我的選擇作文精選15篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的我的選擇作文，歡迎閲讀與收藏。

我的選擇作文1

我是一粒幸運的種子，靜靜地躲在地下。沒有困苦，沒有煩惱；沒有與頑石拼搏的勇氣；也沒有“路漫漫其修遠兮”的追求。一切都那麼舒適，温暖潮濕的泥土，像張被子恰到好處地裹在我的身上。離開時，竟讓我感到不捨。

我是一棵幸福的幼苗。當我毫不費力地探出小臉，一切新奇的事物一下子吸引了我的眼睛：一棵棵翠綠的春筍掛着晶瑩的露珠，不知是不是因為遇到了什麼不順心的事兒，滾下了金豆子；美麗的天空中，架着一座七彩的橋樑；風媽媽愛撫得親吻着我的臉，讓我感到絲絲涼意。我也吸引了大家的目光，他們紛紛驚歎着：“多可愛的苗苗啊！”

或許因為從來沒有經歷過磨難，我顯得那麼稚嫩，因此得到許多的偏愛。陰冷潮濕的時候，太陽公公總是一點點往我這兒挪；炎熱乾燥的時候，風媽媽不時輕柔地吹拂過我的臉龐，即使在酷暑的夏季，我仍然那麼愜意，清爽；狂風暴雨的時候，大樹伯伯總是把我緊緊護着，害怕讓我受到哪怕一點點傷害。

時光如梭，小小的我，弱不禁風的我，一眨眼擁有了亭亭玉立的身姿。在細長的`枝葉的尖端冒出了純白的花苞。我日日夜夜期盼着蝴蝶的到來，她將裁判花朵的顏色。

盼星星，盼月亮，翩翩起舞的蝴蝶終於躍入了我的視線。她微露喜色，祝賀道：“恭喜你，小姑娘，你可以決定自己花朵的顏色！希望明年春天我能看到漂亮的花朵兒！”我按耐住激動的心情，心中盤算開改選哪種顏色好。

白色吧，素雅，純潔。可顏色太淡，無法引起他人的注意；

紅色吧，喜慶，惹眼。可是太俗氣，與村姑的服飾別無兩樣；

藍色吧，清爽，時尚。可顏色太平凡，容易與雜花一般不為人知；

金色吧，豔麗，高貴。可是太冷豔，讓人無法親近，我害怕孤獨。

……

我總是這樣猶豫不決着。我忘了任何事物都不會十全十美，也忘了時間不等人。

第二年春天，朵朵花兒爭奇鬥豔，處處花團錦簇，奼紫嫣紅，許多我看不上眼的顏色的花兒都綻放着自己獨特的風采。蝴蝶匆匆趕來，見到我這副失魂落魄殘枝敗葉的模樣，頓時瞠目結舌:“都給了你自由選擇的權利，怎麼還……”“對不起，我沒有把握住機會，請再給我一個機會，把我變為彩色的吧！”我拉着蝴蝶的觸角，苦苦哀求着。沒想到，蝴蝶猛地掙脱開我的枯黃的枝葉，喃喃道：“機會只有一次……”。説着，扭頭飛向花海中。

在漫漫的選擇中，我默默凋零了。

我的選擇作文2

“90”這鮮紅的分數又一次出現在了我的卷頭，彷彿無聲地嘲笑着我的愚笨，這兩個簡簡單單的數字將我的雙眼烙得生疼，我不知道該做出什麼樣的選擇。恍惚間，記憶又回到從前……

夏末的光在歡聲笑語間穿梭，十三歲的我懷着滿腔熱血和一顆怦怦亂跳的心，無畏地在偌大的陌生的校園裏前行，本想在第一次語文測試中一展雄風，可不料當頭一盆冷水澆下，我拿着一張分數平平的試卷欲哭無淚，而接下來的好幾次語文周練成績也同樣如此，我全然沒了小學時的優越感和自信，難道我的語文成績就真的只能企及這樣的分數？

坐在靜謐的房間裏，望着面前的這份試卷，我舉棋不定，是甘於平庸還是默默努力再創輝煌？也許選擇前者，我將輕鬆快樂，不用承受着他人的期待而帶來的壓力，因而也就無需付出太多努力。可這樣的成績是我所期望的嗎？我真的寧願就此堙沒在人羣中嗎？我太想品嚐那種重獲成功的滋味，縱使這征程再苦再累，我也願意一路披荊斬棘、勇往直前，我不願變成星河裏微弱的塵埃！我選擇後者！

月色漸濃，我獨坐燈下，大量閲讀那些堆積在家中塵封已久的經典書籍，我要為我的選擇做出行動，我知道只有它們才能豐富我的積累，繽紛我筆下的`世界。天長日久，我也漸漸開始喜愛起那書中曾讀來乏味的文字，時間長了，心中淡淡的情感自然而然化為筆下可堪玩味的語言，我的文筆、文學素養在日復一日的積累下愈來愈飽滿充實，那一日，我默默耕耘的努力終化為了一張得分漂亮的試卷，我重新回到了舞台中央，鎂光燈只為我一人閃耀。此刻，我萬分感謝當初我做出的選擇，正是我正確的選擇，才讓我不再卑微、不再普通，才讓我變得璀璨！

