在日常的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的關於渴望作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
每個人都渴望自由，我也不例外。每天我都在幻想着自由，我幻想着我正在一望無垠的草地上奔跑不會有人打擾我，只有動物們是我的好夥伴。無聊時，我仰身躺在草地上，看着一望無際的湛藍天空，心情無比舒暢。但這一切都只是幻想。
每當我津津有味的看電視時，媽媽總會突然而降，直接關掉電視，批評我作業沒寫完，即使我作業寫完了，媽媽也會吼着說“寫完了作業就不能讀讀英語嗎？”我就只好悻悻的走進了自己的房間讀起了英語。
每當我放學回家以後，剛和樓下的小朋友一起去打球的時候，媽媽卻厲聲喝道：“盧可欣，你的閱讀書還沒有讀完呢！趕緊去看。”我不禁打起了冷顫，我拿起書，感覺這書彷彿有千斤重，壓的`我喘不過氣來。平時媽媽還給我制定了“約法三章”：一、看電視不能超過一個小時。二、只有星期六和星期日纔可以玩電腦，而且是在寫完博文的情況下，玩40分鐘。三、放學必須看夠三篇優秀作文才能玩耍半個小時。把我牢牢的捆在書堆裏了，一點也不自由，我真像一隻被困在籠中的小鳥。
啊！我真渴望自由！渴望着有一天會飛出牢籠，做一個快活的小鳥。渴望着有一次能夠自由自在藍天白雲下徜徉，渴望着有一日能夠無憂無慮在美麗的天空中自由飛翔。
我渴望飛翔，猶如黑暗渴望光明照射，猶如大地萬物渴望露珠的滋潤，猶如繁花渴望辛勤的園丁……我渴望飛翔，飛翔在湛藍而又悠遠的藍天，我渴望有一雙隱形的翅膀，助我遨遊世界。
假如我有一雙隱形的翅膀，我會看清世界醜陋與美麗；假如我有一雙隱形的翅膀我將帶上它實現我的理想；假如我有一雙翅膀，我將把優美的音符帶給全世界……我渴望飛翔。
飛翔，使我自由自在，無拘無束，也使我每天會有千奇百怪的想望。
我想飛上藍天，把酸甜苦辣鹹這五味，撒在大地的每一個角落。有人問：“酸、苦、辣、鹹是不好的'，爲何要撒下大地的每一個角落呢？”這你就不懂了，我會彬彬有禮地說道：“酸、苦、辣、鹹是爲了磨鍊人們的意志的，人在生活中不可能一帆風順的。只要你克服了酸、苦、辣、鹹，就證實了你具有存在的價值。也將能快樂地面對人生的種種困難……
我渴望飛翔，飛翔讓我感覺很自由。
飛翔使我逃離嚴厲，但我從不逃離困難，因爲困難使我們幼小的心靈漸漸成長，變得成熟起來。
飛翔使我”傲笑江湖“，飛翔使我堅信明天會更好，飛翔使我一覽羣山，飛翔使我瞭解源源不斷的知識，飛翔使我探索世界……
我渴望飛翔，不比天真的孩子渴望知識少；我渴望飛翔，不比燕子渴望有個溫馨和睦的家少；我渴望飛翔，不比風雨後渴望彩虹少……
我渴望飛翔……我常伏在視窗癡想着。
一個星期五的晚上，我躺在我那溫暖的小牀上，看着窗外那活蹦亂跳的小星星，我情不自禁地想起了明天將要度過一個美好的時光。和我那羣可愛的，幽默的小朋友一起嬉戲，一起在大樹下悠閒自在的看着課外書……
星期六，我急匆匆地吃了早餐。就迫不及待的拿出各種各樣地作業做了起來。快9點時，我規規矩矩地把作業裝到了書包裏。就興高采烈地去玩了。果然不出我所料，媽媽守株待"兔"。我沾沾自喜地告訴媽媽：“我的作業寫完了，去找同學們玩呀。”媽媽嚴肅地說：“玩什麼玩，期中考試，考太少了，趕緊給我回家做練習題。”我垂頭喪氣的回到家裏，在小屋裏寫起了詞語，當時什麼也寫不進去，只是做個樣子罷了。手上在寫作業，心裏卻是在想着和小朋友們做遊戲。第一課，第二課，第三課……時間艱澀的流着，大約過了半個小時媽媽走進來，對我說：“再寫5篇作文，一會兒我檢查。”過了一大會，我擡頭一看，已經5點了。鐘錶老爺爺你走得真快呀！不是等等我。我想：這個星期天有玩不成了，可惜，可惜，真可惜！
媽媽呀，媽媽。我知道你愛我，想讓我成爲一名品學兼優的好學生。但你不能獨霸我的.星期天，星期天屬於我的。我渴望自由。假如我是一隻小鳥，我要在一塵不染的天空上自由翱翔；假如我是一朵白雲，我要在蔚藍的天空上和夥伴們一起嬉戲；假如我是一條小溪，我一定會去尋找大海，看看大海的浩瀚，享受大海給我們帶來的無窮樂趣。我渴望自由，我渴望自由。
每個人都渴望過，有人渴望發財，有人渴望上網，有人渴望可以出去玩，但我卻渴望生病。
