在學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的快樂與憂傷作文，歡迎閱讀與收藏。
人是有情緒的動物，從呱呱墜地的那一刻，我們便以哭聲傳遞來到這個世界的喜悅。淚水和笑聲，是我們向世界反應心情的管道。快樂時會展露愉悅的笑靨，和大地一同分享我們的喜悅；難過時會流出憂傷的淚水，好洗淨心中的不愉快。
笑，是因爲心中有了喜悅的種子，綻放出耀眼的光芒；淚，是因爲心中有了愁悶的烏雲，下起一陣陣憂傷的淚水。笑和淚都是我們生活中不可或缺的.夥伴、和我們一起品嚐生命的酸甜。
俗話說：“笑是良藥”，笑不但能表現出心中的愉悅，更能趕走心中的烏雲，凡事一笑置之，沒有什麼事難得倒我們。笑口常開的人，就像是閃耀的太陽，帶給周遭的朋友溫暖的光芒，溫暖了每個人的心房。
哭泣，是我們反應難過、傷心的視窗。淚水就像雨水般，雖然烏雲曾覆蓋了心中的太陽，但雨過天青後，你會發現，掛在天邊的七色彩橋，是如此的美麗。淚，是洗淨憂愁的良品。
考試後總是幾家歡樂幾家愁，有人喜上眉梢，臉上掛滿了笑容，散發着愉悅的光芒，身邊的一切也美好了起來；有人因考場的失足而失意，臉上和心中都下起傾盆大雨。淚和笑圍繞在我們的生活周遭。
不論是快樂或哀傷，我們都應表現出來，分享喜悅，或展露出心中的難過，別讓烏雲積在你的天空，悶久可是會悶出病的！現代許多人，不懂得表達自己的情緒，心中的雨一直下，愁苦就像水一直累積，最後淹沒了自己，引發疾病，失去寶貴的健康，甚至性命。
生命是一場淚與笑交織而成的饗宴，善用上天賦予你的視窗，讓歡笑充滿我們的生活，讓淚水洗去不如意的一切。朋友們，讓我們一同享受生命的光彩吧！
“大家好，我是一名六年級學生。等等，就你這身高，還自稱六年級學生？你去一年級看看，也比你矮不了多少！”
的確，我是六年級學生，但是我的身高……如果我去《格列佛遊記》中的小人國去旅遊，那麼相信那裏的人們看不出我與那裏的人們有什麼區別。
揚言，我看我們班同學時從來沒有過一次“平起平坐”關於身高方面……我……不說了。
有一句話說得好：“濃縮的都是精華”這句話說的不假，我的肚子裏估計裝下了一座圖書館。
一次，我的朋友送了我一本曹文軒的作品，對於我這隻專吃字的青蟲來說，這無疑是一頓美食，要知道，家裏的書早就被我啃的一個字也不剩下了。
於是，我放學回家看，下課時間啃，連公交車上我都在吃字，車到站了，我這隻青蟲體內的感應中心自動操縱着雙腿走下了車門，而體內的“計算機”正在把這本書的.內容輸入到人體圖書館中。
正在雙腿着地的那一秒，一顆“自殺飛彈”向我撞了過來，我一下子被撞到了地上，只差一千多字就輸入完成的U盤被飛彈撞飛到了數米之外，計算機馬上自動操作雙手和雙腿起立，並用雙眼分析着把自己撞到地上的自殺飛彈——自行車。
因爲“人體圖書館”佔了我的大腦巨大的內存，所以我肚子裏的“氣量”可不大，就說那次去一年級給弟弟妹妹們系紅領巾來說吧！一位同班同學發現了一位身高比我高的一年級同學，隨後透過班級無線電廣播把這個消息發送到了全班同學的接收器——耳朵裏。這則消息將我的大腦不多的內存全部佔用了，還有不少源源不斷的資訊從接收器傳來，於是，我大腦死機了，於是，從我雙眼裏射出了兩道死光，我氣憤狀態，後面的事就不多說了……。
這就是一個矮個子的憂傷與快樂，爲什麼個子矮不是每個公民的義務呢？
當我們快樂時，是否體諒過別人的感受。當你的快樂建立在別人的痛苦之上時，你是否還會是快樂?