在這漫漫人生路上，也會有許多分岔路口等待我們去選擇，天資聰穎的人若是選擇安於現狀也會一生碌碌無為，而稍顯愚鈍的人若是選擇笨鳥先飛則一樣會造就不朽傳奇，由此可見，一個正確的選擇在我們的人生中是多麼重要。如今面對即將到來的中考，在虛度光陰和奮起拼搏之間，我也必將選擇後者，無關乎能力大小，在這最後兩個月裏拼上一把，用上全力，我相信那結局終會令我滿意。我相信我選擇的道路終會造就不一樣的我自己！

我們能成為什麼樣的人，全在於我們的選擇。我相信，經過深思熟慮後做出的正確的、適合自己的選擇，終會讓你看到一片獨一無二的星辰海，也定會讓你感受到曾經的夢想越來越靠近現實，不再遙不可及。

我的選擇作文3

人生路漫漫，只有選擇了自己真正喜歡的事物，才會無怨無悔！——題記

進入僑中已有兩年了，令我瞳憬的高中生活也已過了一半。站在漂亮的新操場，仔細地觀察校園裏的一切，不禁要問：這裏，是我真正的選擇嗎？

現在，我要重新審視這兩年走過的角落，給我自己一個滿意的答案。

當我懷着新奇的心情繼續在對校園裏的一切事物進行窺探時，便以興趣為理由加入學校的社團組織。能在忙碌的學習生活中加入新的元素，這令我足足高興了幾天。因為比別人多了一種身份，初出牛犢不怕虎的我更加勇敢，也比別人更加有理由瞭解校園裏每天所發生的事。於是高一時的我經常奔跑在各條小道上，感受着學校生活的`點滴。

也許是這樣，我優先地體驗到高中生活甜的滋味，也感受到50年的母校依然年輕。

高二的我開始真正為自己的未來作打算。面對周圍的同學個個埋頭苦讀，擁有強烈自尊心的我深知不能輸。於是，我不再經常性地出現各種活動場合，忙碌充實的學習佔據了我生活的大部分時間。

因為是這樣，我第一次感到讀書的痛苦，體驗到高中生活苦的滋味。但這值得，在這書香漫溢的校園裏，讓我感到50年來母校依然香氣滿園。高三生活即將來臨，緊張忙碌的學習生活即將來襲。但我不怕，在母校的綠蔭下，我找到目標，我會做好充分的準備迎接它的到來，並在一年後真誠地對母校説聲：“謝謝您！”

此刻，我發現，我已經深愛上了這位給我知識，育我成長的母親。所以，我想鄭重地告訴自己及所有人：“這裏是我真正的選擇！”

在家庭裏，家是我永遠的避風港，爸爸為我撐起一片藍天，媽媽給我熬製心靈的雞湯。

在學校裏，學校是我心靈成長的樂園，老師傳授給我知識，同學教會我與人相處。

在共同的一片藍天下的我們，沐浴在温暖的陽光，感受着家庭，學校，社會予我們的温暖。

作為僑中的學子，我們在為母校的未來創造奇蹟。50年的滄桑，老化了建築表面，卻更激勵一代代僑中學子勇敢奮進。

母校，您是黑暗中那一片陽光，指引我們前進；您是大地上那一棵樹，為我們帶來清涼的舒暢；您是大海中那一艘船，為我們的前進保駕護航。

母校啊母校，您更是我們永遠的母親，一代代的僑中學子會為您撫平臉上的皺紋，會給您創造永遠美麗的神話

我的選擇作文4

選擇要追求的職業可能不像你想的那麼容易，許多人花了很長時間才意識到自己最終的職業生涯，但也有一些人很早就意識到了自己的潛力，並立即做出了職業選擇。至於我，由於一些的原因，我選擇從事牙科衞生事業。

當我大約10歲的時候，我經常吃很多含糖的食物，而不知道我的牙齒有多危險。時間不長，我的第一顆前磨牙開始疼痛。我不得不忍受的痛苦和痛苦，在被移除之前，是無法忍受的，這一經歷是幫助其他人改善牙齒衞生的靈感和動力來源。

我一直希望從事牙科衞生方面的工作，以便能為市民提供專業的預防護理服務。在瞭解了照顧者和牙科病人所經歷的麻煩之後，我已經做好了應對這項具有挑戰性的任務的準備，這一任務將成為全美冷杉牙科預防護理的倡導者。

作為一名牙科衞生師可能是相當苛刻的，我相信我有必要的素質，使我通過這一職業。我是一個堅定的，開放的思想，熱衷於細節，體貼和迅速準備在困難的情況下采取行動。在我所有的努力中，我的願望過去和將來都是完美無缺的。

當涉及到提高人們對不良牙科衞生的危險的認識時，這種質量將是非常有用的。此外，由於口腔是高度敏感的領域之一，因此對患者的治療需要很高的精度。

在過去幾年裏，促進牙科保健，特別是預防各種牙科感染的需要有所增加。這對牙醫造成了很大的壓力，他們必須照顧越來越多的客户。雖然牙醫總是關注技術程序，但尋求牙科衞生員的服務，以便除其他責任外，提供預防護理，幫助治療有牙科問題的病人。

