在學習、工作乃至生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的我的自述作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我讚美自己，歌唱自己，我以自己為榮，不在意世人嘲諷，我是獨一無二的，世間紛擾與我何干，我所承受的你也將會承受，只不過是時機未到罷了。
我在雨中漫步，同時邀請了自己的靈魂，他純潔而又剔透，給我講述着遙遠的故事，我閉眸俯身呼吸了一片夏的草，它清香而又散發出雨的微冷。
窗外還下着淅淅瀝瀝的小雨，雨點落地的聲音使我感到迷茫而又不安，我在想着，卻又不知在想什麼，就靜靜佇立在窗前，卻不知雨早已停了，終究只是多想，依舊那麼平常。整個世界白茫茫的一片，彷彿只剩下了我一人，遠離了是非紛擾，遠離了愛恨離別，卻留下了我的百年孤寂，在迷茫不安中奔跑，尋找路口，不知是幾天，不知是幾夜，只知自己一直奔跑，沒有停息，也未看到出去的路口，一陣惶恐，慢慢的抱頭蹲下，閉上雙眸，失去了信心，卻不知，這白茫茫的`一片早已變成黑暗，遠處有一絲光亮，像是出路，不知多久，抬起了頭，站起了身，向着光點奔跑，去到不了頭，因為出路，就在轉身那刻。
終究是夢，夢醒了，便什麼也沒有了，須要面對的，還是現實，不管我是從善還是從惡，我都需要拼搏，拼搏努力，保持最原始的動力。
我聽見了呼喚，來自遠古的呼喚，似乎是靈魂在悸動，在不安，好似即將遠去，尋找呼喚的源頭，我知道，他在迷茫，在糾結，似乎想着是留下還是離開，我既是他的宿主，他也是我的一體，他清澈而又單純，只是用自己的方式思考，他在忍耐，也在徵求我的意見，因為只有我可以帶他離開，我們本是一體，我死他離，他散我亡，終究還是奔走異國他鄉。
他似乎來自上古時期，知曉許多，問他卻又迷茫深思，似乎思考着記憶的源頭，卻無從尋找，只覺本來就有，便不再問之，他也單純的很，一會兒便扔在身旁，不再思索，我也想着什麼，又不知在想什麼。
大地睡了，天空睡了，萬物都睡了，活着的，該睡的時候就睡了，相擁的，孤寂的，安寧的，不安的，死了的，該睡的時候就睡了，安詳地等待着死神的鐮刀，入夜了，都靜了，無一絲聲響，只能聽見不同的呼吸聲，卻又那麼和諧，編織成一首歌曲，緩慢而又極速，高昂而又低沉，歌曲的悠揚，使我也慢慢進入了夢鄉。
好久都不曾有過想要直面自己情感的狀態，但是或多或少的事情在某一個時空出現，便會湧起直抒胸臆的感懷。
時間淌過了我成長歲月的每一寸土地，有的被滋養擁有了肥沃的價值，而有的卻在慢慢腐死，即便用最好的陽光照射，也再也無法起死回生，我有這個狀態，我相信，你也有。
生活工作學習娛樂的步步是我最喜歡的節奏，轉而狂歡放縱也是美妙的享受，我喜歡有條不紊，也喜歡滿是驚喜，就像我會被人説人格分裂，永遠不知道下一秒會是什麼心情，永遠不知道明天的我是不是還是會對每個人保持一份歡喜。是啊，我一直都不否認，這是我的狀態，並不排斥，學着去接受這樣的自己，學着讓他們感染身邊自己所在乎的
一切。喜歡笑，正像女生天生下來會喜歡和不羈有關的事或人，我總會聽別人説到我每天都很樂觀之類的話，不樂觀，本着一張臉，你會讓別人的'世界也灰暗。
之前會和朋友一起聊天，聊到很多找不到印象點的東西，究其根本思想太複雜的東西不想記，就像本來對待一件事的熱衷本來可以靠這三分鐘的熱度從一端到一端走完，
即便中間會有需要完成的過程，可是偏偏劍走偏鋒的異端會出現走到中間想要跳完或者回頭重新再走之前走過的半截，越是很抱歉，到現在我依然沒懂，“複雜的”運算過程往往是給有想法卻又禁錮在本身思維模式裏的一種嘲諷，這些炸彈，可能不會造成什麼威脅，但也許下一秒不定時的引燃。學習是一個不允許忽略的過程，不過任何人初設的想法不同，邁向的方向也有所區別，這也就是並不是每一個人都會一帆風順。
現在的生活，感覺每天都是緣分給環境點了一個贊，生活在自己喜歡的環境，和喜歡的人一起謀事，有共同的工作去探討，閒暇時間有我們自己的生活去分享，滿足。很久不去抱怨，也不想再去抱怨，找到目標就向前迸發，讓自己發散魅力的伯樂到了就去追隨，你還年輕你怕什麼。
