，心就象被掏空輕氣的氣球，一下子變的扁平，本來那些快樂的悲傷的喜悦的憤怒的情緒通通消失，只有無盡的黑暗包圍着自己。不明白為何我們會走到如今，為何當初的默契已不存在，當初的歡樂不存在，當初的一切一切都已離我們遠去。我們回覆到平行線的關係，甚至比陌生人還要陌生。在班上見面時不再互相打招呼，班幹會議時不再為對方提出的方案進行討論，放學後各自離開，他不再等我。到家我還是沒改習慣去開QQ，但他的頭像永遠都象點了穴的生命體一樣停格在那。我們不再有交集，該是這樣嗎?對他那種逐漸加深的情感是正常的嗎?為什麼在我心中竟期望自己還能從他身上得到另一種迴應?哪怕僅僅能説話的那種。

然而沒有……

三：結束

我不會讓我的愛枯萎，當愛情的綠葉要凋零的同時，我會結束，我會把整棵樹製成標本，永永遠遠的擁有它，帶着我的標本去流浪，去旅行。我不要愛情死掉，我不要有一點後悔，我要我的愛戀永遠屬於盛夏，永遠在盛夏的狂風中顫動的舞出永恆……

初三時，我毅然的跟學校申請轉班，學校批准了。意外也是在轉班快一個學期時發生的，如果可以選擇，我不會讓這件事發生，我不允許跟他的回憶有絲毫的污點，然而事情還是發生了。

那天放學我象往常一樣去學生會，其實並沒什麼事可做，見到學姐在整理投稿，我就留下幫忙了。

過了一會，一封稿跳入我眼前。是略帶表白的一個故事。裏面的男孩一定是他，而女孩，我猜想應該是文吧。寫的很真實，很感人。她把跟他的事改編成一個故事。不瞭解的不會知道是誰。於是我將這篇文章抽出來，打上了"青春草坪"，我知道，過幾天全校學生就都會看到這個故事了。我這麼做純粹是私心，我想知道他會有何反應。

果然，第二天傍晚他來找我，開口就用兇狠的語氣問我是什麼意思。我呆呆的看着他的樣子，發現心裏很難過。這是他嗎?這是曾經對我體貼的他嗎?他的目光是如此鋭利，從一進來我就發現他的目光不友善，彷彿帶着幾許責備，不，更多的是鄙視。我只覺得自己的心在一點一點地下沉，我的脾氣也不是很好，我是那種人不犯我我不犯人的類型。於是被他這麼一激，我也把到口的解釋又塞回去，我説我喜歡，我有權這麼做，不干他事!他的回話卻是一字一字象針刺在我心口的那種疼，我開始反駁，然而我的反駁換來的竟是説誰喜歡他，他喜歡誰，都跟我沒關係，不需要我管，我也沒資格管。至於後面的話，我已沒聽見，人類是殘忍的，上帝給了人類語言的能力，卻沒料到語言也可以成為傷人的武器，成為最會傷人的武器。我的腦中一片空白，自尊被撕扯成了一片一片的，淚水象決了堤的洪水滾了下來。我不知道自己在他心裏竟然是這樣的卑微，卑微到連封信都不如。仰或他心裏從來就沒有我的位置。此時，我絕望地選擇了沉默，我失望地不再認為我們之間會有什麼轉機。帶着對他的絕望，我轉身逃離。不知道在我轉身離去的那一刻，他是否有那麼一絲絲的後悔?無所謂了，真的是無所謂了，一直維持着友好的表面假象在剎那間扯毀。我想該是我離開的時候了，遠遠地逃離他身邊，完完全全地離開他的生活。

當晚，我跟爸爸通了電話，沒有哭，因為眼淚已哭幹，沒有解釋，解釋等於掩飾。短短一句我想回家了，於是阿姨給我訂了一個月後的機票。

通完電話我下定決心，最後上一次QQ，告訴了他我回家的時間，然而，一晚上他都沒有任何迴音。我徹底絕望了，當下，我決定要把對他的愛連同QQ一起葬入網絡。我將QQ設置離開狀態，將QQ號連同密碼敲了上去，那密碼是我的名字加上他名字的開頭拼音。第二天當我昏昏迷迷醒來時看看電腦，知道QQ已被人取走了，心裏刺刺的疼。