在我認為可以輕鬆執行的牙科衞生人員的關鍵規定職責中，可以確定。清潔和拋光客户的牙齒，以及牙線病人的牙齒是一些關鍵的責任。封牙以防止蛀牙也是一項相關的`職責。他們還應向客户提供教育服務，使他們瞭解如何加強牙齒衞生和處理任何新出現的問題。

作為一名牙科衞生師，在牙醫分析牙齒結構以進行其他治療之前，人們還需要進行X光檢查。牙科衞生人員負責為病人制作隨訪圖表。一般而言，牙醫的工作包括協助負責較複雜及技術性較高的牙科護理程序的牙醫。

在獲得牙科衞生師的第一份認證後，我願努力為社會服務。然而，由於我希望在事業上取得進步，我將在這一領域繼續深造，特別是碩士學位。這與我的長期夢想是一致的，我的長期夢想是在學校、診所和研究機構等公共機構工作，甚至是在牙科衞生中心當教師。

人生路很多，這是我的選擇，你們依然有你們自己的可以把握。

我的選擇作文5

公交車移動得非常緩慢，星期一早晨總是如此。我安安穩穩地坐在靠後門的位置上，實在不忍心看着這些人“沙丁魚”似的擠在一起，便看着窗外的景色。

“司機開車怎麼這麼慢啊！我趕時間！”坐在後面的人不時發出的抱怨讓車廂變得越來越煩躁。“嫌慢，幹嗎不搭計程車呢？”我心想。上班高峯期都是如此，怪不得司機。好不容易才擠上車，擠在兩個車門口的人看到司機要靠站了，又開始抱怨車上人太多，還要開車門。人啊，總是這樣，等車的人巴不得車不要走，能上一個算一個，而車上的人則巴不得車不要停，一直開到目的地。

公交車好像不情願似的靠站了，下車的人似乎不少，“沙丁魚”們不用那麼侷促不安。這時，我看到一位老婆婆從遠處趕來，司機馬上大聲喊“下車去！不能從後門上車！”那位老婆婆，花白的齊耳短髮，衣着樸素。她手裏拿着乘車優惠的老人證，聽了司機的話。便快快地下車去，又急急忙忙地向前門趕去。司機似乎突然想起有什麼要緊的事要做，就在老婆婆下車的瞬間把前後門都關上，一溜煙的把車開走了。我看到那位老婆婆手裏舉着老人證，茫然的站在她剛剛下車的地方，向着汽車開走的方向。我的心像是被什麼東西抽打了一下。

窗外的風景看不下去了。

這時我靈魂深處出現了兩個聲音。一個我説：“這是司機的錯，你應該去抄下他的`員工證，投訴他！”另一個説“可是，你每天都搭這部車，如果司機報復，是很容易的哦！”況且，那位老人與你沒有任何關係，你太管閒事了吧？可是個又説：“這雖然只是小事，但是如果沒有人站出來指出他的錯，那麼他就會認為自己沒有錯，以後他就會一直這樣下去的。”對啊！就是因為沒有人肯出來指出錯誤，社會上才依然存在各種不良現象。

我下了決心，要在下車前抄下司機的員工證。可是，真的要如此嗎？一向給人乖巧印象的我真的要那麼兇嗎？另一個聲音又在説話了，不行，如果不這樣，我會一整天都後悔的。

終於，在下車之前，我從後門走到了前門，抄下了司機的員工號，指出了他的錯誤。他似乎也意識到自己的錯誤，沒有多説什麼。

也許，在別人心中，這只是一件非常小的事，而且這件事也已經過去二個多月了，我卻一直為自己的選擇感到驕傲。我作出了正確的選擇，或許不能改變什麼，但至少，可以觸動一些人的心靈吧。我相信，總有一天，社會可以被感染而變得更美好。

我的選擇作文6

星期天，我在樓下玩，碰到了一位小學時很要好的同學。他衝我擠擠眼睛，神祕兮兮地對我説：“我帶你去一個好玩的地方。” 我在他有帶領下，轉進一個小巷，走不多遠，便來到一個小店前。小店的老闆坐在門口，他似乎和我朋友很熟，他不懷好意地對我們笑笑。我沒太在意，跟着朋友走了進去。

穿過一個黑漆漆的過道，過道盡頭有一扇門，打開這扇門，裏面是一個很大的房間，光線有些暗。定下心來，很快便看清裏面擺放着一排排電腦，電腦前坐着許多人，看年齡大多是學生，有的在虛擬世界裏已經殺紅了眼，眼睛盯着電腦，兩隻手忙碌的操作着鍵盤；有的一邊看視屏，一邊隨着耳麥裏勁爆的音樂左右搖晃着，還有的則隨着遊戲中的聲音大聲高呼，不少人的電腦桌上還放着盒飯。