對於每個人來說，快樂的含義不同，對於有的人來說：快樂是一種自身的享受，不管快樂的來源是怎樣的，只要自己快樂就行。但有的人說：快樂就是在自己傷心時，朋友的一句句安慰的話語。
小時候的我，快樂對於我來言，就是問父母要錢買吃的、玩的。當時的我認爲這就是快樂。但隨着我慢慢的長大，漸漸的明白了快樂的含義，知道了快樂的意義在於付出，在於給予。而不是一味的向別人索取。
自愉亦我所欲也，共愉亦我所欲也，二者不可得兼，舍自愉而取共愉者也。正如《快樂》裏所說的：三個小孩帶着關於快樂的問題出發，十年後，按照他們的約定回到老樹下，說出他們對於快樂的`不同的答案。第一個小孩說：“我現在是一名醫生，爲病人治病，我感到快樂，他人身體健康，我也覺得快樂。”第二個小孩說：“我現在是一位廚師，給別人做好吃的，讓別人好吃好喝，我感到快樂，而他們也因爲吃了我的美味佳餚而感到快樂。”第三個小孩說：“我現在是一位音樂家，我爲他人喝彩，我感到快樂，他人聽我的演奏，得到了聽覺上的享受因此覺得快樂。”這時，一位老人出現了，他說：“很好，你們都領悟到快樂的真諦。”他們都笑了。這就是快樂的真諦!
現在，很多人都喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，這些像蝗蟲一樣的人們，害人不淺!這樣的人雖然快樂，但使很多人活在痛苦之中，我認爲大家都快樂，纔是真正的快樂!
當我們面對不知是憂傷還是快樂時，應選擇快樂，快樂是一切的源泉!
淚，是我們對這世界的第一聲問候；笑，是我們對這生命的第一句讚美，淚和笑，像拼圖一般，拼湊成我們生活的記錄，鋪陳了我們生命的軌跡，而人與人的火花，正是在這淚和笑中萌芽的。
開心的時候，我們開懷大笑，彷佛全世界都沉浸在喜悅的氛圍，驚喜的時候，我們不意從嘴角溢出一絲笑臉，所有訝異都喜形於色，溫馨的.時候，我們會心一笑，爲了一切和平美好獻上自己的祝福，笑，是輕鬆的，像聖誕銀鈴一般令人愉快；笑，猶如橋樑一般搭起了人與人之間的聯繫；笑，是溫暖的，有如寒冬中的火炬，讓黑暗無助有了光明。
傷心的時候，我們放聲大哭，捲起了海底最深的風浪；氣憤的時候，我們從眼角滴下不服氣的淚，一陣陣怒氣、不滿全直襲心頭；無助的時候，我們的淚像斷了線的珍珠，一股腦兒全滑落臉頰，淚，是波動的，不斷將遊輪拍向暗礁，使人失控；淚，是會往高處流的水，帶起所有毅力及憤怒要向人證實自己的能力；淚，是一段憂鬱的樂曲，一波一波盪漾在人的心田裏。
笑是快樂的表徵，淚是難過的代表，然而當笑和淚撞在一起時，也有如特調般令人新穎的滋味，在機場裏，等着接機的父母親們一看見自己的子女平安無恙，放心之際流下了關愛的淚，這淚珠佈滿着多日的思念及慈祥；而孩子的淚也盈滿對家鄉的盼望和血脈情緣，在運動場的頒獎臺上，選手們滿溢着笑臉，光榮的接受衆人的讚許，而這笑靨背後藏有無數令人心酸的苦練、嚴苛的批判及絕對的競爭，“不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香？”有時候，艱辛的淚及成功的笑交織而成的旋律，反而更扣人心絃。
淚，是我們對這世界留下的第一道記號；笑，是我們對這生命漆上的第一筆色彩，淚和笑，讓我們彼此溝通，互相瞭解，似網絡一樣，構成了人與人之間不可或缺、相互輝映的一扇窗。