個人價值，別鬧，誰都有，就像我身邊的一個個都才華橫溢好吧，每個人所專屬的領域不同，他都會有自己所擅長的，就像對待一個數字的較勁，對待一個標點的斟酌，對待一個人的看法，這都是優點。勤奮的人在動手，懶惰的人在動腦，重要的是如何看，看的角度。
家中別無他人，我對着鏡子自我欣賞一番之後，就興趣盎然地拿起筆畫起自己來了。
我喜歡留男孩頭，頭髮短短的，覺得這樣乾淨利索。我也具有男孩子的粗獷、豪爽、心胸寬闊、豁達大方的性格，因此別人都稱我“假小子”。
我的額頭很高而且有些突出。有人説我這是“聰明”的標誌；可也有人取笑我，説下雨不用愁，額頭可以當雨傘！別人説什麼，我才不在乎呢！説我聰明，不！我心裏明白，實際上我是一個+足的‘。大笨蛋”！每次考試，粗心大意、丟三落四的，但從不吃“後悔藥”。
嗯，眼睛長得還湊合，畫起來也隨意、舒心。我的眼神是那麼天真、調皮，然而也帶着幾分深邃，似乎可以洞察、瞭解周圍的一切……
唉！討厭的鼻子長得最難看，媽媽説像個……我實在不好意思説出口。雖説性格像男孩，可我也有姑娘們的愛美之心呀！所以，這次借畫像的機會，我就隨心所欲地把它略作修改，畫了個稜稜的鼻樑，看上去俊秀多了。據説醫院是可以整容的，我這就算作是給自己作一次“整容手術”吧！
畫出的嘴巴怎麼張得這麼大呀？露出了兩排整齊、潔白的牙齒。從前人們不是説“女子笑不露齒”嗎？哈哈！管它那麼多！我要笑，我愛笑，我喜歡開懷大笑！不管別人怎麼看待，我覺得我的生活值得笑，我就是這樣樂觀地對待周圍的一切。所以人們説我是“樂天派”。真的，每當我看到夥伴中有人愁眉不展時，我就不理解，我們樂還樂不過來呢，有什麼可愁的！
不算標準的“鵝蛋臉”上配有這麼些東西，還真好看，嘿嘿，這就叫“自我欣賞”吧！
1。 60米的個頭兒，從鏡子上看去還挺勻稱！我可不再想胖了，不然多難看呀！我穿着條牛仔褲，顯得格外精神，富有青春的活力！也有人説我“講時髦，追求線條美”，她們總算説對了，誰不愛美呢？！當然學生的主要任務是求知，不能過分地打扮，讓時光從梳粧枱上悄悄地流走，我自以為這是自然美，畫時用不着修飾，就原原本本照着穿衣鏡中的.我，按比例畫下來了。
我是個天生快樂、自信的人。
噢，對了！手上還應再拿上一本（福爾摩斯探案記）。我可喜歡看推理小説了，曲折的故事情節，一個接一個的懸念，嚴密的邏輯推理，富有哲理的語言，這一切都深深地吸引着我，啟發着我。不知什麼時候，我開始留神觀察、仔細思考着生活中的每件事，探求着未來的路應該怎樣走，不過歡快是我生活的主旋律。
我是一隻小鳥。我與爸爸媽媽生活在一座美麗的森林裏，與我們的“街坊鄰居”和睦相處，生活得很快樂。
那座森林，廣闊得一眼望不到邊際。當風撫過大地與樹梢時，那一片連着一片的綠色，像海浪一樣翻滾起來。從林中掠過的我們就好似水底自在暢遊的魚兒一樣歡快。一片片樹葉上的紋理是我們的課本，樹丫是我們的椅子，在森林裏，我們着羣鳥兒跟着風的聲音歌唱，發出異常清脆的'聲響。
清晨，太陽公公剛剛展開它那慈祥的笑臉，我們這些小鳥就開始了一天中的必修課—歌唱。
由樹葉指揮着，風兒伴奏着，我們展開了歌喉。大地被喚醒了！花兒打開了手臂，小草伸了個懶腰，動物們睜開了雙眼……露珠收到了太陽公公送給它的禮物—一件彩色的衣裳，露珠穿上了綵衣顯得更加美麗了，花兒們為它鼓起了掌。
這是多麼美麗、和諧的畫面啊！可人類卻打破了我們美好的生活！一天，很多很多的人來到了這裏。他們坐在有四隻腳的怪物上，那怪物吼叫着，尾巴冒出黑煙，嗆得我們跑地跑，散地散。由於懼怕那些怪物，我們一個個都躲到深山中去，過着提心吊膽的生活。漸漸地，我們發現樹一棵棵的少了，連不起一片片綠色。在某一處地方還好象失火似的不停地冒煙；那條清澈見底的小溪，如今以堆滿了垃圾和廢水；還有很多的四腳怪物從這裏運走一張張白色的東西，據説它們叫紙。森林整個變樣了！