我頓時傻了眼，轉頭把我朋友拉到一邊對他説：“這裏可是網吧，你把我拉這兒來幹嘛，不怕被你爸媽發現啊。”我朋友看了看四周，輕聲對我説：“沒事，這兒有個後門，出去方便得很。今天我請客，你盡情玩。”説完便坐在了一台電腦前，熟練地打開了遊戲，輸入了賬號密碼，進入了狀態。

我的心彷彿已經被俘獲，便戴上了耳麥。耳麥裏傳來了勁爆的音樂，我的手不知不覺伸向了鍵盤。遊戲序幕已經開始，那一顆顆虛擬的子彈打在遊戲人物身上，濺出了血花，同時也打在我的心上。我的心在竭力掙扎着，空洞洞的腦海裏好比有兩個小人在打架，一個叫“玩”的小人和一個叫“走”的小人爭搶着我的`思想 。可能是平時家庭和學校給我打的預防針比較多吧，免疫力這時起作用了，我突然想到父母日夜辛苦操勞的身影，想到學校的規章制度，想到我正在下滑的成績，彷彿有一種力量，堅定了我的信念。最終我還是經受住了誘惑，叫“玩”的小人被打敗了。我馬上站起來，告訴朋友，説作業沒寫完，轉身就溜了出去，一刻也不想多待。

門口老闆看了我一眼，本想説什麼，可見我一臉嚴肅的樣子，欲言又止了。我衝出了小店，好像後面有什麼東西追着我似的，我氣喘吁吁地奔跑着，引來了許多人不解的目光。

當我氣喘吁吁地站在家門口時，不禁為自己的選擇而慶幸。因為網吧是個泥潭，只會讓自己越陷越深。

我的選擇作文7

去外面玩樂回到家已是21點多。一進門，我便感到了氣氛的緊張。按平常來説此時已是客人全走光，父母親都去睡覺的才對。而現在家裏竟然坐滿了人。有大伯，三叔和大伯家的二兒子。我拿了衣服，準備洗澡去，可大伯卻叫住了我。

“不是我説你，這好好的工作不做，你......”大伯開門見山地説。很顯然，剛才父親肯定跟大伯他們説了我什麼才對。

“爸，你説了什麼，你到底説了我什麼！”我帶着氣憤追問道。

“你自己乾的好事自己心裏明白！你放着好好的工作不做，你下來幹什麼？”父親也沒好氣地回了我。

我明白了。之前我在上海給表哥幹活，因為受不了被人侮辱，我便自己一個人下來了。這事到現在也該有三兩天了吧。

“這，這事是我自己的自由。我總不能一天到晚都讓人擺臉色給我看才對吧。”

“什麼擺臉色啊。能看清別人臉色才是好事。你順着別人的意思去做事，把事做好了，更能得到別人的賞識。”三叔終於耐不住了，接過我的話説了起來。

二哥[大伯家的二兒子]也説了起來“你的人生才剛開始，你才十七歲。你現在要找準目標，以後的路還很長。我看你一點社會經驗都沒有。人家擺臉色給你看你就再做好些，無論什麼事都機靈一點，勤快一點。”

“我沒社會經驗，我真希望我不懂什麼社會經驗。所謂的.社會經驗就是看到別人被搶劫時裝作什麼都沒看到；在別人向你問路時回他一句‘不知道’；看到表哥的時候給他擦皮鞋，給他搬椅子，為他掃地，洗茶具。我尚且不至於這麼世俗化吧！”

“是，你要懂得保護自己。還有給你表哥洗茶具，掃地有什麼錯？”父親拿紙巾擦了擦額前的汗水，隨後又説“如果他讓你給他擦皮鞋，我馬上打電話問他！”

父親説出這話後，我才發覺自己先前失言。“是，他雖沒讓我給他擦皮鞋，搬椅子。但他總讓我給他洗茶具和掃地。這些我都無所謂，我也不是那麼懶惰的人。但日子久了之後他的那些職工都看不起我，都把煙頭扔在了地上，再叫我掃，我不掃他們就以叫表哥來為由壓我。我也告訴過表哥，可他一點都不理會。我在他那些職工面前連頭都抬不起來，我連基本的尊嚴都沒有。他們故意的！故意的！這事不是一天兩天的了。”

我的選擇作文8

我知道，我的選擇傷害了好多人，辜負了好多人。我知道，我放棄了理科，也就放棄了理工放棄了家族的期望，放棄了那個美麗的夢。我好傷心，我一向微笑着的臉也憂鬱了。此刻躊躇的我，是多麼渴望握住一雙友愛的手，多麼希望看到一個讚許的眼神，多麼憧憬一個温暖的懷抱……可我得不到，看到的只是家人的歎氣，同學的無奈，老師的失望……

初中時，我的英語和語文在班級總是遙遙領先，可高中後卻直線下滑。一向在意的理化，成績慘不忍睹。我是丟了西瓜撿芝麻，到頭來芝麻也爛掉了……很多時候，我在想，學習是為了什麼?有太多的答案。這使我啞口無言。但我知道，無論何時我也不能欺騙自己的心，我喜歡文科。這是事實。因為我的選擇，我辜負了太多的人。我哭着説：“我將來縱然拿到博士學位，也研究不出什麼!我不愛好理科!”有時我又在想，為什麼別的女生可以學得那麼好，而我註定文科?我很不服氣。為什麼文科的命運那麼慘，一樣的學習，只是科目不同罷了，卻造成了如今的局面。我不得不承認，此刻，我的思想是消極的。難道理科才是出路?