記得有一次，我生病了，在醫院裏打着針，嘴裏吃着一些零食，但高燒不去，很難受。從此，我渴望自己再也不生病。
可進入小學，由於不習慣學校的生活環境，經常想回家，經常給家長打電話，經常晚上不想睡覺。結果，我生病了，沒想到居然可以回家。所以，我當時又十分渴望生病，但經常因自己不能生病而惋惜。
終於有一次，我生病回到家中，心中默喜，回家了，看到一個熟悉的面孔，開心極了，好像把自己生病的'事都給忘了。
這些還好像昨天一樣，可現在成了一個高年級的學生了，從此又有了一些關於渴望的新看法。
每當我生病又回到學校時，老師不會給我補課了，自己又只能找同學問一下這幾天的作業，並且還要犧牲自己的休息時間。從此，我因不想犧牲自己的課間、午休時間，而不想生病。至今，我一到生病時就不開心。
從此以後，我不再渴望生病了，因爲我長大了，我不再依賴父母的照顧了，我可以獨立地撐起一片天，而不需要任何藉口。
我仍舊是那個我，只是我的渴望已經跟着我長大了。
小時候，我渴望有一件公主裙，能像白雪公主一樣耀眼動人；大一點時，我渴望能多交一些朋友，我們可以在一起玩耍；現在，我渴望得到父母的理解，讓我開啟自由的心扉。
我渴望得到父母的理解。每天我們在學校十分辛苦，可回到家，連放鬆一下都不行。還沒坐下，媽媽就拿出一張草稿紙，命令着說：“趕緊把作業寫完，不會的打草稿。”過了一個小時，我大約就寫完了。我剛準備躺在牀上休息，媽媽就準時的來了，她拿着一張試卷，像下任務似的說：“趕緊寫完，寫完了趕緊寫奧數。”我心裏十分無奈：爲什麼媽媽那麼緊張學習，可是我也要放鬆啊！爲什麼不能少做點作業，剩餘的時間也可以看看課外書，休息休息啊！我心中嚮往的那扇門總是打不開。
還有一次，我放學回家，看見媽媽還沒回來，心想：終於可以休息了。我躺在牀上，看着天花板發呆，這時，爸爸回來了，他看見我躺在牀上，便埋怨的'大聲喊我：“戴昕羿，你在幹什麼？作業寫完了嗎？”我心驚膽戰的搖了搖頭，他又大聲催促道：“那你趕緊寫呀，等會再把計算卡寫完，一個不許錯，錯幾個罰幾頁。”我聽了，趕緊從牀上爬起來，我不情願的寫起作業。心想：爲什麼爸爸也不理解我。在他和媽媽的眼裏學習永遠都排在第一位，爲什麼不能多考慮一下我的感受呢？我也有自尊心呀！
小鳥渴望蔚藍的天空，雄鷹渴望自由的翱翔，而我渴望爸爸媽媽的理解，讓我開啟自由快樂的那扇門。
我是一隻漂亮的小鳥，我生活在一個精緻的鳥籠中，我有吃不完的東西和喝不完的水。可是，總是覺得少了些什麼……
我來自森林，我和我的兄弟姐妹生活在一起，很幸福。我們在一起唱歌、跳舞，特別快樂。可是，幸福總是那麼短暫。這天，森林裏來了幾個開着車、戴着黑墨鏡的男人，他們用幾把閃着冷光的斧頭，無情的摧毀了我的家。我和我的兄弟姐妹無處可歸，於是，我偷偷飛到了我們心之所向的——城市。渴望能夠幸福的生活。
可是現實總是那麼殘酷，我正在快樂的憧憬時，我突然被一張大網給罩住了，我拼命的拍打翅膀，想掙脫，可是那張大網很結實，我根本就掙脫不開，無奈之下，我停止了無用的掙扎。
於是我被帶走了，我被那個捉住我的`人帶到了一家店，這裏有很多我的同類，於是我住進了籠子，然後被一個看起來很有錢的男人買去了，我在這裏不愁吃不愁穿，原本我覺得會很快樂的，可是，總是覺得好悶……
我被他們喂的胖胖的，好久沒飛過的翅膀逐漸退化，我感到無可奈何，我想飛，我開始祈求人類放過我，我想回到大自然。
時間，日復一日，我就在籠子裏，始終沒有飛出過籠外，我很痛苦，我越發感覺到我的盼望：我要出去，對，我要出去！
我渴望自由，我渴望能夠在湛藍的天空中自由的飛翔，對，沒錯，我所渴望的是自由，僅僅是自由……
從小到大，我一直以來最大的渴望就是母親能病好。
自我五歲那年開始，母親被查出患了大病。從那以後，6年，20xx多個日日夜夜，母親變了一個樣子。以前活潑開朗的母親沒有了，取而代之的是終日躺在病牀上的母親；以前說說笑笑、呼吸自如的母親沒有了，取而代之的是每天靠氧氣瓶輸氧才能呼吸的母親；以前什麼都能吃、不怎麼得病的母親沒有了，取而代之的是吃藥比吃飯多、一天只喝一兩碗稀飯的母親......以前每天閒來就和我說話的母親，現在一天最多說十幾句話。母親變瘦了，從130多斤一直降到了70多斤......