高中三年的某夜，我去了書吧，目的只有一個：尋找知己。人很多，而我仍然孤獨。踩着音樂的音符，在另一個世界裏歡樂又憂傷。今夜，我與音樂、建福還有偉大詩人戴望舒一起，閒聊着，我與望舒回到了他的“前夜”。我好像認識了他的朋友“劉吶歐”，30年代的作家，僅僅39歲就離開人間，但望舒沒有說明逝去的原因。
聊着一些舊的不能再舊的舊事，心裏又不知道該歡喜還是憂傷，畢竟是因爲悲痛的故事而遇上了知己。音樂停了，望舒走了，我離開了這書吧，留下憂傷在那，我不知道它是否會跟來，但我不會回頭窺探。就這樣吧，面對吧，不害怕了，我向前走着，一步又一步。
漫步走在足球場上，仰望着星空。天空只有幾顆稀朗的星星在守候着，他們眨巴着眼睛，卻不見月亮的蹤影，也許躲在高樓大廈的後面去了吧，今夜我終究看不到她。銀河滿滿的星星，每顆星都有故事，無論憂傷還是快樂。我認爲他們像我一樣，一樣地孤單，儘管都在熱鬧的銀河裏。他們沒有知己，他們都只是遠遠地看着別人，沒那麼親密。
終於走盡了這足球場，我躲進了濃密的樹蔭，視線裏只有大樹和路燈的亮光，一兩對從食堂走來的情侶。這樹多老啊，她應該有無盡的記憶吧，無論悲傷，還是歡樂，都一一珍藏在樹幹裏吧。我撫摸她數不盡的傷口，感受她的千百年來的傷痛，我甚至想擁抱她，把耳朵貼近她的'身體，但是，她在很久以前就啞了。是啊，她千百年來受盡了回憶的折磨，仍然歡笑着，努力生長，努力讓傷口癒合。太陽、星星、大樹，他們可以忍受千百年的傷痛、孤獨，成爲一個堅強的生命，在宇宙中發光……我究竟能不能堅持三年呢?忍受悲傷，不畏懼孤獨，不畏懼黑夜，等待發光的那一霎那。
在夜靜了的時候，我走進了食堂，人數寥寥可數，電視放着一部不太熱鬧的電影。這裏很安靜，而我似乎也沒那麼憂傷了，也許我並不屬於書吧那種熱鬧的地方吧，我該靜靜地思考了。一張桌子，一雙筷子，我獨自吃完了這碗湯粉，獨自在夜裏彳亍着。
我不敢和他有太深奧的聊天，我們只能是浮於表面地聊着那些有的沒的不正經沒營養的話題，但是自己卻一直沉溺其中。
雖然我知道也明白，往往一個人的快樂點，與支撐一個人好好生活的並非那些正經事。自己剛纔真的經歷了大起大落的情緒，有朋友給我說想哭，然後我安慰她說不哭，我們要堅強，要be stronger，然後因爲媽媽在之前跟我說了一些話，一些我不想聽的狠話，一些讓我覺得她要離開我們了的話，一些讓我覺得她不想管我們，想要撒手的話。自己是很難過的，其實。我突然覺得，這個可親的女人，這個我一直認爲是這個世界上最溫柔的人，竟然也能有這樣陰暗的一面，所以我又開始在懷疑人性，是的.，就是這樣的。
所以自己情緒還是很低落的，還是有點小難過的。但是自己還是會因爲他的逗樂，就突然心情舒暢。所以好想跟他說：“親愛的，謝謝你呀，你真的太棒了，你就是我的快樂星，謝謝你選了我。”真的幸好有他，不然這個假期，可能會是陰暗的，但是因爲他，不那麼陰暗。
雖然我覺得他可能是造成陰暗的一些原因？畢竟也是因爲他，我和家裏人在一起的時間變少了，也是因爲總是和他聊天，惹怒了小胖，以至於她決定不再天天來找我？你帶來了太多快樂了，我又怎能把損失原因加之於你身上。一切都是我沒有好好把握，我不知道怎麼處理，才導致今天這樣的局面。但謝謝你在身邊，讓我覺得我在黑暗中，還能有月亮的指引。
記得培根說過：如果你把你的快樂告訴一個朋友，你會得到兩倍的快樂；如果你把你的憂愁向一個朋友傾訴，你會被分擔一半的憂愁。所以，我想把這件事告訴我的朋友！
在一個陽光明媚的早晨，我們全家人討論着這天的旅程。我們初步確定：一是去萬象城溜冰；二是看有沒有東西可買，可以瘋狂地shopping一下；三是陪媽媽去練車因爲媽媽還是一個開車的新手。
