今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗户探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小説後看到我説了句：“我草，嚇死了。”
1、朋友和我們打麻將他老婆來電話叫我們別説話，朋友對電話説：“路上堵車，估計很晚才能回來。”他老婆在電話那頭説：“你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽!”
2、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終於，我明白了“太平天國”的含義。
3、今天看到兩個妹子吵架，一個説：“你們全家女性裝一房子裏，那就是怡紅院!”另一個妹子説：“你們全家男性站一排，那特麼就是綠化帶!”綠化帶，我特麼笑尿了。
4、小鄭挖了很多蚯蚓，準備領着女朋友到很遠的一個水庫邊兒釣魚。小鄭的女朋友説：“我們才帶一包油炸方便麪，釣不到魚你吃什麼?”小鄭拍拍胸脯説：“依我的水平，釣到魚沒問題。晚餐就吃油炸鯉魚吧!”小鄭釣了一天的魚，但一條魚也沒釣上來，肚子餓得咕咕叫。他女朋友問：“油炸方便麪剛才被我吃了。你現在吃什麼?吃不吃油炸蚯蚓?”
5、我這個人，一天到晚都離不開手機，今晚睡覺前，我終於忍不住開始思考人生：為什麼我一天到晚除了玩手機什麼都不幹!要是我多做點其他有意義的事情，現在也不至於手機沒電了。
6、剛才在單位衞生間滑倒一屁股坐水盆裏!巧被一二貨同事看到，這貨悠悠的來了句：你是在泡菊花茶麼?
7、小時候偷我老爸的錢，都是趁他在外邊喝酒後回來，而且是喝多的時候。偷了錢我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感歎到：又把衣服喝丟，想想那時候是多麼的坑爹呀!
8、去銀行取完錢，回單千萬別隨手丟，如果個人信息泄漏了，後果不堪設想。你想想，假如回單被人撿到，發現你存款只有幾十塊，多丟人!
9、今天在超市真倒黴，處處有熊孩子作死，看到一個小孩子摳了鼻子就在米桶邊一摸，我盯着這熊孩子，這熊孩子也盯着我，搞到我都沒心情捏方便麪了……
10、老公説：今天下午同事可能來家裏。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的説了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家醜不可外揚!
11、剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音説：“你老婆在我手裏。”我大驚失色：“你誰?!為什麼你的手會那麼大?!”
12、如果你發現停車場有兩個連在一起的車位空着，而此時你的車前面有一女司機正開車進停車場。那你趕緊掉頭走吧，那倆空車位一會兒就沒了。
13、去理髮，店裏的髮型師不停地勸我辦會員卡。我機智地説：“我只是路過，並不是本地人，辦了卡以後也沒法用的。”髮型師説：“不用擔心，你是哪裏人?下個星期我們會去你那兒開個分店。”
14、今天在啃德基吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
15、喝酒時千萬別信什麼“有什麼事別憋着，告訴兄弟…”之類的鬼話，説不定人家聽什麼信什麼，一轉眼就給你昭告天下了呢。
16、老婆坐我腿上問我：“重嗎?” “一點感覺都沒有。” “是嗎?我又瘦了嗎?” “腿已經麻了。”
17、老師：你説你!啊!這麼不爭氣!你能給你們家!你爸你媽做什麼貢獻啊! 學生：老人不圖兒女為家做多大貢獻啊!一輩子不容易就圖個平平安安!
18、剛坐車去長沙，上來一美女，就剩我旁邊一個座位了，結果那美女站了一個小時都不願意坐我旁邊，我活着還有什麼意思?
19、我讀大學，我和我爸幾乎也不打電話，突然他有一天打了電話過來，當時接電話得我特激動得説：“爸，怎麼突然想起給我打電話了?”爸回：“咦，怎麼是你!哦!打錯了!”然後就掛了…
20、晚飯後，一家人正在圍坐打撲克，丈母孃突然滿臉正色盯着我問：“你，是不是出軌了?”其他人都很意外，氣氛很凍結，我結結巴巴：“啊，媽你怎麼知道的我……”話未説完，丈母孃忽然放聲大笑摔出一張牌：“哈哈哈，鬼都出完了，我這2還不是天兒!”
21、早上帶着6歲女兒去幼兒園，路上她看中一個毛絨玩具，無論怎麼求我都不給她買，這樣又哭又鬧到幼兒園。一見到老師立馬鑽她裙子裏然後出來大聲對我喊：“爸爸，是紅色!”
22、今天把朋友剛出生兒子的照片傳進了空間，並描述為幺兒乖乖。很快，就有一哥們發來問候：這麼快就生了?長得跟你真像!我朋友在旁邊剎時直直的望着我!
23、昨天晚上老闆請吃飯，點得菜挺多，大家都吃飽了。最後剩了一碗米飯，就讓我徒弟把那吃了，説別剩飯。那貨悠悠的來了一句：“撐死算工傷嗎?”
24、老王有多年頑固腰傷，一直困擾着他。最近兒子幫他找了箇中醫幫他治病，開了個方子立馬好了。 問老王：“這中醫開的什麼方子這麼厲害?” “這方子除了費嗓子，其他都挺好，名字叫站着説話不腰疼。”
25、LZ18歲與老公處對象，至今已有六年。今天LZ對老公説：你看我都跟你六年了，什麼都沒有，我虧大發了。老公哼哼兩聲，誰説什麼都沒有，六年前你連燉米飯都不會，現在隨便一兩桌子菜都不在話下，這可是餓不死的手藝，你賺大發啦…
26、老婆懷孕7個月，今天早上起牀突然很忍真的説，女人生孩子的痛是十二級。男人蛋疼是十三級痛，所以我決定我生孩子的時候要捏着你的蛋蛋，我們要有難同當。我：……
27、醫院婦產科一新生兒，蜷護士mm懷裏，小手緊抓護士服領口不鬆開，媽媽躺牀上説：“一看就和你爸一個德性，一見美女就抓住不鬆手”。護士mm和孩子爸憋到內傷。
28、男人説的喜歡肉肉的女生，指的是骨架小皮膚好，胸大微胖，肉捏起來軟軟很舒服的臉好看的女生。不是那種糙皮大塊頭，肉結實得彈一下都紋絲不動，還是平胸的死胖子。
29、剛吃完午飯，老公對兒子説，你得減減肥了。(兒子7週歲76斤)兒子急着辯解道，不這麼結實能扛得住媽媽打麼。
30、昨天一朋友跟我説：“要買愛瘋6，得去美國。”我問：“為啥?”這貨來了句：“在美國賣腎160萬，買個愛瘋6才幾百塊錢，回來再安一個腎，還能買房取媳婦。不説了，該過安檢了…”