在這樣的環境裏，我們生活了一段時日。可是更大的災難還在後頭呢！沒多久，四腳怪物成羣結隊地來了！它們帶着更多的人來了！人們把各種閃閃發亮的扳子拿了下來，好象要做什麼大工程。因為這些，山林的居民更加恐慌了，有無數家族搬離了這裏，少數留在這裏，包括我們。慢慢地樹木消失了，很多方塊一樣的建築佔領了這片土地。我看見許多笑着的孩子搬了進去。你們有沒有想過？你們歡笑着住進去的地方是用毀滅我們家園的代價築成的！我們生活的地方就這樣被毀滅了，誰又知道我們心底的那份無奈？
我們被迫離開了那兒，帶着悲哀與無奈離開了。人類的所作所為被大自然無數次懲罰過，這就是用我們的痛苦換來安逸的代價！我們不曾向你們索要過什麼，只要你們給我們點棲息的地方就夠了。世界上很多動物已經瀕臨滅絕，如果再不行動起來保護環境，終有一天，滅絕的可能是人類！
這就是我的遭遇，一隻鳥兒的遭遇。
我想，一學期就這樣懵懵懂懂的過去了，此時，躺在牀上，愜意地聽着音樂。卻心不在這裏，我一直在想，一學期就這樣過了?反覆的問自己。我一個十幾歲的孩子，就來到異地讀書，可想而知，我是不情願的。看這世間萬物都是厭惡的。我討厭現在的一切，一切。
終於，我快解脱了，期末了，我有太多太多的話想説了。現在的班級，我一點兒都不喜歡，但班主任確實很不錯的。在這裏的班唯一的念想也就是班主任了。嚴厲，卻對我們是最好的。口上説着我們怎麼不好，背後我都真真的看着。班主任病了，我並不是在開玩笑。我的文章一切全部都是真實的。宛似是我們氣的`，加上原來身體就不好，面色憔悴，眼睛無神。我很心疼班主任，也盡力用心學習，拿出最好的成績給班主任看，只求他微微咧嘴一笑。我是愧對班主任的，進班時是班裏第一，現在呢?幾乎很少進前十，我……我很慚愧，非常之。我哭了，在班主任眼裏我是個好學生，現實呢？現實總是殘酷的，我盡力了，成績還是沒什麼差。我現在能做什麼，期末考個好成績吧！只有這樣。
這一考，也許彼此都是陌路人。我，也許不會在來到這個班，因為我要轉學了。説實話很捨不得班主任。同學呢？朝夕相處的同學，我不會念他們。我討厭他們，他們一個個都是惡人。因為一點小事計較，不文明，跟你説的最多話是髒話，這樣的人，我需要留戀嗎?討厭都來不及，我想，我將來一定要報仇。報仇?何為報仇?僱人打?仇也沒那麼大，我確實是思想極端的一個人，做事總會想最壞的一面。呵！想想期末，忍忍吧。學習領導，我也是不待見的。一次晚習，都在寫作業。一個女孩去交作業，被班幹部記了名字。校領導過來，直接將女孩拎起，開始一番質問。女孩也不吭，看的出來受了很大委屈。校領導走了，沒有再理她。站在牀邊對她説:“坐下”這個女孩是倔強的，並沒有坐下。校領導又喝一聲，女孩熱不住了，眼淚奪眶而出，鼻子在一直擤。如果是我，我也不會坐下。
我們學生是人，是有思想，有自尊的，他把我們當什麼?玩物?就憑他是領導，呵！跟一頭豬沒什麼差。也許你們會想，我太放肆了，竟然這樣想。倘若是你，你會怎樣做，當玩偶?我非常討厭這為領導，見了，避之。就這，我不想在這呆了，我覺得我會變成一個神經病。考試了，我，解脱了！
我是一個勇敢，善良，大方的人，我的勇敢常常使人畏懼，我的善良會使人佩服，我的大方，會使人敬畏。
有一次我和妹妹去郊外遊玩，嗯，從草叢裏竄出來一隻又兇又醜的大黑狗，當時就只有我們兩個人，妹妹嚇得趴在了地上失聲痛哭，大喊着媽媽，媽媽救命啊！而我從容淡定，不慌不忙，與那隻狗周旋着，我悄悄咪咪地走在狗的後面，那隻狗似乎察覺到我了，跳起來伸出了爪子，向我臉上劃去，我的臉上瞬間出現了一道口子。我怒氣衝衝，大吼一聲，用力抓住狗尾巴，奮力將狗提起來，狠狠地將它扔進了旁邊的草叢中，我急速撿起路邊的石子，生氣地向它丟去，還對它進行破口大罵，狗一邊嗷嗷大叫一邊灰溜溜地逃走了。
妹妹知道狗走了才將頭探了出來，問我：“你臉上的那道傷疤是怎麼回事？難道是狗給你撓的？”我當做什麼事情也沒發生，淡定地告訴妹妹這傷口跟狗沒有關係。
一次，我和哥哥去森林裏採蘑菇，突然一陣大風吹過，只聽“啪”的一聲，一個鳥窩從頭頂上的'松樹掉落了下來，明明有幾隻羽毛還未豐滿的小鳥，它們嘰嘰喳喳地叫着，好像是在説“我想回到樹上，求求你了，幫幫忙”。哥哥説不要管那些小事，而我卻對鳥兒大發慈悲，我打算先將鳥巢放回樹杈，再將那些小鳥逐一放回巢裏。我連忙開始爬樹，我一隻手抱着大樹，另一隻手拖着鳥巢，緩慢地向樹梢一點一點靠近。可一不小心，我的手劃開了，從樹上掉了下來，我打算放棄了，可想到地上那可憐的鳥兒，我又再次爬上樹，向樹杈出發。最終，我成功地將那鳥兒放回了鳥巢，而我也平平安安地跟着哥哥回到了家。