可是結果呢，爸爸一出門，就把車開往媽媽練車的地方。剛開始，我和姐姐不知道爸爸要把車開到何處，所以我就對爸爸進行了“採訪”：“爸爸先生，請問您正趕往何處呢？”爸爸回答道：“我正趕往你媽媽練車地方去，記者小姐。”我一聽，驚呆了，嘴巴張得大大的`。
等我恢復過來的時候，就到達了練車的地方。這時我無言了，只好乖乖地呆在那裏等……
媽媽爽了，過了一把車癮。可是我和姐姐卻像稻草人一樣地站在那裏，頂着烈日，那太陽彷彿是我們的“使者”一樣，不讓任何的小水滴來“襲擊”我我們。“哎，不是說好了先去萬象城的嗎？大人好會耍賴哦！”
就這樣我和姐姐一直站到了中午。
這時，我們家的大小姐不開心了。於是爸爸跑過來對姐姐說：“不生氣啦！”
我們下午去萬象城玩嘛！
”我對爸爸說：“我們去吃日本壽司接着去吃披薩餅吧！”
結果我們去了，而且十分開心。
我把這件事告訴了我的朋友，我真的感到了兩倍的快樂和被分擔了一半的憂傷！
快樂和悲傷只有一線之間，主要是你看他的角度。
一杯比一半少一點點的水，用快樂的角度看他還有很多，有悲傷的角度看他只有一點點，幾乎沒有。所以，水不在多少，而是看他的角度。快樂，可以帶來幸福與美滿，可以創造光明的未來，可以鑄就輝煌的現在。悲傷，什麼也做不到，只是像喝水一樣，原本的'悲傷越來越多，可以得到的快樂越來越少。最終越來越失望傷心，到最後終究一事無成。
快樂，其實非常的容易。有這樣的一個故事。美國最大的橡膠公司的董事長摩根，他曾經說過：“取得成功的關鍵是做事情開心的程度。”有一個叫威廉的人，是紐約證券股票市場的主管人員，收入很高，但他並不是很快樂。有一次偶然的機會，威廉遇到了摩根，摩根給他寫了一張紙條。從此，以後每天起來後對鏡子說：“你早上好，今天快樂！”對員工、夫人、孩子都問好。不久後，他的職位得到了升遷。
是啊！快樂是多麼輕鬆的事情，與其苦悶地過自己的一輩子，不如笑對人生，用快樂的角度看世界，不久就會發現這個世界是多麼的美好。
人的一生中，快樂是少不了的。但和快樂相伴的——就是悲傷。
到底什麼是悲傷呢？——這個問題並沒有標準的答案，答案也沒有對錯之分，這隻看你怎麼去理解了。生活中，發生的所有事都不是一味的快樂，也不是一味的悲傷。每見事都有獨特的.韻味，能否發現，就有看你了。老子說過：“禍兮福所倚，福兮禍所伏。”快樂和悲傷也正是如此：悲傷總是和快樂在一起，而快樂也總是潛伏在悲傷裏。
每次，當我和老媽吵完架之後，總會有一段時間，我們誰也不理誰。（相信大家也是如此）在這段時間內，這件事總會一直浮現在我的腦子裏，我會仔仔細細地思考這件事，知道想明白爲止。（剛好因爲我的這個習慣，每次吵架都會圓滿地解決）這一段時間內，我還會思考一些深奧的問題，（我也不知道爲什麼）隨後豁然開朗，心情舒暢。（但是之後又忘得一乾二淨）也正是因爲這樣，我的心情纔會沒有任何變化，一直這樣開心下去。
每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服褲子隨手一扔，就衝進去洗澡了，（一邊洗還一邊唱歌）真是好不快樂。我是快樂了，但老媽卻慘了：昨天的衣服還沒洗乾淨，今天的又來了，只有馬不停蹄得洗。我雖然得到了快樂，但老媽得到的卻只有忙碌，（雖然不是悲傷，但性質又大都相同）最後累的氣喘吁吁，一個勁地埋怨。