曾幾何時，我堅信，學文一樣可以出人頭地，可縱然自己多麼堅定，當我落入荒無人煙的冰封，等待我的依然是命運的不公，依然是信念的破滅啊!我説過，我要永遠快樂，但這是不現實的。也許從文後，等待我的是壓力。我太執著，而不是有主見。我不是小孩了，我知道，如果我告別了理科，我的'命運會徹底的改變，我知道，我在拿自己的人生作賭注。結果是必然的，那就是，我會失敗，不是説人生的失敗，而是我走上了一條更艱難的路。我註定不會有輝煌的人生了。其實，留在中國，過着平凡的生活，未嘗不好……我這樣安慰自己。

他們都説我傻，學理科，就算不優秀，我的人生也會很輝煌，我的未來也是美麗的。但我不能欺騙自己的心，無論何時，我知道，我要從事自己喜愛的職業……而不是走上帝為我鋪好的路……

後記

家裏人終於看開了，雖然依然對文科有“偏見”，但他們都期望我能努力，走出另一條充滿希望的路。我也堅信我能行。但一貫懶散的我能改變麼?這個問題只能交給我了。

我的選擇作文9

那一年，我十六歲，國破家亡。在宴上遭一秦國男子處處刁難，正心下慌亂，你接過我口中吟唱的詞，呼吸近在咫尺，無限温暖與纏綿。我忙閉眼，耳邊劍鳴聲忽起，不及反應，你便擁我入懷。 “虞美人，”你輕念，聲音清雅又不失磁性，“香草美人，柔弱而有風骨，我心儀之，從今以後你便是我的愛姬了。”

你放下摟住我的手，回首，整個大殿除我外所有人都俯身跪拜。你長身而立，於眾人的跪拜中靜靜凝望着我。當你選擇我的時候，我聽見自己心中的聲音：你終究要面對這殘酷的代價，然而，你甘願。

每一次的戰場徵戈我都陪伴在你身側，為的只是在你需要安慰的時候陪着你。

這次的戰爭似乎格外漫長。這夜，夢中驚醒，你不在身側。探身，見你聳立烏江亭畔，長袍掩不去的是你的魁梧。四目相接的那一刻，我知道，外表平靜的你，此刻必定心如刀割。我知道現在已是彈盡糧絕的地步了，你想突圍卻不忍拋下我。我温柔地凝視着你的重瞳，輕哼着熟悉的旋律舞劍。

今年已是我跟着你的第七年了。自你吳中揭竿而起，你的英武就成了我一生的魔障。我站在你偉岸的身影后，心甘情願地跟隨着你。我看你在新安殺二十萬秦兵，看你在洛陽燒秦宮，大火三月不熄；我看着你追殺楚懷王，眉頭不曾皺過一下，卻在看到手下受病傷之苦而難過的流淚。你在鴻門執意不殺劉邦，在楚漢對峙，你居然像個天真的孩子對劉邦説，“因為我們爭天下，百姓不得安寧，不如我們兩個單打獨鬥，一決雌雄如何？”不過，你做什麼，在我心裏都是對的。

劍舞縹緲，我和着你的歌聲，始終深情地望着你。片片飛紅落在潔白的雪上，一點一點，如同不敗的彼岸花。

我的`男人，我的王，你讓我相信，就算世界坍塌，你的擁抱也不會被顛覆。你儘管放手去做你的事業吧，虞姬再不會拖累你，只是項王，你定要記得你心中曾愛過的那個人，不要讓這個因風而瘦的名字，打濕千年風月無力拯救的悽美。虞姬將在隔空隔水中，靜靜地庇佑你。

劍起，人亡，於是，寂寞的烏江亭邊，又盛開一朵潔白的梨花。

我的選擇作文10

炎炎夏日，世間嘈雜一片，樹上的蟬兒也在“知了知了”的宣泄着心中的不滿。我口乾舌燥，疲倦的和小曼走在飛滿垃圾的小街上。

這是一條極隱蔽、骯髒的街道，但人卻出乎意料得多，多半是青年男女，小混混似得學生們，嘴裏叼着煙捲，穿着奇裝異服，被染成五花八樣的頭髮在陽光下閃得刺眼，勾肩搭背的吐出不堪入目的語言。然而，整條小街上，只有我和小曼顯得格格不入，正經的學生運動服，純天然的黑髮，和這裏的一切是那麼的不搭調，小混混們不時用眼睛斜斜的瞄着我們，我們在這裏似乎成了異類。

