幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放鬆情緒、活躍氣氛等作用。不知道大家看過哪些幽默段子呢?以下是本站小編爲大家整理的最新好聽的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最新好聽的幽默段子摘抄
1. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因爲戴胸罩犯包二奶罪;穿短褲犯包屁罪;男人穿內褲那就更爲嚴重，因爲犯有窩藏槍支彈藥罪!
2. 一男孩：我們來玩消防車的遊戲好不好?女孩：“怎麼玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了。”女孩：“好啊，來玩吧。”於是……女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”
3. 一男子把情人的電話在手機裏設爲了“老闆”。所以每次情人來電話，老婆看到後，都會說：“快!老闆打電話來了!”男子接過電話後說：“老闆叫我去一趟。”臨出門，老婆叮囑道：“努力一點，好好幹!
4. 美國小姐被溫州人包夜。小姐要三百美金，溫州人給四百。小姐很高興!當夜非常賣命!三次後溫州人體力不支，下牀爬地上直喘。幾分鐘後上牀很是勇猛!再三次後他體力耗盡又下牀去喘，幾分鐘後又上牀更勇猛!如此反覆小姐體力不支!小姐也去牀下喘，發現牀下藏了六個溫州人!
5. 去兄弟大學玩，他們的寢室是公共浴室，大多數爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內庫走出來，我兄弟邁着步子甩着大象鼻子走到樓梯口，一女生上樓找她男朋友，見狀大喊“鬼啊”，扭頭就跑，我兄弟往反向跑，邊跑還邊叫，靠，沒見過男人啊!
6. 三十年前，女孩和男人親過嘴，上過牀，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結婚那會兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。
7. 爲何大家都想當領導?因爲：工資不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。
8. 有一老幹部，在位時，從不乘公交車。離休後，想嚐嚐坐公交車的味道。上車後，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時用胸脯在他的後背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風味嘛。下車後摸口袋，錢包不見了。心想：我還以爲只是個作風問題，原來他媽的還是個經濟問題。
9. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鑽太深，受不了;二郎消防隊的，拔出來就噴，難受;三郎建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛纔怪;五郎是組織部的，光談話會唬人，不搞實事;六郎是公務員，就知道走後門。
10. 農夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫院看病。獸醫檢查完之後說：“這隻豬得了不孕症，不過用人工授精可以解決不孕的問題。”農夫愣在當場，半響後，農夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……”
11. 小學時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學長，男生喜歡年輕的正妹;大學時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。
12. “入洞房”的由來相傳在遠古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然後背到他住的石洞裏，這就是最早的“入洞房”。所以結婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。評：不知道是不是真的。
13. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說：你做這麼大官怕什麼，將來孩子長大了，給他隨便弄個官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說：這恐怕不好吧，長期以往，那官場都成婊子養的了。
14. 生理課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那爲什麼嚐起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮靜的說：“因爲舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
15. 有位人妻說：如果以後我老公沉溺於美色包二奶在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我的求歡總是一副“壓力好大機巴好累”的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然後把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到我們離婚的那一天。
16. 物理課上，老師正在講摩擦力。講到最後，老師正聲問到：同學們，學到這裏，現在回答我，摩擦可產生什麼?正當大家準備回答的時候，後面傳來一個聲音：快感……
17. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然後我特麼也不知道怎麼腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~
18. 高中班裏有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：“你輸了怎麼辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮，結果全班暴笑十分鐘。
19. 一日，學校大掃除。一漂亮MM擦窗，因爲窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面!”偶大驚，問：“哪裏?”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。
20. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：爲JB生，爲JB死，爲JB奮鬥一輩子;下聯爲：吃JB虧，上JB當，最終死在JB上。橫聯：倒JB黴。
最新好聽的幽默段子欣賞
1. 一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”女患者說：“鑽吧，醫生。”牙醫說：“可你抓着我的兩隻睾丸呢。”女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧?”
2. 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
3. 以前一說到結婚，想到的是天長地久。現在一提到結婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活爲一輩子。現代的人，視婚姻生活爲一陣子。以前的人結婚時，總想下輩子能再結良緣。現在的人結婚後，總懷疑是上輩子造的孽緣。
4. 暴雨後，一哥們給單位女同事發短信調侃道：你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!
5. 一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。“女士拿過球棒，將球擊打出去。教練說：”很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裏拿出來，我們繼續進行下面的訓練。
6. 有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“爲什麼?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說纔沒人敢打我老婆主意。”
7. 老公修了一天音響也沒修好，晚上他夢裏摸着老婆的乳頭左右擰動說：怎麼沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎麼會有聲音呢?
8. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明瞭!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……
9. 老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說："你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說："嗯!的確是一模一樣。"
10. 幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回覆。二十來歲男人的老婆回覆“親愛的，我也愛你。”三十來歲男人的老婆回覆“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回覆“神經病啊你?”五十來歲男人的老婆回覆“熊東西，你發錯了吧?待你回家看我怎麼收拾你。”
11. 一老頭和老太看了黃碟後二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那麼多姿勢，虧了!老太也抹着鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃!
12. 兒子看到父母在做愛，於是兒子就問：”喂，你們在做什麼?父親答道：“兒子，我正往你媽油箱裏加油呢。”兒子說：“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了一次。”
13. 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小祕的手，直往懷裏摟啊摟。握着女同學的手，後悔當初沒下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!
14. 學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉着媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“爲什麼呀?”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”
15. 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：睡草屋閉戶演字，下聯是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重幹。
16. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。
17. 幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問老師，那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭!
18. 女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她說，我可是當初遊的最快的那一個，結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的纔有機會進去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起啊。。
19. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…”媽笑說：“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎麼睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。
20. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!
最新好聽的幽默段子集錦
1. 公司新來了一個男同事，八八年，河南的。我倆關係好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼?”他大驚：“你怎麼知道是和男的啊?”
2. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條後，看着女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿……”
3. 兩人對着站，脫了衣服幹，爲了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!他們在鋸木頭!
4. 男人是慾望的動物，更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應該有行動。慾望越強烈，動力就越大，甚至不計任何結果。行動的過程是男人表達愛意過程，也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點點小小的暗示或者接受，都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個過程。
5. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!
6. 經過一系列的努力，媳婦終於在我們認識的六個月後生下了寶寶。可是我總感覺不對……
7. 學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。
8. 一男同學，有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因爲這一小事罵?他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我日，我不就借支筆麼，你罵我幹嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”
9. 我：老公，是不是我要什麼你都給我呀?老公：怎麼突然說這個，在我能力之內我儘量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發光的，要閃的!老公：你是怎麼鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…
10. 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