有一次，在科學課上，老師叫我們帶上飛機模型，而我的同學卻忘記帶了，他看見我帶了兩個飛機模型，就向我借一個，要知道，那可是我最珍愛的飛機模型啊，因為那是我用我辛辛苦苦攢了三年的零花錢買的，我當然捨不得給他了，可看他那副可憐的樣子，我心裏頓時再次慈悲。我小心翼翼地將飛機模型交給了他，他得到飛機模型後心花怒放，從椅子上高興地跳了起來，連忙稱我實在是太闊氣，太大方啦！老師知道後也對我連連誇讚説我樂於助人，有謙虛的品質。
怎樣，就是這樣一個勇敢，善良，大方的我，你喜歡嗎？
媽媽自豪地對我説：“你出生在六月，一個蓬勃的夏季，正好迎來黎明，太陽和天空都很燦爛，但再沒有比你的笑臉更燦爛的了……”
“媽媽，你繼續説啊！我在聽着呢！”我眼中有些期待。
“寶貝，很晚了，先去睡吧，咱不説了。”媽媽似乎是在歎息，本來那自豪的微笑變得有些暗淡了-------是的，今晚的天空變得如此暗淡。
其實你知道嗎？我很正常，我會思考 ；我會寫字；我會在你不注意的時候突然矇住你的雙眼，然後笑笑地説：“是我啊！”；我也會在失望地看着考卷上不足10位數的分數時，告訴自己：“下次一定要考”。但是為什麼？為什麼你們卻總説我傻，而老師也經常對其它同學説：“不好好學習，將來比某某人更差。”這時，我總是暗暗地低下了頭------我也有尊嚴啊！
我承認，我實在不如你們，我會自卑。我不知道朋友是個什麼定義------這對於我而言，它太縹緲了。像天上的星星，我能感受到我與它的距離。但生存在這個世界上，我卻註定無法逃避了，無法逃避內心衝動的`情感。於是，我總是嘗試着去接近你們，當然 ，你們也總是會掄起大拳頭，對着我……“?紜?-----然後我的淚水便流下來了，偶爾也會哭出聲來，其實是痛於體膚，傷及心啊。我真的連他們身後的那條狗都不如—----也許我就是曾被上帝拋棄的那一隻。
自然，我也明白，有些人真的是為我着想的。別人欺負我的時候，他們會站出來，有時還會上報老師。但每當老師問起我的時候，我卻退怯了。我不敢説，因為我想那些被告的人對我會像打“落水狗“一般毫不留情。於是，他們對我感到十分不解，也説我傻，我覺得很對不起他們，我恨自己無能，敲敲腦袋------空洞洞的，什麼都沒有，只是有點兒疼。
我很感謝他們，感謝那些從來沒有欺負過我，還幫我的男生，但我更想讓他們像朋友一樣對待我。可我發現對於我，他們更習慣於冷漠。我知道 ，他們也有尊嚴，他們不想去承受外界的輿論，更害怕我會妨礙他們。看來我那雙大且圓的眼睛是不配注視着他們的，而他們似乎也不願意在我面前抬起頭。我的一生竟只是一個孤獨的流浪者------不，我連流浪者也不如------至少我不能“流浪”。
我身邊的朋友啊！如果你認為“傻人有傻福”中的“福”指的是幸福的話，那我可以肯定地告訴你：“你錯了。”我有自己的思想，我有自己的尊嚴，因而我一出生就註定不幸福。
我總是喜歡自詡自己是個文藝青年，其實我並不是，而且還相差甚遠。
因為我不會在午後的咖啡店喝着卡普奇諾，隨手閲讀一本書；也不會遊遍周莊烏鎮感受古鎮的寧靜，再拍攝幾張唯美的照片紀念青春；更沒有鮮明的個人色彩，沒那麼喜歡電影，不會聽CD，不愛搖滾，不愛拍照，不愛打扮，沒有收藏癖，也不小資。對，我細數自己，沒有一點文藝的特質。我只是愛音樂，愛寫作，愛靈光乍現的美好，僅此而已。
我愛音樂，我愛舞台，我愛鮮花與掌聲，那是種被認可的美好，但隨着年齡長大了，卻不知為何失去了去參加比賽 上台的衝動，只是喜歡在KTV釋放着自己的情感，唱着我最愛的那些傷感的歌，沒有太多觀眾，只求感動自己。雖然網絡發達了，可我卻沒有了發佈歌曲的想法，是真的老了嗎？激情呢？衝動呢？夢想呢？看着那些娛樂選秀節目，我也曾有參加的想法，但是僅僅是一個想法，我最終還是在平凡的生活中日復一日。而對音樂，只是喜歡，喜歡自己拿起麥克風的感覺。