“小曼，我們還是走吧。”我有些膽怯的悄悄對小曼説道。

“你怎麼這麼膽小啊，來都來了，你不想衝卡了？”小曼白了我一眼，沒好氣的訓斥道。

“我……”我沒再説話，抬起頭看了眼走在我前面一步之遙的小曼，既熟悉又陌生。

沒走多久，我和小曼就來到了一個裝修風格以黑色為主很封閉的小店，那是一家非法營運的網吧，未成年人也可以進去在電腦上不分黑天白夜的打怪廝殺。

“走啊，愣在那想什麼呢！”小曼扯了扯我的胳膊，要拉我一起進去。

“小曼，這種地方真的不好，我們還是別去了。”我看向小曼，眼神中帶有乞求。

“只是進去玩一小會，不會有事的，再説你還是不是我朋友啊，這麼大點的小事你都不陪我！”小曼不滿地看着我，好像我再多説一句，她就要發怒了。

此時的我，腦海中一片混亂，我知道什麼是對的什麼是錯的，眼前的這個黑網吧就像一個巨大的黑色漩渦，一腳踏進去就永遠的給捲進去了，很難出來。但是眼前的人不是別人，而是我從小玩到大的小曼啊！

“小曼，我……”我無助的望向她，聲音多了絲可憐和悲哀，明明小曼現在就站在我的身邊，可我卻感覺她離我越來越遠了。“對不起，小曼，我不能陪你進去了！”最終，我堅定的説出了我的抉擇，我知道這代表什麼。

“你！”小曼不可置信的瞪大眼睛，“你怎麼可以這樣，如果你今天不陪我，我們的`友情就到此為止，我們絕交！”

“對不起，小曼……”説完我瘋了似的跑出那條陰暗的街，明明知道結果，卻無能為力，原諒我的自私，原諒我不能夠和你一起有福同享有難同當，原諒我違背了兒時的諾言，不能和你一起到最後。

那個夏天，炎熱的太陽光炙烤了全身的皮膚，卻凝固不了我滴血的心，小街上的決定，好像離光明近了，離正義近了，卻讓陽光在我的心間刻上了一道難以痊癒的疤痕。

我的選擇作文11

若能物起一捧月光，我選擇最柔和的；若能採來香山紅葉，我選擇最豔麗的；若能摘下滿天星辰，我選擇飯明亮的。也許你會説，我的選擇不是錄好，但我的選擇，我相信。

在俞伯牙與麥當娜之間，我選擇《高山流水》，那時而磅礴、時而件側的旋律，勝過一切浮賺的時尚；在F4與李白之間，我選擇《菊道難》，那大膽的想象、浪漫的色彩，足以抵禦一切無腳的庸俗。也許你會説，我的選擇不走最好，但我的選擇，我相信。

我喜歡在網上衝浪，感受大步行走在“信息高速公路”上的便利與感官愉悦，但我拒絕網上交流，因為只有面對面，心靈才能交匯；我喜歡漫步在繁華的街頭，盡力呼吸科技造就的現代氣息，但我討厭現代工業，因為是它們將關好家因玻壞得滿目瘡疾。也許你會説，我的選擇太矛質，但人是矛質的統一體，因此，我的選擇，我相信。

演講成功了，我選擇自信的`笑而不是應偽的平靜；球賽失敗了，我選擇淋漓盡致的哭而不是假裝滿不在乎；你不美，我不會誇你傾國傾城，但我會告訴你。智葱勝過所有灸貌；你彗挽，我也不會説你絕頂聰明，但我會開導你，勤奮勝過一切天資。也許你會説，我的選擇不夠含蓄，但我喜歡率直，真誠是我的本性。

在高山上遇到身陷困境的人，我一定會選擇伸出援助之手；在沙漠中遇到乾渴的旅人，我一定會選擇讓出最後一滴水；在金錢名利與國家利益面前，我告訴自己，我永遠是中國人，我的生命在中國；在義氣與生命之間，我告訴自己，道德與氣節是生命的精魂。人，不能沒有魂。也許你會説，我的選擇不明智，但我的選擇沒有明智的理由，我只知道，我應該這樣做。

在花前月下與埋頭苦讀之間，我選擇了高中這條充滿艱辛與坎坷的旅途；在出外郊遊與題海泛舟之間，我選擇了向心中“象牙塔”邁進的人生站台；在生與死之間的無數種人生中，我選擇一條最曲折的路。因為我始終牢記：登上王冠的鑽石遙體蛛傷，活出精神的人生渾舟是血。每一次掛折，都留下一處傷疚，每一處傷痕，讓我又多7一雙看世界的眼睛。也許你會笑我的選擇太俊，但我的執著，促使我做出自己的選擇，我永遠相信。

人生答卷上的選擇太多，也許我的選擇很土、很矛質，不含蓄、不明智，很俊，但我用心做的一切選擇，我永遠相信，永不改變!