每天我看到母親時，心中悲痛萬分！啊！誰能讓我的母親病好？我曾無數次在神佛面前許下願望，救救我的母親，讓我的.母親病好，即使讓我折壽十年，我也無怨無悔。每每夜深人靜時，我藏在被窩裏，偷偷地留着淚，仔細地想着母親健康時的樣子，可是每每在我的腦海中幻出的只有一個模糊的母親的影子……啊！誰能救救我的母親?誰能讓我的母親病好？誰能給我一個關於母親健康的記憶？
我希望母親病好，我真心地希望過年前母親能奇蹟般地病好，能精神地下牀忙年活，能快活地和我拉家常，這就是我最大的發自心底的揪心的渴望！
深邃的大海，湛藍的天空中偶爾漂浮幾朵白雲。隨着聲聲鳴叫，一羣海鷗從高空掠過。它們揮動着翅膀，一副快樂自由的模樣我們是處於花季的少男少女，我們渴望自由，渴望藍天，渴望飛翔。面對七科的學習壓力，我們努力，奮鬥，灑下我們辛勤勞動的汗水。在學校內，背誦，填練習讓我們伸不直腰；回家後，則面對的是一大堆作業，還有什麼是我們的避風港呢？剛剛放下書包，準備找點零食解解餓。這時候，媽媽走了過來，開口就說：你作業完成了嗎？這次的語文測試是不是又考砸了？你得學學人家陳老師的女兒，她每次都名列前茅，你呀，要是有她的一半就好了！我只是此時，爸爸也走了過來，聽媽媽講了以後，慢慢地點燃一支菸，沉靜地說：女兒，我知道你剛上初中你有些不適應，但是人生何嘗沒有苦呢？你長大了，也得知道我們爲人父母的一片苦心啊！爸爸的聲音一直很平靜，帶着一股不可抗拒的力量。我低着頭，垂頭喪氣地走出房門，重新投入到書海中，沉重的臉龐對着一本本練習，直到夜深人靜時，纔可放下那猶如千斤重的筆！我伸了個懶腰，走到陽臺邊，隱隱約約傳來一陣陣銀鈴般的笑聲，想是幾個小孩兒在互相嬉戲吧！童年時的我何嘗不是這樣？不會讓自己的生活拘泥於每天去爭奪那些所謂的知識的力量。捉迷藏，盪鞦韆那纔是屬於我們的.自由王國。我希望換上一雙鮮豔的舞鞋，插上渴望已久的翅膀，在微風中輕舞我們的青春！給我一雙翅膀，讓我們能夠飛出現實的牢籠，找到屬於我的天空一片自由的天空！
傷心、令人煩躁的五年級到了。作業功課和背書量一下子增高到了極點，令人無法接受。
五年級了，不像四年級那樣活潑，不像三年級那樣頑皮，更不像一二年級那樣自由。
下課了，在高高的`樓上，看見樓下一二年級的同學蹦蹦跳跳，追逐打鬧；看見她們在歡樂地做遊戲，我是多麼羨慕呀！我想下去和這些小同學一起玩，可是，雖然是下課時間，但老師還在拖課。我們盼呀盼，老師終於讓下課了，上課鈴卻響了，想去廁所的同學也去不成了。
聽媽媽說，上初中高中時就像一隻小鳥鎖在籠子裏。下課了，老師再拖課。第二節上課了，一個同學想去廁所，老師卻說：“下課幹什麼了，不去。”學生們只能在心裏說：“下課老師在拖課。”
我想我上了初中高中可怎麼過呀。我現在才終於理會《我不想不想長大》這首歌的意思了：小時候，我們都想快點長大；現在長大了，又不想長大了。
我多麼希望時光可以倒流，而且倒流之後不會再長大。我羨慕一二年級的同學快樂活潑，我羨慕小鳥在藍天中飛翔，我渴望“自由”。
有時候我總好奇自己長大後會是什麼樣子的，可是我又好害怕看到我長大後的樣子後，我會認不得自己。一方面我渴望長大，一方面我又害怕長大。真是挺矛盾的。