我也喜歡寫作，可我的作文分數卻始終不高，也寫不出能讓人感動落淚或激動不已的文字，我就是平庸的喜歡着，喜歡拿筆記錄心情的幸福感。從初中開始，我會把日記寫成押韻的詩歌，我也會在不喜歡的地理課上寫寫小説，寫出我心中完美的男女主人公，把自己現實中無法實現的故事安排在虛構的人物身上。我也曾為喜歡的人寫過歌。到後來開始在qq上寫日誌，在我心情低落或者感慨生活的時候，總是有很多話要發泄出來，用寫作的方式。如今沒有人再寫日誌了，微信也沒人想看那些長篇大論，偶爾想發泄了，我依然喜歡用文字的.方式，把心中的話壓縮再壓縮，擠成一句話，擺在那裏，不知想讓誰看，想得到什麼，我只是喜歡這樣發泄的方式。
直到遇見這個網站，我可以隨心所欲的發表文章，雖然我依然寫不好，依然沒有華麗的詞彙，依然沒有動人的情感，但我很幸福。
或許是自己從小讀書少吧，那時貪玩，沒耐性，不肯安安靜靜坐下來看書，同時，尷尬的是我也窮，沒有經濟實力讓我遊歷感受。就這樣，讀萬卷書，行萬里路，我都沒有做到。我還是那個平庸的我，寫着平庸的文字，做着平庸的工作。
但還好我仍有一顆文藝的心，我還有渴望，我還要進步，我還要努力。去讀書，彌補兒時的缺憾；去旅行，彌補視野的狹窄；去聆聽，彌補心靈的平淡；去體會，彌補生活的貧乏。我想就這樣的熱愛生活吧，這本身就是一種文藝，你説呢？
我比較喜歡閲讀外國名著，但是由於先天不足，後天也不足，也就是説對外文可謂一點不通，所以只能閲讀通過翻譯之後的準外國名著。
這些年，我讀了數百本外國名著。有些讀得很吃力，有些讀得很輕鬆。讀得很吃力的，多般是因為翻譯得不太通順，而且詞不達意；而讀得比較輕鬆的，我認為是那些有水平而且敬業的翻譯家翻譯出來的。
前幾天，我從《雜文報》上讀到一篇關於“扒糞者”的註解，引自《天路歷程》，於是，便按圖索驥託朋友從網上購得這本書。讀着讀着，竟然也使我走上了“天路”。
因為，我完全被這段對《天路歷程》路上眾生相的描述所征服：“……誠信老人接着説，他們在出發走上天路的當初，並沒有立下什麼堅定的誓言，有人因此就認為他們沒有幾天的活頭兒，但是歷史卻證明他們後來成為優秀的天路行客。
“老人説，他們匆忙上路，大步向前飛奔；可是沒過多久，就半途而廢，用同樣快的速度跑回原地。
“老人又説，他們開始時高度讚賞一個天路客的生活；但是沒過多久，就出爾反爾，竭盡全力誹謗低毀。
“我也聽説過一些人，老人接着説道，他們一開始朝着天國的樂園挺進的時候，曾經肯定地説確實有那麼一個地方；可是當他們即將到達那裏的時候，又原路返回，聲稱根本就沒有天堂的存在。
“我還聽説過一些人，老人説道，他們自吹自擂，説不論遇到什麼艱難險阻，都會百折不撓；可是一旦遇到虛驚和風吹草動，就會把信仰、天路行客的正道和所有的一切都拋到腦後，逃之天夭。”
我覺得不是在讀外國名著，而是在讀原汁原味的中國神話寓言故事，但是書中的情節又的.的確確是外國的。當我重讀“序言”和細讀“再版後記”，“譯者簡介”時，才發現這位王漢川博士確實了不得，能將一位英國作家約翰?班揚在330多年前寫的自傳體小説，翻譯得如此傳神，讓我這個外國名著迷，讀起來如此流暢，沒有絲毫隔膜，簡直就像讀中國《西遊記》，於是就渴望着能讀到他所譯的更多的外國名著。這種敬業精神，使人們對他所敬的業，也肅然起敬！
我，是一顆虞姬花的種子。
有一天，我感覺我被水和泥土喚醒了。我打了個呵欠，發現周圍一片漆黑，什麼都看不見。就在這時，我聽到一個如陽光一般温暖的聲音對我説：“你啊，要快點長大呀！”“項籍，你都這麼大的人了，還擺弄一些花花草草，跟一個小姑娘一樣……”一個蒼老的聲音隔着花盆傳入我的耳中。“叔父，我，我……”“我什麼我！明天就是你的生辰了，你想好取什麼字了嗎？”“還沒有。”“罷了，罷了。我給你取字‘羽’，今後你就叫‘項羽’！”“好……”
我努力想聽清這個項籍為什麼又叫項羽，可惜他們已走進房中去了。唉，算了，算了，不聽也罷。我還是快點發芽長大吧！