我的選擇作文12

選擇是個難題，但是排除法似乎能幫我接近真理。我對於職業的選擇題，也只能用排除法而來做了。

首先，我不會當一個詩人。有孔子的“逝者如斯”，有崔顥的“煙波江上使人愁”，有李清照的“人比黃花瘦”……有時詩歌會像暴雨狂風，沖刷着人的心靈，有時詩歌會像三月的楊柳風，撫摸着人的傷痕，有時詩歌會像一泓清水，你在裏面，永遠只有清澈的自己。我深深的明白，我不會把語言用的得心應手，不會生動描繪出美好，更加不會表達內心，我是一個木頭人，不懂餘音裊裊，風花雪月，不懂酒闌燈灺，繞指柔情，詩人是浪漫的，雖然嚮往，但，那終究只是個遙不可及的桃花源，偽裝為漁人，進入世外桃源，又被當地人趕出來，“我們這不歡迎傻子！”只好灰溜溜地離去，這個就是我的下場吧！當詩人似乎並不適合我，除去。

其次，我不會當一個戲子。記得席慕容有一首詩：請不要相信我的美麗，也不要相信我的愛情，在我塗滿油彩的臉孔下，我有的只是一顆戲子的心，所以不要因為我的悲哀落淚，不要因為我的表演心碎，親愛的朋友，今生今世，我只是個戲子，永遠在別人的故事裏，流着自己的'淚看完了後，我便啞然了。戲子的全部便是面具，他們靠面具偽裝自己。而我是最鄙棄虛偽的感情的，那是一種罪孽，讓人無法擺脱；那是一條鎖鏈，永遠把人囚困於黑暗的深淵，讓人無法喘氣，無法重見光明，無法與別人坦白，無法得到幸福，即便是得到了，那也是一個美麗的錯誤。在這光怪陸離的城市中，我們似乎都在戲中，都在參加假面舞會，我不知道以後我會不會也被應邀去參加舞會，但我知道我會始終保持着一顆赤子之心，不會以虛偽的面目示人。也許社會的腐敗與黑暗會讓我痛心、絕望，但是，總比“在別人的故事裏，流着自己的淚”好吧，似乎人生於人就是一個玩笑一齣戲，但如若能真正的把握自己，還會迎來光明的。戲子與我的性格不符，除去。

當老師又太累，除去。

當醫生又太黑，除去。

當軍人又太苦，除去。

當商人又太臭，除去。

……

對於未來人生的規化，看來必要經過一段長時間的排除法了。然而我的座右銘是：“莫問前世有愧，但求今生無悔。”而當我找到不被除去的那一項職業，我一定會不離不棄，善終善始。因為這是我的選擇。

我的選擇作文13

仙娥今下嫁，驕子自同和。劍戟歸田盡，牛羊繞塞多。——題記

又是一年秋天。我獨自站在窗邊，看着那枯葉飄落，鳥兒雙棲，又望了望周圍豪華清冷的擺設，抱起了自己心愛的琵琶，不禁自嘲起來：“皇上後宮佳麗三千，輪到你時，又到了何時？可輪到了你又如何，也不過是籠中鳥，池中魚罷了，你還在痴痴地等那一天嗎？”記憶從腦海中傳來，當年剛進宮，那些富家千金全都用重金賄賂畫師，希望畫師把她們畫得更漂亮，我沒有。我不屑於幹那些卑鄙之舉，我鄙夷那種以權來謀私的人。即使畫師找我，暗示我，我仍然不予理會。終於，我惹怒了畫師，他拂袖離去，聽那些宮女説，我這輩子無緣與皇上相見。

可是，我不相信。為什麼非得賄賂畫師才可以？為什麼現在的不正之風如此猖行？所以，我不後悔，我堅信我的選擇。又過了數月。雪，斷斷續續下了好幾天，突然，我和很多宮女被叫到了大殿，有人問我們，願不願意去匈奴和親。和親？我猶豫了。宮裏孤悽的生活壓在我的心頭，異域的寂寞無助又湧入我的心中，我四處張望。宮女們都在小聲地議論：“那裏離家這麼遠，一去，可就回不來了。”“那裏的人聽説都很兇呢。”“是啊，好像如果沒有人和親，兩邊又要開戰了。”我的心一顫：開戰！“嬙兒，你一定要好好活下去。”“爹！娘！”年幼的我，親眼看着父母逝去，刀槍聲，戰馬聲，吶喊聲淹沒了我絕望的`聲音，一種從未感到的悲痛，無助湧上我幼小的心頭。往事一幕幕浮現在我面前。

我的脣動動，卻未發出響聲。宮女們一聽到遙遠的匈奴，都爭着後退，那個人一遍遍的給我們説着皇上的賞賜，出嫁的風光，嫁粧的豪華，可是依舊沒人應答，我眼前又浮現出了戰爭中的父母，我不希望其他人同我有一樣的遭遇，如果我……可是，一去，就真的回不來了。他又問了一遍，沒人吭聲，他無奈的搖了搖頭，哀歎着準備離去，我做出了最後的決定，“我願意去！”清脆地聲音在大殿迴響，明亮的眼眸對上他驚訝的神情，慢慢換上了不可置信，驚喜。後來，我被同意和親，和親那日，我在城下彈奏了最後一曲，深深看了這座城最後一眼，曲畢，我收回了目光，踏上了去往匈奴的道路。這片土地，我將不會再見，但我堅信，我不後悔。