人生就是這樣，有快樂也有悲傷，有成功也有失敗……讓我們過好自己這短暫的一生，好好想想悲傷的滋味。
住在我家樓下的爺爺有個特別的愛好就是釣魚，幾乎每個週末他都會去。就在前些日子，爺爺去水庫釣了許多鯽魚回來，送給了我們好多條。當晚上回到家看到這麼多可愛的魚兒，我真是高興極了！因爲我喜歡小魚兒，想要媽媽把它們都養起來，可是媽媽說太多了，實在不能滿足我的要求，但是她答應我自選兩條。我發現塑料袋裏有兩條最活潑的小魚，於是立刻就把它們放進了水盆裏，我要看着它們成長。看它們在盆裏快樂遊耍的樣子，我便給它們起了兩個可愛的.名字：小鯽和小琪。
可誰知道我的快樂才過了一夜，不幸的事情就發生了：昨天還活潑玩耍的小琪，在第二天早上我去看望它們的時候竟然去世了。難道是因爲它的生命力還不夠頑強？哎，好可憐！
小琪的離開，我似乎並沒有那麼悲傷，因爲小鯽仍然還在陪伴着我。我默默地許下一個願望：如果我每天都去看望它，給它換水，餵它吃食，小鯽就能快快長大，再產下一隻小鯽魚，這樣它就會有一個新夥伴陪着它了……
就這樣一天天過去了。可是好景不長，我的願望又落空了！悲慘的事情又發生在了小鯽身上：一天清晨，太陽公公纔剛剛露出一絲微笑，媽媽就被一陣“啪啪”聲吵醒了。起初她以爲
快樂和悲傷是一對好朋友，因爲他們總是背對着背形影不離，但是快樂不知道悲傷是什麼樣子，悲傷也不知道快樂是什麼樣子，他們只知道他是他的反義詞。
有一天，快樂和悲傷像往常一樣降落在人的.身上，被選中的人變得很快樂，但不久又變的很悲傷，他譴責着悲傷，說他是魔鬼，病鬼，悲傷比以前更悲傷，他不明白，爲什麼受到譴責的總是自己，於是他離開了快樂，獨自流浪。
沒有悲傷的快樂，無法回家，留在人類的他，爲人類帶來了快樂，但是他的心不再快樂，而蒙上了淡淡的悲傷。
終於，在沒有悲傷的那年，快樂變成了悲傷。
Hello！Im小魚金金。我長着圓鼓鼓的大眼睛，胖胖的圓圓的身子，長長。薄薄的尾巴。聽到這，大家一定知道我是什麼魚了吧。對，我就是一隻漂亮的金魚小姐。在金魚美女中，我可是個厲害的佼佼者，沒有多少金魚能和我媲美。
在清澈而又明亮的小溪裏，有一羣和我一樣愛美的`魚。我們每天晚上都穿上漂亮的衣服，化好妝，便跳起舞來。凌晨，我們一起去看望蘆葦姐姐，與河底的石塊親密接觸......
幾年過去了，人類的經濟發達了，垃圾更多了。一天，明月溪管理員烏龜大叔發出通知：“人們排放的污水太多，水承受不了壓力，即將危及你們所住的清風溪，請你們快快遊走，離開這個鬼地方！”“不！烏龜大叔，我們要和你一起逃走！”“孩子們，我已經一把年紀了，算不上什麼棟樑。可你們是魚族的後代。一朵花，應該活下來。這是我的遺願，希望你們能完成。”我們噙着眼淚點了點頭。
我們一起遊啊遊，慢慢的，水清了。終於，我們游到了一個美麗的大湖。夥伴們太渴了，便大口大口地喝起水來，一會兒，夥伴們竟翻起魚肚白——死了。我悲痛欲絕。這時岸邊走來一個正在噴農藥的伯伯。原來穀穗被蟲咬了，只能噴農藥。農藥濺到水中，魚喝了自然會死。
啊！人類啊！難道你們真要置我們魚於死地嗎？總有一天你們也會有這樣的下場的！
今天下了一場雨，把我的心澆得淋漓盡致。仰望空中殘留的朵朵雲兒，在山的那一頭，彩虹絢麗。
記憶中的那個下雨天，是個滿溢悲傷的季節。漫漫的雨淚滴落在桌上的筆記本，細細傾聽那個屬於感傷而帶來的幽怨。去年的夏天，自己經歷了太多太多，似乎有點承受不住是非帶來的痛楚。生活的殘酷現實，上天的冷落不公，親朋好友懷疑的眼神……讓我喘不過氣。他們對我學習的質疑使我不時感到心酸，努力了什麼也沒有收穫，所謂的真理存在嗎？聽着窗外滴答的'雨聲，不禁又憶起往昔刻苦奮鬥拼搏的點滴，那些滿載希望的執着追求……