每天，項羽都會跟我説今天做了什麼事，想知道遠方的虞姬在幹什麼。“你説，是我澆水少了嗎？你怎麼還不發芽？要不，我再澆一點吧。”我努力地吶喊道：“別別別！再澆我就要死了！”他澆了一會，放下盆子，説：“快點開花吧！這樣我看到你就像看到她，對你説話就像對她説話一樣。”他的語氣中帶着一絲羞澀。
之後的一年裏，我終於發芽了。他把我帶在身邊，放在烏騅馬廄旁邊的屋子裏。他常來跟我説戰場上的事。有一天，他説：“明天就要和秦軍交戰了，我有些緊張，跟你説話聲音都有些發抖。不過，真的上了戰場，我就只能當他們是一羣白菜和蘿蔔，用眼神去掃滅他們……”
從此，在將士們眼中，他就成了一個冷酷的戰神，一個滅秦的英雄，一個焚宮的.暴君。但在我眼裏，他是一個特別?宓某げ淮蟮哪瀉?，像一隻柔順黏人的貓。否則，他怎麼心地那麼軟，放走劉邦呢？
“虞姬，我怕我明天回不來了。虞兮虞兮奈若何……”
我吃了一驚，以為他在對我説話。扭頭一看，原來他在對她説。
“虞姬，我以後不能給你澆水了。如果説我用鮮血來澆灌你，你願意嗎？”
她也吃了一驚，以為他在對她説話。扭頭一看，原來他在對我説。
我和她都使勁地搖了搖頭，最後又輕輕地點了點頭。她趁他不注意，自盡了。
很快，他自刎烏江的消息傳來。我在他離去的地方，不斷繁衍，長成了一片花海，很美，很美，像他當年承諾給我的鮮血。
我是一個聰明伶俐，人見人愛，花見花開的女孩，當然這只是我對自己的評價，今天就來和大家聊一聊，我有哪些長處吧！
首先，我有很強的團結意和組織能力，這一點在二年級的時候就顯現出來了，同時我也是一個自律性很強的女孩，接下來就列舉實例來證明一下。
二年級的某一天，家庭作業特別多，多的我有些吃不消，但是那天偏偏還有課外興趣班。看着一大堆的作業尚未完成，我着急的像熱鍋上的螞蟻，但是我的上眼皮和下眼皮已經開始打架，但看着剩下的作業我不知如何是好。這時候老媽説：“棠寶，要不然你先去睡吧。”可我無論如何都睡不着，因為沒有完成作業，心裏總是不踏實，我又穿上已經脱下的衣服坐了起來，堅持把作業寫完，老媽老爸全程只是勸我睡覺，但我愣是堅持了下來。當然我還有個小小的“毛病”，每天睡覺前必須檢查書包，確認第二天的課，所帶物品，書包和第二天上課的'東西，必須整齊的擺放在我的牀邊的小凳子上，知道我的自律性有多強了吧？
我是班裏的圖書委員，每次到了一批新的圖書後，我都會組織全班同學一起貼書籤、做登記。因為我知道這些事情，如果一個人來完成實在太慢，分工協作有的同學負責唸書的名字，有的負責寫字登記，有的負責貼書籤，分工協作效率提升的很快。
三年級時，英語學科組織了一項活動，老師倡議大家都踴躍報名，我不但積極報名，還積極組建隊伍，幾個興趣相投的同學被我組織到一起，成立了小分隊，那段時間每天中午我們在學校門口的馬路邊上一起排練，這中間我們經歷了許多，比如有人突然退出，比如隊員的位置排列，台詞分配、組員之間的矛盾等等，這些事情都需要我去解決，那個夏天很熱，但是我們非常團結，從最初的的磕磕絆絆，到最後的配合默契，我和小夥伴們一起經歷，最後的比賽中我們排練的節目獲得了一等獎，我除了為自己感到驕傲，更多的是為我們的小團隊感到驕傲！要知道一個人做一件事容易，一羣人做一件事真的不容易，大家一定能夠體會。
這就是我，一個自律性強，組織能力強的女生，當然我身上還有不少的缺點，幸運的是我已經知道了我的缺點和不足，我也願意去積極改正它們，希望大家能夠互相監督，改掉自己的不足，讓自己變得更加強大！
山川是我的四肢，湖泊是我的血液，森林是我的呼吸之源，我是動物植物的棲息之地，我是哺育人類的母親，我是地球。
——題記
混沌荒涼的我
在我初生之時，並沒有自主意識，但我隱約知道，我的身上或許是一片荒涼，或許是一片混沌，沒有一絲生機可言，可我也知道，我應該改變自己，雖然我並不知道該怎樣改變，我能做的就是維持“我”的意識。
生機勃勃的我
不知道過了多久，我萌發了意識，我甚至能夠感到有東西從我身上鑽出來了，並且有什麼在我身上流動着，也有許許多多不知道是什麼的小東西在我身上亂跑，那些大約是現在我的孩子人類與他們取得名字——山川、森林、湖泊、動物。山川是寬闊廣大的，湖泊是清澈美麗的，森鈴是青翠茂密的，動物是活潑可愛的，對了，還有人類，他們聰明勇敢，這些都是我可愛的孩子們，我變得生機勃勃了！