家長或那些大人們總愛說：“唷！不見一會兒，長大了！”哪個時候總會因這樣的話高興好一陣子， 我不斷翻查着詞典，期盼能查閱到“成長”的含義，可是我怎麼也查不到.我突然覺得……很氣憤。怎麼這個對於人這麼重要的詞居然查不到？！我狠狠地把那本漢語詞典摔掉了。掉在地上發出沉悶的響聲，可是桌上的公仔卻還在那沒頭沒腦地笑着，一幅幸災樂禍的樣子，真討厭！我一把把它抓起來摔到地上，就在它與地面接觸的一瞬，發出一聲清脆的響聲，是與剛纔沉悶的.聲音不同的響聲。清脆的響聲就像是輕蔑的笑聲一樣，“呵呵呵呵呵呵呵呵.這響聲把媽媽給引來了，看了看地面的詞典和公仔，默默地撿起來，也沒怎麼嘮叨，走了.......
或許我真的不應該長大，我還是處於一個容易衝動的時期，處於一個容易發脾氣的時期，如果我長大就不能再如此就不能再如此肆無忌憚的發脾氣了，但我還是不介意，因爲在我心裏始終是渴望着長大的……我要……長大！！
在我的班中有許許多多的同學渴望長大成人，想做什麼，有的學習舞蹈，有的想當明星，有的.想當飛行員，有的想當宇航員，有的想，促使我好好學習，長大後爲祖國作貢獻，報答母親和父親對我的養育之恩。
我長大以後，如果有可能的話，我讀大學，我希望我大學畢業後，找一個好工作，爲祖國出一份力量，報答父母親的情義，我每天上班認認真真做好每一件事，讓母親父親過上美好快樂的日子。
我長大以後，如果有可能的話，做一名盡職盡業的警察爲社會出一份力。每天在街市巡查，保護人民的安全，我一定會愛到人民的愛戴。
我長大以後，如果有可能的話，做一名體育老師，給學生訓練，在運動會上，爲學校爭光，我每天與學生奔跑，我較快的運動，我給學生有很大的影響。
我長大以後，我也不知道做什麼。但是我在童年裏有許許多多的事情，我要把每天的時間珍惜，不放過一分一秒，爲了我的夢想，報答老師，父母，對我有恩情的人，我要努力向夢想前進，直到成功。
爲了成功，我如飢似渴的學習，爲了成功，我廢寢忘食的實踐，爲了成功，我似乎懸樑刺股，又爲了成功，我學會了追求，學會了“做夢”
有人說“學習+做夢+實踐=成功”在我看來，夢想是渴望成功的一種形式而卻是最重要的一部分，愛迪生不“做夢”他能發明出那麼多東西？雖說牛頓被一個蘋果砸開了竅，但是，如果他不會“想”何能得出“萬有引力”是的，那個偉人不懷揣夢想？親手實踐，最終得到偉大的結論？難道他們只是幸運嗎？
我渴望成功，雖說遙不可及，但卻誘惑着你的靈魂，只有勤學苦讀，創新實踐，那麼在通往成功的路上，破萬難，遇“魔”殺“魔”，我們當向成功亮劍，向命運揮刀，這樣我們手裏的.三尺勤學劍將無人能敵。
我渴望成功，像老鼠渴望大米，像財迷渴望金錢，是的誰不渴望成功成才？只是選擇的人生大道不同，那個天生就是流氓，我不知道別人選擇的是什麼！而我選擇學習，選擇求知！
就讓這求之舟再我渡過命運之河，讓我們想成功揚帆，讓我們重置旗鼓，蓄勢待發，向新的成功之路前行！
親愛的媽媽：我想對您說，我長大了。你老是給我買文具，還有小零食。可是媽媽我想對您說我長大了，已經不是小孩子了，請您給我自己留一點空間好嗎。
有一次，放學回家的路上，我跟同學一起回家。突然您來了，說：“我來接你了，上車！”然後我就匆匆忙忙地上了車。等下午我到學校的時候，同學向我說：“尚曉旭，你還用你媽來接你，你真行啊！”我聽這句話我火冒三丈，真想打她一頓，最終我還是沒打她。
放學了，媽媽來接我。這一路上也沒有搭理媽媽，回到了家，我把火撒到了媽媽的身上。媽媽說：“你怎麼能對我這樣說話呢！媽媽您知道嗎，跟我一起走的同學說我什麼嗎？說我你還讓媽媽來接，太賤氣了！