我不懂，一個人爲了理想而奮筆疾書，最終得到的卻是一個又一個得打擊，那樣公平嗎？看着某些同學因不真實而得意洋洋時自己不知不覺會淚流……冰藍色的淚水打在一張張打着鮮紅分數的考卷上，任它化作一團“污垢”。當老師再次向我投來諷刺的眼光，當拿着成績單顫巍巍地交給父母，當朋友在電話中說：你怎麼會這樣時，我真的崩潰了，每每都是強作歡顏，其實內心很掙扎、很痛苦。
黃昏落日下的夏季傍晚，陣陣蟲鳴次第奏起，閃閃螢蟲飛布夜空，忽然——一顆流星墜下星空……我知道，一切又會重來。藍色璀璨的星球，給我們太多的無私，只有一次的生命，爲何不好好活着？人生道路上，從來不會停止荊棘的阻礙，而如果你很細心的話，你還會發現，其實荊棘叢中一直開滿美麗的鮮花。失敗和成功，都是人生的必須，只有真正經歷過那些風風雨雨才能蛻變。
這個春天的某場雨停止了流瀉，過往的悲傷都隨着它匯進江河，我永遠無法尋找到它們了，因爲它們已伴隨着我逐漸成長的步伐遠去，留下給我的，是彩虹盡頭的美麗和歡欣，我的夢還在，快樂還在。所以，如果在不遠的未來我還會重複昨日的挫折，我再也不會悲傷，因爲我懂了，我在成長，快樂的成長。
2年了，我終於等來啦你——初三。
當我們踏入初三的大門時，。我感到初三的生活好累，擁有教師的盼望；父母的期待初中；也有學生們的工作壓力，好累。可卻感到了無窮的開心，盆友的關注；父母與老師的關愛，要我感到了什麼是快樂什麼是開心。
初三的生活挺累卻有開心。
還記得剛新學期開學時大家都還像小朋友一樣玩耍，漸漸地的也明白了教師的.心。逐漸的懂了學習培訓，懂了友愛，懂了......
如同那一次開運動會，大家幫男生給油，她們好感動，大家才明白，大家太冷淡她們了。
也有之前我們班的大掃除男生把活裝修全包了，大家很開心，原先男生也會關注人啊！
初三的開心和痛使我們學會了發展，學會了寬容，學會了友愛。
絢麗多彩的初三，難以忘懷的初三：，我一定會好好地掌握這一份禮品。
成長，到底是一件怎樣的事呢？小時候認爲成長是快樂的，而現在卻又覺得是悲傷的。
小時候的我們，因爲吃到了好吃的東西，得到了想要的玩具，便覺得無比快樂。
現在的我們，只有那成績單上優異的分數，才能讓我們真正開心起來。孩童時的天真早已褪去，每天面對着如大山般的作業，彷彿要把我們壓得喘不過氣。
小時候的我們，總有無數個爲什麼：魚在水裏爲什麼能呼吸？母雞爲什麼會下蛋？面對疑問，大人也會認真地解答。
只是，天性好動的我們已經不在了，叛逆期的'我們，變得更加桀驁不馴：家長讓做的我們不做，我們想做的，家長又不讓做。
小時候多好啊，不用擔心，作業有沒有寫完。不用擔心，明天該上哪個補習班，一切都是那麼美好！小時候的我，盼望長大；現在的我，盼望回到過去。
成長就如一個五味瓶，有酸甜苦辣鹹，永遠也捉摸不透。成長就該是這樣的吧！不論是快樂，還是悲傷。
我是一個讀書狂，很喜歡讀書，經常讓媽媽在網上給我買不同類型的書。我因爲喜歡讀書而喜歡每天早晨七點多中央十套李潘主持的《讀書》欄目，因爲那裏面她會介紹很多有意義的好書。
其中，我最喜歡那一本書——《佐賀的超級阿嬤》。我和媽媽聽了介紹之後，覺得這本書很好，便在網上買了一本。