痛心疾首的我
我看着一些動物漸漸絕了蹤跡，而人類為了一些所謂的利益、地位、權利、金錢一次又一次的挑起了戰爭，硝煙於我身上瀰漫，殷紅的血透過我的皮膚滲入骨髓，一幅又一幅殘酷、觸目驚心的畫面使我流下眼淚，我為這些感到痛心疾首。
傷痕累累的我
人類是我的孩子，但他們為製造武器而自相殘殺，發展經濟而傷害我的身體。昔日清澈美麗的湖泊、小溪，變得渾濁不堪，青翠茂密的`森林不是於火中結束生命，就是被砍伐的光禿禿的，那綠油油的山成為我陌生的樣子——一片狼藉，但人類卻還不知悔改，他們只是一味的發展，發展，發展！卻不知我已傷痕累累。
怒氣衝衝的我
於是，我發怒了。我對他們降下了我的懲罰——地震、海嘯、火山爆發、山體塌陷、狂風暴雨。但他們又團結起來了，每個人之間都充滿愛與無私，為那些受傷的人獻出一份自己的力量，我後悔了，我不該傷害他們，他們是我的孩子呀！
疲憊不堪的我
人類的人口達到空前的高數量，於是我們身體已超載，我開始疲憊不堪，我的壓力很大，我已經累了，我心裏滿是苦澀：我愛我的孩子們，可他們也應該學會愛我。
我是地球，我有着美麗的河山，雖然有些已不復存在；我有着綠悠悠的樹木，雖然有些已經被砍伐了；我有着清澈美麗的河流，雖然有些已被污染；但我更希望我能有一羣愛我、保護我的孩子們！
懶惰，許是人最大的敵人了，它像一個無形的戰士，在我們離成功還有半步之遙，快爭取桂冠時，它來到，提着一把無形的剪刀，將被惡魔纏身一樣。打了個哆嗦，手突然就一點點地縮了回去，心之所向就這樣遺憾的錯過。人總是會疲倦的，疲倦久了就乏味了，就迷茫了，不知所措的徘徊着，極像一個進退維谷即將被獵殺的動物，好像沒有力氣沒有動力向前處邁去，也沒有勇氣回到原來的路去，就是迷茫着，徘徊着。下意識的懶惰，一點點的麻木的痛感卷襲全身，到頭來只剩下了一些殘骸。而那些曾經拼盡全力走過的路，已悄悄消失了它的痕跡，有一點恥辱之感，但卻並不能去責怪別人或者説是這個世界的錯。畢竟是自己沒有抵住懶惰的進擊，是自己的最後一道防線太脆弱不堪了，以至於努力築起的城牆，在被懶惰的第一斬就土崩瓦解了，而自己卻一昧的沉浸在在所謂休息都快感中渾然不知着，這或許是一個悲哀了吧!
上了初三後，壓力日益增大，時間這東西也開始變得奇妙起來，一天很長，長的好像什麼事都可以幹成。但一天又很短，短到上了那八九節課後就夕陽開始落山了，時間短到感覺自己什麼事都沒有幹，有的時候事情很多，又不知道該幹些什麼，該從何而起。就這樣過着流失的一秒鐘後的另一秒，還有那新的另一分鐘。時間就這樣輪迴着，它可能有一點點的無情，但終究也是為了我們好，畢竟沒有壓迫就沒有動力，更從何而來的寶劍鋒從磨勵出，梅花香自苦寒來呢？但有時候上課就不自覺的，出了神，放了空。待到明白過來時，那些原本可以掌握很好的'知識，就這樣一次次擦肩而過，只得向天空長歎一句，繼續把精力放到學業中去。
當懶惰佔據風頭時，或許真正的失敗了，所有的努力都成了徒勞，所有想要對自己説的那些勵志話語終是被無情的風給逝了去，連回音，都不曾聽到一點。很想問自己一句：心到底還在嗎？
答案是在的，而且它在炙熱的跳動着。它正在驅使我向前走，邁開腿，理智一點，不要被一時輕鬆打敗長久以來不容易的努力，如果你失敗了，要接受，請珍惜每一次向前走的機會，並且，請珍惜失敗。
我是一顆樟樹。我枝繁葉茂，高達挺拔。我有許多手——樹枝，微風拂過，我的樂隊——樹葉寶寶們就會“沙沙沙”發出奇妙的聲音，好像鋼琴在演奏，又像合唱團的天籟之音。
我的家鄉——森林是個美麗而歡樂的地方。我愛我的家鄉，它讓我成為了一棵好強而調皮的樟樹。