時間消逝而去，轉眼到了2月4日我離開的日子。到米蘭時候是爸爸來接機，我感受到了親情。我默默跟在他身邊出了關，此時才發現天空飄起小雪，稀稀落落，一片片恰如飛落的梅瓣，離失了蕊心而獨自飄零，散亂一地。看起來很悽美。

刻意不去記日子，刻意不去想，但現實，是他已經不在我的世界。而，離開後，我才真正體會到，想念的苦。是我自己決定要離開，所以活該我要受苦，沒得怨，可是我卻常常忍不住去想，他好不好?離開他的一年多時間裏，我拒絕接觸一切能讓我想起他的東西，包括QQ，我沒上過QQ，我不允許自己跟他有一絲命中的概率，儘管網路渺渺。上課時，經常無意的將寫字筆放在手上打着轉。這是無法改變的習慣。讓我想起了當時拉着他教我時的情景。這一年多的痛苦是局外人無法想象與體會的。

歲月無情，20xx年2月4日，離開他已整整三個年頭了。人事已非，我們在天空的兩端，在彼此離彼此越來越遠的世界裏，想要在相遇，也是要一點運氣的。在那一天，終於決定寫信給他。我不想讓自己的生命存在遺憾。我知道，在心的最底層，我還是留了一塊小小的空間給他，請允許我將對他的愛埋葬在心裏吧。被愛比愛人幸福，但我覺得能夠去愛人也是一種幸福，雖然它的結局不夠完美，但至少曾愛過。有時候，喜歡一個人，偷偷愛着他就足夠，能夠説出來已經是最大的幸福。人真的是經不起時間考驗的，再深刻的傷也可以用時間來消除。曾經的驚濤駭浪，心酸的痛苦也自記憶裏淡去，現在再回想起來，已經沒有那種掙扎與痛苦的感覺了。時間就是有這種好處，可以把很多東西都消磨，包括心情與情緒，隨着時間逝去都變模糊了。

失去的愛就象一個傷口，結了疤，已經不再疼了，有的，也只有麻木。所以，別再去撕扯它吧，讓它慢慢癒合，疤自然會脱落的，最多也只會留下一道淺淺的痕跡，有時想起來，也許仍會有片段的記憶，但已沒有了感覺……

到此，我的初戀故事就結束了，這是一個沒有結尾的結局。如果要用一個詞來描述我跟他的故事，我會選擇"夢幻"，從兩個不同方向走來，在一個完美的接觸後反身告別，期待下一個夢幻。

在東來東往的<別説我的眼淚你無所謂>循環歌聲中寫完了自己的故事。原來不知不覺已凌晨了，原來我才花一整晚時間就將跟一個人的故事寫完，原來時間是這麼的無情，原來我並非對他已經淡忘，而只是忘了那份感情而帶來的衝擊而已。我不想説什麼故事寫完了我應該告訴自己忘記他，真正愛過一個人説忘就可以忘?一份初戀，一份感情，一份人生，我所寫的應該不算長。

每個人都有自己永遠忘不了的事，永遠忘不了的人，不管等到何時，不管走到哪裏，都不會忘記。時間是無情的，它使昨日依稀，面影朦朧，它將黑夜變為白晝。時間又是有情的，它不會湮沒一切，它把人生美景化作永恆的回憶，在回首的時候，會暮然感到，曾擁有的一切是那麼美好!

十二星座愛情小故事篇二

我是隻蟹，而他是隻獅子，算算已經有三年多，從大二開始喜歡上他，一切就無法改變了。記得第一次看關於星座的東西是在一本書上，上面説我們會挺好，當時我很開心。

他很高大，我們並不般配。我是那麼迷戀他，自己都不知道為什麼。他咳嗽兩聲我都會心慌慌的，老想着給他買瓶咳嗽水，卻始終沒能放棄女孩的矜持。星座上説蟹子在不能確定一段感情之前是不敢輕易付出的，她們太怕受傷害。也許蟹子真的太吝嗇。