幾天後，書到了，我拿到書就津津有味的讀了起來。這本書很精彩，講了“我”八歲時因母親無力撫養，被送到阿嬤家，雖然日子很艱苦，但樂觀的阿嬤總有辦法，讓生活充滿樂趣。
“阿嬤”帶給我的快樂
阿嬤是一個樂觀，智慧，幽默的阿嬤。“我”的成績很差，經常對阿嬤說“阿嬤，我不會英語.”“那你就寫你是日本人”。“我也討厭歷史”。“那你就寫你不拘泥於過去”。“我”這樣寫了之後，被老師揍了一頓。每當我讀到這裏，就會捧腹大笑。更好笑的是，有一次，來收水費的大叔說：“大媽，水費三個月沒交了”。外婆聽了立刻說：“昭廣，三個月沒喝水了吧？”我只能點頭，心裏卻想，怎麼可能？大叔笑着說：“哦，那我下個月再來。”大叔走後，我對外婆說：“三個月不喝水，你當我是蜥蜴嗎？”阿嬤眼眶泛着淚光繼續笑。我不禁爲阿嬤的聰明與幽默喝彩。
“阿嬤”帶給我的悲傷
阿嬤家很窮，“我”的媽媽每月都會寄來五千元錢。一天，母親的信來了。我和阿嬤已經把信拆了，外面突然有人敲門。阿嬤去開門，我無意中看到了阿嬤的`信。母親這個月少寄來三千元，“我”很懂事，晚飯時就少吃了。不料被阿嬤發現了。阿嬤以一種似怒似悲難以形容的表情說：“飯還有的是，吃吧”。每當我讀到這裏，就會哭起來，爲阿嬤家的貧窮流出憐憫的眼淚。
這是一本笑中有淚，淚中帶笑的好書。我把這本書送給了劉老師，也向同學們推薦了，希望大家都來感受阿嬤的樂觀，智慧和幽默！
你們說手臂伸縮人是誰？哈哈，那就是我。要說誰最先發現我的這種特異功能，就要數護士了。
1995年寒冷的冬天。只聽一所醫院裏傳來了陣陣哭聲，我活蹦亂跳的來到了這個世界，我十分的憤怒，在子宮裏待的這麼的舒服，爲什麼要把我生出來！突然我的手向兩旁舒展開，因爲當時太小，勁用的不大，手只伸長到了兩米。一旁的護士不是被嚇的暈倒，就是在有一旁邊叫，邊盯着我的手看。因爲有了這一段，我的生活就更加多姿多彩，快和和悲傷從此也來到了我的`身邊。
快樂：要知道女媧補天那時，天塌了下來，女媧急忙坐着時光機來到了21世紀，找到了我，趕忙把我帶到過去，用我的特異功能把天擡了起來，七七四十九天，這可把只有7歲的我累壞了。不過說起來還是比較高興的，要有現在的天都靠我的功勞。（呵呵）
悲傷：一個晴朗的早晨，我伸了一個舒服的懶腰，因爲用力過猛，不小心把電腦砸壞了，害的我好幾天都沒上“創網”，真掃興。
你說有這種特意功能好，還是沒有的好啊？
說到快樂，大家一定都體會過吧！快樂有一種甜甜的果凍味，而悲傷呢，則像一杯苦咖啡，蘊含着痛苦，又令人回味。但你們嘗試過快樂中的悲傷嗎？
那是個星期五，那一天對我來說充滿着歡樂與期待，並不是因爲放假了，而是有一個讓我期待了五年的數學競賽。雖然這次又沒選上我，但班主任老師特地找我談話，讓我再去爭取，就這，讓我激動了好半天呢！
下午，我便找老師“毛遂自薦”去了。哎~可我有稀裏糊塗的把好朋友趙曉晗帶去了。沒想到，數學老師拿出兩道奧數題來，看樣子是要讓我們兩個PK了。
我沒過一會就昨完了，就懷着緊張的心情等好朋友趙曉晗昨完，也許是因爲有數學老師來身邊，時間好像凝固了似的'……過了許久，才發現趙曉晗也做完了，我們便一起交給了老師……
結果出來了――我們兩個人都做錯了一道題，我的是第二道的思路錯了，而她呢，錯的則是計算得數。於是，我被名正言順的淘汰了。
在回教室的路上，我們一直保持着沉默，我們心裏都有說不出的痛苦，“恭喜你。”我用很低的聲音打破這可怕的寂靜。她也忍不住了，高聲對我說：“王子涵！你別裝了，我知道，你一直想參加這個比賽！上一次你也比張可考得好，你給老師說啊！”我微笑着搖了搖頭，其實眼淚也被淚水浸滿了……“王子涵！！”
