也是開始
九月一日那天，久違的同學給我打來電話，說是幫我解決一下我最難以解決的問題。和以往一樣，我只能抱着試試的心情，希望着出現奇蹟，盼望着夢想的實現，但是又知道那是可遇而不可求的，根本不可能抱有多麼大的希望。
前天，我終天親眼見到了那個希望，第一印象還是可以的，於是拿出全部的熱情去面對一切。
我感覺，他是一個頗有破力的人，也很有才幹，只是缺少點生活的情趣，又不知他會不會因了世俗的觀念看不起我這個鄉下的士氣的女子，抑或感覺別人有點瞧不起他的這種選擇，在虛榮心上受不了而最終選擇放棄，抑或因了兩地生活的困難而不肯做出犧牲。
我不能十分地投入，我怕，那等待我的是一個爲沉重的打擊；我不能深入地愛，因了我的理想不能實現而不肯投降現實，我不能說服自己的時候我只能選擇退出，那樣來獲得自我解脫。甚至有時想我是不是有了一些心理障礙，或者是心理變態。
我不知道，他是真正的對我一見衷情，還是在模仿，抑或是在演戲，也許是男人的情慾在作怪，竟然在第一次相處的時候，就能做出百般柔情，而我卻不爲感動，就像一枚青果，無法成熟，酸酸澀澀，讓人無法品味。
我不知，他是否是我的那個終點，讓我着實地在那裏棲息。
有時，我真想選擇逃離，但我知道，那樣，我就會再一次給我的熱情以沉重的打擊，讓我沒有勇氣去面對再一次的選擇。
從內心深處，我還是希望找到一個真正的伴侶，讓我們攜手去面對生活中的風風雨雨，讓我們一起去尋找生活中的許許多多的樂趣。讓我在疲勞的時候有地方靠一靠，讓我失意的時候，能夠找到生活的支柱，我心不再荒蕪，不再飄泊。
真不知爲什麼，生活竟給我出了這麼大的一個難題，讓我獨自飄泊這麼遠，讓心靈荒蕪到天跡。我獨自面對得太太久、太久。
還是保留這份希望，讓我在有形的幸福的憧憬中過一段快樂的日子。哪怕再失去，我也畢竟努力過了。
希望什麼
希望什麼呢？我的心靈在尋找的旅途中跋涉。我知道，我太累了我沒有勇氣選擇過多不切實際的東西。我只能向生活低頭，不再做那些理想的夢。
我拿出全部的熱情，去面對那個懷抱，那個能給我一些熱量的懷抱。
我不知他的熱情來自內心還是在逢場作戲，只是感覺到他的激情好像要噴發，好像要把我壓碎，要把我擠扁，而我卻不爲所動，雖然心中也希望這一切都是真的，讓自己釋放自己的全部慾望，但還是有許多許多的障礙，這其中也許時間的成份多一些。但我還是在那個男人的慾望升起來的時候，感覺到那張臉是那樣的醜陋，彷彿有些變形。所以最後什麼都不可能發生。
讓我尷尬的事情發生了，我真想能此時此刻見到他，當着他的面問問他，甚至打一下他的臉，問他爲什麼要害我。我真想大罵一句：混蛋，你爲什麼不告訴我？
昨天上午，當我和朋友在一起賣衣服的時候，我脫下外衣，試穿衣服的時候，朋友卻看到了我的頸上你留下的印痕，那個激情中的紅色的印跡，讓我多麼難堪。我再也不敢脫下外衣，只好在九月驕陽裏炎熱的中午緊緊地拉緊衣服的拉鍊。儘管又累又熱，但是最難受的還是像做了什麼見不得人的事。雖然早晨沒有吃早餐，但是中午在吃自助餐的時候，也沒有一點兒食慾。下午，只好買了一件高領的薄一點的衣服在試衣間裏換上。
今天，我依舊穿上高領的服裝，緊緊地繫上領口的扣子，脖子不敢伸長，生怕再有一個人問我那是怎麼回事。我想那樣我會無地自容。我覺得自己怪怪的。又生怕別人問我爲什麼要把衣領系得那麼緊，我將怎樣回答？我不知，我還得等幾天纔會讓我恢復自然。
你呢？爲什麼在我沒有回來的時候給我打電話，而以後就不再堅持給我打電話了呢？
我真心希望我們心靈的東西多一些，情慾的東西少一些，儘管我也是飲食男女，儘管我也有情慾，甚至我渴望被撫愛，但我們畢竟相識只有不到十天。我總是想心靈的相知纔是長久的，才經得起一切的考驗。但是我知道，也許那又是理想，也許我們永遠都達不到，但是如果你真誠，我還是願意做出最大的努力！
茫然
昨天的激情四射，今天的音迅皆無，我莫明其妙，也因此胡思亂想起來。起因是那個晚上你被你的朋友叫走，四個多小時後，你回來，顯然，你並沒有喝醉，但你的情緒很低，甚至有些昏昏欲睡，我讓你另找個房間趕緊去睡，你好像不情願，但又冷漠地走了，我說我第二天有事，需要早上七點鐘離開，你問我什麼事，我開玩笑地說約會，並說行你去約會，就不行我去約會？
第二天早上，你六點多一點過來的，你說你睡得很香，也許是因爲喝了酒的原因吧，我覺得有些不正常，因爲按你的性格，和習慣，你不會那麼能睡，你會早早地過來的，而真正能睡的我卻五點鐘就醒來，等待你過來，想和你認真地談一談。
你過來後，仍舊心事忡忡，沒有任何一點興致。直到我走，你還是問了我到底去幹什麼，我說去打官司，反正你也幫不上什麼忙，你說那你就不管。你沒有一點高興和不高興的樣子。我跟你握手說再見的時候，竟然有說分手的“拜拜”的意味。我有些淒冷的感覺。