他的手很大，我記得他常喜歡用他大大的手握成拳頭敲敲我的桌子，他的手很大很

柔軟，我喜歡他的手觸碰到我時的感覺。那時的我心中充滿幸福，他小小的舉動都能讓我很開心。

他不是那種典型的引人注目的獅子男，我第一次對他有印象是大一開學沒多久的一次秋遊，全班爬山，他走在前面，偶一回頭讓我看見了他的臉，心裏閃過一個念頭，這個人長得就是我喜歡的類型，白皙清秀高大，只是一閃念，並沒多想，我那時並沒意識到這個人將來會和我有什麼聯繫，他對我而言太過高大，我不是沒有自知之明的女孩。之後的很長一段時間都沒有怎麼注意過他，儘管後來他的座位就在我前面。只記得他那時總是整日從上課一直睡到下課，和不存在沒什麼分別。我會喜歡上他完全在意料之外。

大二開始上大課，鄧小平理論，很枯燥無味的一類課，於是大家都往後排擠，坐在一起聊天。他最初是用一塊棒棒糖引誘我的。頭一次他帶了兩塊，被我和好朋友搶來吃了，第二次上大課，他只帶來一塊，很大，然後藏在桌肚裏，他説這塊糖是留給他老婆吃的。那是塊看起來很誘人的棒棒糖，正是我喜歡的那種，我禁不住誘惑從他桌肚裏掏了出來，我跟他説我要吃了它，他輕鬆地説那你就吃吧。誰知，我吃完後，他突然説，吃完就是我老婆了。那一刻我有點恍惚，其實挺開心，不可否認，我本來就對他印象挺好，只是之前從沒有過非分之想。接下來的幾天他總是和我開玩笑，説我是他老婆，我想，可能有很多感情都是在開玩笑之中不經意萌發的。再後來他不開玩笑了，開始邀請我和他一起吃飯，有時是約我陪他逛街，我沒有答應過他，其實我很想答應他，非常想，只是，我總在問自己：他是認真的嗎?我總是不能確定他對我的情感，我好朋友後來還常跟我説我和他站在一起時有多麼不相配，他的肩膀都高過我的頭。正如星座上所説，蟹子極度渴望安全感，她們也常常因為缺乏安全感而退縮。我不明白為什麼他始終不能給我安全感，是因為我們外形上的不相配?還是因為我潛意識裏感覺到他對我的不認真?抑或是蟹子有些過分神經質?但無論如何，有一點是肯定的，我無可救藥地喜歡上了他，一切來得很快。他的長相完全符合我的喜好，我喜歡他那樣口齒清楚性情温和的男生，而且我和他在一起時也很開心，一切剛開始時有那麼美好。

那時候我們有計算機課，上機的時候他常會坐在我的身邊，和他坐在一起的感覺真好啊，我永遠懷念那感覺，每次看看坐在身邊的他都會覺得無比滿足，我是那麼喜歡他高大的身影。記得那時我總是喜歡跟別人提起他，控制不住的;還特別喜歡上課，因為只有上課的時候我才能一直看到他就坐在我前面，看着他總有一種温暖而安定的感覺。每天滿心歡喜的去上課，上課的時候欣欣然等待着下課，就那課間短短的十分鐘需要我花上四十五分鐘的等待，但我仍很快樂很滿足;每個週末放假的那兩天竟覺得無比難熬了，其實我原本是個極懶極討厭上課的人，但看不見他的生活對我來説了無生趣，我那時竟變得很討厭放假!我想，那應該是我大學生活裏最幸福的一段吧，並且我當時幼稚地以為我們這樣的相處至少可以維持到大四畢業，我甚至常常憧憬着我們的將來，很喜歡那一句話：執子之手，與子偕老。我覺得幸福離我那麼近。

然而一切改變來得太快了。幸福説走就走了。我至今仍在想，那究竟是不是我的錯，也或者他註定不屬於我?一個暑假，剛開學就聽説他有女朋友了，我不懂，這究竟是因為我生他氣一個月沒理他，還是因為他本來就沒準備讓我做他的女朋友?他承認有女友的那一刻我也在場，我聽見自己心碎的聲音，微弱的聲音，別人不能聽見，但我能。我是如此善於掩飾自己的感情，蟹子好象都是這樣的，因為她們有硬硬的殼，沒有人能看出我的傷心，但多少個夜裏我躲在自己的被子裏偷偷地哭，半夜醒來想到他，心酸莫名。那是段地獄般的生活。我開始不理他，我沒法再象以前那樣面對他。總是聽別人説愛情不在了還可以有友情，我完全不能接受這樣的説法，怎麼能夠坦然面對呢?怎麼能夠對着自己深愛過的人就無動於衷了呢我從那時起迷上了上網，那是唯一可以排遣我寂寞和心酸的方法。終於我找到了我和他沒有結果的理由，網上説巨蟹和獅子的緣分很薄，因為我們的星座不合。我開始明白，我們沒有緣分。