風和日麗的一天，我出生在了媽媽的腳下。“啊！”看到光明的我，不禁深深地讚歎，“森林真好！”我紮下了根，立志要做一顆粗壯的好樟樹。太陽公公讓利劍一般的千萬縷金光從樟樹林密密層層的枝葉的縫裏照射下來。透過縫隙，我看到了太陽公公慈祥的笑臉。我仰着頭好奇地問太陽公公，樹林的上面有什麼？太陽公公笑眯眯地回答，“有藍天，有白雲，還有會唱歌的小鳥。小樟樹，你快快長大吧，和他們一起玩耍！”我恨不得立馬長大，長高，去和白雲姐姐和小鳥哥哥一起嬉戲。我使出渾身的勁，踮着腳尖，伸長胳膊，探着我的小腦袋努力往上，再往上。風姑姑輕輕拂着我的臉，笑着説：“樟樹寶寶，別急嘛！兒時的時光才是最幸福快樂的！低頭看看你的周圍也一定有很多美好的事情噢！”聽了風姑姑的話，我興高采烈地把樹枝伸到小兔那，和它們捉迷藏；用嫩葉去託着兩隻照鏡子的蝴蝶，讓她們盡情地比美；用根去撓蚯蚓的癢癢，逗得它們哈哈大笑；還用細長的身體做小松鼠的沙發。
我享受着童年的快樂時光，不知不覺中我已長成了一顆勇敢的參天大樹了。啊！我終於看到了白雲姐姐，她正和小鳥哥哥在玩遊戲呢！我還沒來得及和他們打招呼，就聽到一聲大吼：“我烏大俠來也！”這是誰的聲音？這麼難聽！我疑惑地想。“呀！烏雲來了！”白雲姐姐尖叫起來，立即躲得無影無蹤了。小鳥哥哥也嚇得變了臉色，使勁拍着翅膀飛走了。烏雲巫婆和閃電這兩個壞兄弟一起開始動武了，我趕緊奮不顧身地張開手，讓小動物們躲在我的“傘”下，安安全全的。烏雲沒辦法，只好灰溜溜地走了。
我們樟樹一家度過了很長一段幸福時光。可好景不長，可惡的'人類一次次的把我的兄弟姐妹們砍伐了，看着他們一個個倒在我的身邊，我傷心極了！我恨透了人類，他們讓我們失去了美好的家園，失去了我的親人！他們到底要幹什麼？為什麼砍伐無辜的我們？為什麼讓無情的刀和斧頭刺入我們的身體？人類啊！覺醒吧！覺悟吧！不要再迷糊了！不要再愚蠢了！破壞森林就不會再有清新的空氣；破壞森林就是在破壞你們自己的家園；也是在破壞地球啊！反省吧！愚蠢的人類！我——恨——你——們！
因為我是女孩所以從小就被拋棄，要不是外公外婆收養我，我或許已經成了灰燼。
農村家族男孩是寶，他希望母親能添個兒子以傳承香火。聽説在我母親懷着我的時候，父親對母親百般呵護。可是事與願違，母親那不爭氣的肚子偏偏生了我，一個女孩。聽村裏人説，我出生的那天是冷天，而且是在野外生的。那是父親第一次抱我，也是最後一次。父親喝得酩酊大醉，哭得捶胸頓足：“我這輩子算了絕户了，老天爺啊，我沒有做過什麼傷天害理的事啊，你怎麼就這麼不開眼……”
在外婆家生活也沒少受到冷眼。經常挨説：供你吃供你喝還這麼懶，整天咿咿呀呀。我並沒有還嘴，因為我真的不夠格，我只能沉默沉默。雖然外公外婆對我比表弟表妹好，但每次看到其他人跟父母聊得很開心的時候我也很羨慕。打五六歲起就幫忙做家務，一放學就去放牛，一到週末就放牛給牛割草，撿柴火，洗舅媽舅舅，表弟表妹的衣服。也經常被別人説是沒人要的孩子。那時候最開心的時候就是下雨，那樣就可以不用放牛了，寧願去割草，看到其他小朋友可以去玩，每天可以不用做什麼，那時真的很羨慕很羨慕。
小時候我還去過父母住的地方，那時候家裏剛好有籃球，我便用力一扔，把燈泡砸滅了。父親不僅吼了我還打我，我一滴眼淚也沒有流，我跑到房子傍邊那裏自己玩。後來是母親把我找回了家。還有一次妹妹跟我説，小時候冷天睡覺腳冷，父親總幫她把腳夾暖。我説：他對你真好。
一到四年級的`時候，每次別的同學問到我父母的時候我總會迴避話題，或許有時會偷偷掉眼淚，也常常在深夜裏流淚。到了四年級下學期，我不再害怕別人問起我的父母，我很坦然的跟別人説我的事情，但我也討厭別人，用同情的眼光看着我，他們也並沒有用那種同情的眼神看着我，我也便有了很多朋友。在我沒有錢的情況下，在我有困難的情況下，他們都會主動幫我。那時候真的很恨父母，我恨他們為什麼拋棄我，也從來沒有來看過我，心裏從來就沒有過我的存在。
或許在你們眼裏，我是個壞孩子，但我個人不覺得，既然他們不把我放在眼裏，我何德何能把他們放在眼裏。但雖然給了我生命，但他們並沒有養育我，對我不聞不問，或許是因為我在外婆家，他們從來沒有來外婆家，也沒有來她的父母，也從未給我過愛。我雖然成績一般般，也很平凡，也沒有得到過父母的愛，但有外公外婆就足夠了，他們就是我父母。
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