回到家的時候，已是下午一點半左右，剛到家，寒凝說有人給我打電話，我一猜就是你，我一看果然是你的手機，我就回撥了一下，誰知，竟然出現“你所撥打的本機已改爲聯通服務檯，如繼續呼叫本機，請關機，如……”我實在感到意外。第二天，再撥打還是這個效果。
我不知，你想跟我說得是什麼內容，我也不知你的手機爲什麼總是關機，但我也不想再查詢，再去問你什麼。我只有等待你打電話告訴我發生了什麼。就像上個星期一樣，一個星期過去了，你還是音迅全無。這回有這麼多意外，我不再想主動給你打電話，因爲無論如何，你也該給我一個答案，而不是這樣的突然消失！其實，無論你說什麼我都會泰然處之。
也是開始
九月一日那天，久違的同學給我打來電話，說是幫我解決一下我最難以解決的問題。和以往一樣，我只能抱着試試的心情，希望着出現奇蹟，盼望着夢想的實現，但是又知道那是可遇而不可求的，根本不可能抱有多麼大的希望。
前天，我終天親眼見到了那個希望，第一印象還是可以的，於是拿出全部的熱情去面對一切。
我感覺，他是一個頗有破力的人，也很有才幹，只是缺少點生活的情趣，又不知他會不會因了世俗的觀念看不起我這個鄉下的士氣的女子，抑或感覺別人有點瞧不起他的這種選擇，在虛榮心上受不了而最終選擇放棄，抑或因了兩地生活的困難而不肯做出犧牲。
我不能十分地投入，我怕，那等待我的是一個爲沉重的打擊；我不能深入地愛，因了我的理想不能實現而不肯投降現實，我不能說服自己的時候我只能選擇退出，那樣來獲得自我解脫。甚至有時想我是不是有了一些心理障礙，或者是心理變態。
我不知道，他是真正的對我一見衷情，還是在模仿，抑或是在演戲，也許是男人的情慾在作怪，竟然在第一次相處的時候，就能做出百般柔情，而我卻不爲感動，就像一枚青果，無法成熟，酸酸澀澀，讓人無法品味。
我不知，他是否是我的那個終點，讓我着實地在那裏棲息。
有時，我真想選擇逃離，但我知道，那樣，我就會再一次給我的熱情以沉重的打擊，讓我沒有勇氣去面對再一次的選擇。
從內心深處，我還是希望找到一個真正的伴侶，讓我們攜手去面對生活中的風風雨雨，讓我們一起去尋找生活中的許許多多的樂趣。讓我在疲勞的時候有地方靠一靠，讓我失意的時候，能夠找到生活的支柱，我心不再荒蕪，不再飄泊。
真不知爲什麼，生活竟給我出了這麼大的一個難題，讓我獨自飄泊這麼遠，讓心靈荒蕪到天跡。我獨自面對得太太久、太久。
還是保留這份希望，讓我在有形的幸福的憧憬中過一段快樂的日子。哪怕再失去，我也畢竟努力過了。
希望什麼
希望什麼呢？我的心靈在尋找的旅途中跋涉。我知道，我太累了我沒有勇氣選擇過多不切實際的東西。我只能向生活低頭，不再做那些理想的夢。
我拿出全部的熱情，去面對那個懷抱，那個能給我一些熱量的懷抱。
我不知他的熱情來自內心還是在逢場作戲，只是感覺到他的激情好像要噴發，好像要把我壓碎，要把我擠扁，而我卻不爲所動，雖然心中也希望這一切都是真的，讓自己釋放自己的全部慾望，但還是有許多許多的障礙，這其中也許時間的成份多一些。但我還是在那個男人的慾望升起來的時候，感覺到那張臉是那樣的醜陋，彷彿有些變形。所以最後什麼都不可能發生。
讓我尷尬的事情發生了，我真想能此時此刻見到他，當着他的面問問他，甚至打一下他的臉，問他爲什麼要害我。我真想大罵一句：混蛋，你爲什麼不告訴我？
昨天上午，當我和朋友在一起賣衣服的時候，我脫下外衣，試穿衣服的時候，朋友卻看到了我的頸上你留下的印痕，那個激情中的紅色的印跡，讓我多麼難堪。我再也不敢脫下外衣，只好在九月驕陽裏炎熱的中午緊緊地拉緊衣服的拉鍊。儘管又累又熱，但是最難受的還是像做了什麼見不得人的事。雖然早晨沒有吃早餐，但是中午在吃自助餐的時候，也沒有一點兒食慾。下午，只好買了一件高領的薄一點的衣服在試衣間裏換上。
今天，我依舊穿上高領的服裝，緊緊地繫上領口的扣子，脖子不敢伸長，生怕再有一個人問我那是怎麼回事。我想那樣我會無地自容。我覺得自己怪怪的。又生怕別人問我爲什麼要把衣領系得那麼緊，我將怎樣回答？我不知，我還得等幾天纔會讓我恢復自然。
你呢？爲什麼在我沒有回來的時候給我打電話，而以後就不再堅持給我打電話了呢？
我真心希望我們心靈的東西多一些，情慾的東西少一些，儘管我也是飲食男女，儘管我也有情慾，甚至我渴望被撫愛，但我們畢竟相識只有不到十天。我總是想心靈的相知纔是長久的，才經得起一切的考驗。但是我知道，也許那又是理想，也許我們永遠都達不到，但是如果你真誠，我還是願意做出最大的努力！