愛上他，快樂是短暫的，痛苦是漫長的。我愛着他，從沒改變，卻還要聽別人説着他和她的種種，那種煎熬今生不想再遇上。後來我們實習了，他被分配到外地，我原以為我該為能擺脱那種生活而慶幸，可事實恰恰相反，送他們去實習的時候我忍不住哭了，原來我最捨不得的人還是他，我捨不得他走。所有人都以為我是為我很要好的一個老鄉在哭，天大的一個誤會，不過我不想澄清，因為沒有意義。他走了，我的心也空了，多少次幻想他能突然出現在我們實習辦公室的門口，可他從沒出現過，一次也沒有。

20xx年元旦的那天晚上，我在隔壁宿舍看完了流星花園的最後三集，一直看到近凌晨1點，看到最後我的眼淚滑下來了。説實話，我已經很多年不會為電視劇情感動落淚了，但那晚我看着看着，心裏就想，我和杉菜一樣是那種喜歡把感情深埋在心裏不願意表達出來的人，她的道明寺始終堅守着她從沒離開，而我的他卻甚至沒有努力就放手了，這就是理想與現實的距離嗎?

後來，終於畢業了。臨畢業前，我去了我們學校自習樓裏的那個水房，我清楚地記得那是我們倆唯一一次單獨在一起的地方，那天他陪我去打水喝，十分細心體貼。臨走前再去一次那裏，我幾乎有朝拜的心情。可是已景象全無了，那水房竟已被鎖起，不能再打水，我唯一可以朝拜的地方也已面目全非了。本來還打定主意，一定要在臨畢業前再去看一看我們的固定教室，坐一坐我以前的座位，感受一下曾經有他在前面的感覺，還想再坐坐他的位子，感覺一下他的感覺。可當我們畢業時，我們的教室早已歸別班所有，大門緊鎖，我已不能入內了。十分遺憾，我最後的願望沒有達成。

如今畢業已經半年了，我仍然記得臨畢業的那天晚上，他用手機發消息跟我説，他以後會常聯繫我的，可惜，他連這一句承諾都沒能兑現。

有一天晚上我上網遇見了他，離我前一次在網上遇見他剛好四個月，那晚我本沒打算上網，但有個好朋友約我，就上了，結果卻遇見了他，我原以為不會再遇見他了。一看見他的頭像亮了上來，我的心開始狂跳，無法抑制，突然就覺得有點冷，還有些瑟瑟發抖，我不明白自己為什麼會有這種反應，記得我剛開始喜歡上他的時候，每次見到他都是無限歡喜，不會有這種奇怪的反應，時間和距離能改變許多事。突然他問我為什麼那麼瞭解他，我不知道當時哪來的勇氣，我竟跟他説，我一直暗戀你你不知道嗎?而他居然跟我説：我知道，我也一直暗戀你。我抖得更厲害了，一直到下網都是那個狀態。現在再想想，他那句話的可信度又有多少呢?我為何還總是會相信他的謊言呢?

好像是大前天，騎車在校園裏，陽光很明媚，就像他當初帶給我的感覺，恍惚之間，我在陽光裏竟忽然又看見了他，我彷彿又看見了他那張清秀的臉，那種感覺如此強烈，強烈到像真實一樣，可惜虛幻只是一瞬間，很快我又回到了現實裏，也許這輩子我都不可能再見到他了。我想，終有一天我會忘了這個獅子男，但不是現在。