我的選擇作文14

你的選擇，或許我能懂的。

但至今我依然記得曾經圖書館裏你看書時恬靜的側臉，騎車時你稍不留神便融入人羣的灑脱背影以及你開心時臉頰上淺淺的梨渦。

阿郭生日時我們為了她的生日禮物壓了幾乎三個小時的馬路，我們幾乎將所有我們知道的飾品店翻了個底朝天，幾乎把所有的賀卡都翻來覆去的瞧上了好幾眼，弄得幾乎所有的老闆都敢怒不敢言，這才各找到了合自己胃口的生日禮物以及賀卡離開，讓其他店免遭被洗劫的悲慘命運。

——雖然我到現在仍然不知道為什麼送給別人的禮物要合自己的胃口。

然後我們輪流出動向阿郭套話，知道了她生日下午會在家。於是我們在阿郭生日那天下午敲開她家大門，給她一個巨大的驚喜再説一聲“生日哈皮”。我還清楚的記得我們看見阿郭欣喜表情後相視而笑的默契。

我還記得你曾在某個冬日的午後突發奇想説要去盪鞦韆，而我看着你大大的笑容居然鬼使神差的應允。然後因為“搶”不過小孩子而無奈的蹲在一旁圍觀，好不容易孩子們都散了，我們坐上去卻又發生了“暈鞦韆綜合症”的糗事。

“嘿，原來暈鞦韆也是會傳染的啊。”那時我這樣對你説，而你怔忡片刻後點點我的鼻尖，説，“笨蛋。”

“偶爾當個笨蛋也不錯嘛。”

那一天，我們兩個傻傻的笑臉讓明媚的陽光也變的黯然。

現在我依然愛着生機勃勃的綠色，以及你也愛着的`——準確來説是我因你而愛上的神祕的黑，淡定的白和你最愛的銀灰以及棕色；現在我依然習慣用着你送我的日記本每天像個小老太婆一樣絮絮叨叨地每天都寫上一點，偶爾也會翻出以前記憶的片段，回味曾經的那一份温暖；現在我剛剛擁有的第一步手機，打開電話本第一眼看到的就是你高高的掛在上面。

可是我們今年三月來再沒有過聯繫，我也不得而知你現在是不是有這麼一個朋友，幾乎每週末都等待隨時接受你的傳喚——就像以前的我那樣。

你的放棄和疏離，或許我是懂的。在這份温暖發生變質之前將它封存在記憶的最深處，或許長大後的我們還可以在老照片裏回憶那一段曾經是最美好的友誼——沒有“之一”。

花季未至，我們的友誼已至；花季已至，我們的友誼已逝。

我們無法改變生命的航線，只能苦笑着告別，漸行漸遠。

我的選擇作文15

今天，我要告訴大家的選擇題不是書本上的，也不是試卷上的，而是生活中的，因為我是伴隨着媽媽出的大大小小的選擇題成長的。

三歲那年，媽媽給我出了第一道選擇題：“A”是跟奶奶在老家贍養老奶奶，並上幼兒園；“B”隨媽媽去媽媽所任教的學校，但媽媽上課時不能進教室。當時為了跟媽媽在一起，我選擇了“B”，可到了媽媽學校，媽媽一去上課，我就只能在校園裏和小朋友們玩，沒人玩時我只好到媽媽教室門口等她下課。“狠心”的媽媽即使是在我等瞌睡了也不開教室門，但下課後，她會輕輕地抱起我回卧室耐心的`給我洗換乾淨，那時，也是我們母子最快樂的時光。

有段時間我特想吃零食和泡麪，不想好好吃飯。於是媽媽又給我出了選擇題：“A”是少吃零食多吃飯；“B”只吃零食和泡麪，我痛快的選擇了“B”。接下來的幾天，媽媽遵守約定，天天讓我只吃泡麪和零食，吃得我現在見了它們就直想吐。等我改選了“A”，媽媽是變着花樣做飯，我不禁感歎老媽的“狡猾”，老媽卻説是我逼迫她的廚藝暴長。

小學一年級時，我上三節課，任教三年級的媽媽上四節課，我想回家看電視，不想等她。那時媽媽又給我出了一道選擇題：“A”自己回家，但自己過馬路時要小心、注意安全；“B”在學校寫作業，等媽媽放學一塊回家。我選擇了“A”，並保證一定安全到家。等媽媽放學回家看到我時，向我豎起了大拇指，誇我是個小小男子漢。高興之餘的我心裏卻藏着一個小祕密，其實，我只是過馬路和路口時悄悄跟隨着大人罷了，從此，我學會了獨立上下學。

再後來，我開始接觸電腦，並漸漸痴迷上癮，一放學就待在家裏玩電腦。果不其然，媽媽又把選擇題擺在了我的面前：“A”只玩電腦，其他什麼都不做；“B”合理安排時間，適當參加各種活動。我果斷選擇了“A”，誰知我的“噩夢”來了，餓了媽媽讓我玩電腦，衣服髒了仍是玩電腦，一切的一切，都是玩電腦，氣得我只想把電腦砸掉，現在除了上網查資料，我再也對電腦提不起興趣了。

如今，看着媽媽故技重施，常常給妹妹出一道又一道的選擇題時，我才明白她的良苦用心，而對於我，現在又非常期盼媽媽給我出更多的選擇題，因為在選擇的過程中，我明白了很多、很多……

讓媽媽的選擇題出的更精彩一些吧！