還記得一個星期天下午，同學們請我去打籃球。媽媽。媽媽又說：“我送你去。”媽媽，難道你以爲我還是從前的小孩子嗎？不！媽媽，我告訴您已經不是了，就一百多米的.路，已經十二年了，您就不能給我獨立的時間嗎？
媽媽漸漸地被打動了，媽媽說：“我會給你獨立的空間的，可是我還是不放心你。這一次媽送你到學校吧！”我一進籃球場，同學們都說你怎麼又遲到，不會又是你媽媽送你來的吧？我真是無言以對啦。
媽媽，我已經長大了，給我 自己留一點空間行嗎！
有些東西失去了，就再也回不來了，在那時你才學會了渴望，就已經太晚了，因爲已經失去了不可能再回來了，我們應該懂得珍惜現在的一切。渴望有許許多多的渴望，有的渴望親情，有的渴望學習，有的渴望成長……渴望是內心非常希望得到的，但又對能否得到而充滿未知，內心認定自身距現實遙遠，在空虛於現實之間便產生了渴望！
放學了，我又是一個人獨自回家，突然我聽到一個小女孩在喊∶＂爺爺，爺爺。＂那個面帶慈祥目光的'老人就說∶＂乖孫女，你今天學到了什麼啊？＂在說話的同時也不忘把小女孩抱起……看到這一幕，我淚流滿面，想起了一些往事。
奶奶今天帶我去見爺爺，我爺爺在那時得了病住了院。當我見到爺爺的時候，就覺得爺爺好憔悴，好瘦小。不能像以前天天送我去上學，那時候爺爺非常健康，每天都會給我買吃的。可是現在爺爺身體不好了，就不能給我買了。奶奶給爺爺帶了一瓶牛奶，我就無理取鬧地說∶＂我也要喝。＂奶奶就大聲地說∶＂不行，這是給你爺爺喝的。＂爺爺卻溫柔地說∶＂給她喝吧。＂奶奶無奈地搖搖頭，只好把牛奶給我了，我開心的喝了起來。
想到這件事我就非常的後悔，怪我那時那麼不懂事。爺爺，我錯了，我想再看你一眼，以後我一定會聽話的。
星期天是五彩的，是歡樂的。可不知幾時呵，我對它淡漠了，與那個愉快的星期天疏遠了。一個個的星期天我已不再擁有，它已屬於老師的作業、家長的資料了。自己猶如被關在籠子裏的小鳥，時時都在渴望着，渴望着往日的自由、歡樂。
往日的星期天，我可以和夥伴們一起在草地上談天論地、玩耍、做遊戲……不受任何約束，沒有任何優慮。心目中只有歡樂，只有那數不盡的歡笑。
可是現在，當我想起那片青青的草地時，又看到了掛在書架上的鼓鼓的書包當我做完老師佈置的作業想出去玩耍時，爸爸卻又送來了兩張從外校找來的試卷……
一整天，大多的時間都用於寫作業，有時連吃飯媽媽也要催我吃快些，不要“耽誤”了時間……爲什麼？是老師說的，是父母說的，也是我忍耐不住時，內心所重複無數遍用來安慰自己的話——你已是畢業班的學生了！
我理解父母的意願，他們是爲自己孩子着想——“望子成龍”的心情太迫切了；我理解老師的`心情，他們也是爲了我們成材——“恨鐵不成鋼”。可我卻不理解，一點也不理解：爲什麼畢業班的學生就應該失去歡笑，失去偷快的星期天？爲什麼沒有人來同情我們？
我多麼希望，多麼希望有這麼一天：在瑰麗的朝霞中，我和夥伴們又一次踏入含露的草地，手挽手兒唱起了歌，做起了遊戲。東方，太陽探出了頭，在朝陽的照耀下，我們又來到了田野邊……往日的歡笑全都聚集在這一天……
我多麼希望，多麼希望有一個屬於自己的星期天啊！只要有一個、一天……
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