十二星座愛情小故事篇三

刺眼的陽光，午後的操場，他還是站在那裏，但是怎麼卻都看不清楚他的臉。

半夜3點，又是這個夢。不知道為什麼，自從我認識了他，這個夢就一直反反覆覆出現在夜裏。直到現在，成為了我的一個習慣。連夢裏都有他的味道，是我自己中毒太深吧。

我和他同一個小學。同一個初中，同一個高中，直到初中還一直是鄰居。這真的算是一種緣分吧!從小兩家的大人關係都很好。所以，童年我們就在一起玩鬧中長大。

“有你這個哥們，我真的覺得很幸運”，在初中前的那個暑假，我對他説道。他一臉無所謂地聽完我講着席話，丟給我一個微笑--“那當然”。

當時的我們還很懵懂……

初中的生活對我的未來到底有多大影響，那時的我真的無法預料。開學的第一天，當我們滿滿自信地踏入教室時，發生了一件在當時真的讓我始料未及的事情，全班的同學在看到他的一瞬間像炸開鍋一樣熱切的討論起來。“怎麼突然這麼吵啊?”他皺着眉頭問我。“不知道拉!”我嘴上這樣回答，但是我明白是因為他。他長得的確出色，五官極深邃。而且剛剛上初一的他身高就已經將近180，我覺得站在他旁邊的我真的渺小平凡到快要消失了。

第一天就在大家不斷地問他名字的混亂下結束了。而我們無法想象的初中生活才剛剛開始。

在接下來的日子裏，我成為了學習委員，而他則順利的進入了校籃球隊，同時擔任我們班的體育委員。極為巧合的是我們又成為了同桌。在他的推薦下，我又進入了籃球隊成為經理人。於是大部分的時間我們倆個都在一起。因為這個原因，我幾乎沒有女性朋友。而女孩子只有讓我幫她們捎禮物和情書給他的時候才會跟我講話。我還充當了媒婆在各個班幫他物色女朋友。每天放學我就把情書念給他聽(他自己會扔掉)。他卻從來不發表任何意見，不説好也不説不好。

“喂，你怎麼搞得啊。還不找個女朋友，真是浪費了你的一張臉。唉，可惜可惜!”終於有一天我忍不住問他。

“不知道，就是覺得她們給我的感覺都不舒服不自然。你幹嗎非要我找一個啊?”他還是一副滿不在乎的樣子。

“我，身為你最最最好的朋友，當然是關心你拉!”

時間就在這種平靜下過了一年。初二的一天下午在結素籃球訓練後，突然他的一個好兄弟塞給我一張紙條。我打開一看，是他這個好兄弟和他在班上載的紙條。“你門倆個每天行影不離的到底怎麼回事啊?”“什麼怎麼回事?”“你到底喜不喜歡她?”“……喜歡……但是我覺得她對我好象沒感覺。”

那個下午我不知道自己是怎麼走回家的，他喜歡我?他真的喜歡我，還是着只是個玩笑。這些問題一直反覆出現在我腦海裏好久，但是我一直也沒有去問他。我每天不斷地提醒自己我們只是好朋友。平靜的生活只持續到初二暑假的一天，他突然把我約出來説有事情要跟我説。我懷着一顆惴惴不按的心，他突然對我説”我喜歡你”。我覺得時間在那一瞬真的好象停止了，書裏面的故事發生在自己的身上，我覺得好不真實。於是兩個小孩子就這樣在一起了。

初中到高一，和他在一起的我已經習慣了女生的各種刁難，也有好多次危機，但是我們都堅定地支持下來。我以為我們真的會一直堅持下去，我以為童話故事不是騙人的。我錯了。徹底的錯了。

一個非常平常的晚上，他送完我回家的路上，他竟然出了車禍。真的太戲劇話了吧!這不可能是真的!我一直覺得車禍這種事情只有在電視裏才會出現的事情竟然就發生自己身上，我真的不相信。但是，在我在病房看到他的一剎那，我的思想徹底的崩潰了。

他們全家決定移民到加拿大去治療他的腿，因為他的傷，我們也沒有機會獨處，就這樣，他以這種戲劇話的形式走出了我的生活。走出了佔據我20xx年的記憶。

現在的我們……

現在的他偶爾給我打電話，偶爾在網上視頻聊天，偶爾給我發他的照片。

他的傷已經完全康復了，這是我唯一覺得欣慰的事情。

他説遠距離的戀愛並不影響什麼，但是我明白這只是在安慰我。

我們就這樣錯過了彼此。我和他，還有可能嗎。

星運鑑定團的網友快來投出你們寶貴的一票吧……

你是否相信美好如童話的愛情?

不相信，相處久了，這樣那樣的問題就出來了

不太相信，或許戀愛初期才是如此