那天下午，我幾乎是在淚水中度過的，但沒有人發現，我爲此而感到慶幸。直到寫作業的時候，我似乎又聽到了那一聲“王子涵！！”接着，一顆晶瑩的淚珠滴在了我的作業本上……
近期，我一直都在寫些有點悲傷的文字，其實，我此刻很快樂，只是我怕我快樂的時候忘了悲傷。我一直在想，不能忘了悲傷，如果忘了悲傷，我怎麼知道快樂的模樣。
我如風如雨，我一直以這樣的方式行走着，一直崇尚和擁有着隨性人生，這種隨性人生，陪了我好久，一直讓我盡現着張力和狂放，不曾爲任何事情所困擾，即使有煩惱充其量也是幾分鐘的憂傷，我真是這樣，我真的可以用快樂戰勝悲傷。我行我素的態度，也許讓我失去了一些表面上的東西，如當什麼官，如某某人的厚愛，如某某人的幾句好話。對這些我也曾鬱鬱寡歡，但這些卻真的`沒有影響我快樂的方向。宿命論一直是我擁護欣賞的信條，我明白人生是一定要努力的，我也明白努力了不一定就可以成功，同時我更明白不一定成功並不意味着放棄所有的努力。量力而行吧，人的氣數有多大，你就可以幹多大的事，這絕對是真理中精華。曹公譬如朝露，去日苦多的感慨。隨年齡的增長我越發體會得出其中味道，所以我一直把快樂放在我心的中央。
許多年來，我沉迷於詩文之中，爲一篇悽美的文章而流淚，爲一首帶了歡快的詩而飄蕩，這感覺真好！人生就應該如此，只有悲傷沒有快樂不是一首好歌，只有快樂沒有悲傷，人生也不是一個完整的人生。人生就是一個體驗的過程，我們來此生任務多多，負擔多多，既然我們來了，爲什麼不去體會一下各中滋味呢。沒有體會又怎能寫好一首詩，又怎能寫好一篇文章。當然，詩或文章歸根結底是人生的附屬品，它的存在大概也就是爲了記錄，記錄一段快樂，記錄一段悲傷。體會各中滋味，並不是要被什麼滋味打倒，體會的目的就在於理解並解決它。忽略那些所謂的悲傷，放大快樂的含量。
我有過悲傷，但我一定是屬於快樂的，快樂是我來此生的目的和終極目標。
快樂，是一種奇妙的感覺，我們很想找到快樂，有時很快就找到了，有時難過了很多天也找不到，快樂可以讓我把所有的煩惱、不好的事物全部忘記，就像完全重生，有個新生命。
有些人每天都活在快樂當中，有些人卻活在悲傷難過 的'日子，當我傷心時，我會像永遠無法出獄的犯人一樣，失去光亮，還會把我心裏的憤怒全部放出來，如果我心情不好時，有人還來煩我，我就會拿他來出氣，當我心情好時，我就會像美麗的彩虹，也會彬彬有禮，去幫助很多人，也會非常熱心，讓大家一下子又變成像姐妹般的好朋友。
雖然樹不是人，但它也會有快樂和難過。樹的快樂， 就是那些可愛又和藹可親的小朋友，因爲那些小朋友會陪樹爺爺聊天或在樹爺爺的長手臂下看書或玩耍，那些事情都會讓樹爺爺非常快樂。有些事，會讓樹爺爺感到悲痛，因爲有很多沒良心的人都會把它的手臂折斷或把它的朋友都殺掉，這些事都讓它很悲痛。
狗爸爸快樂時就會欣喜若狂，因爲有很多熱情的小朋友都會陪它，讓它非常快樂，但如果有人欺負它時，它就會非常難受的哭了。
狼雖然很可怕，但當它快樂時，它就會興高采烈的跳來跳去，那時它非常希望有動物可以去陪它玩，但如果它生氣時，它就會把大家都吃掉來解放怒氣，真可怕。
不管是人或動物，都會有快樂和悲傷，大家都有自己喜歡的事，只要有快樂，大家就可以讓熱心的神，把自己的煩惱消除了。
這幾年，喜鵲扣扣、白兔扭扭、榕樹爺爺和小溪妹妹，他們都在一座小森林裏面過着幸福快樂的生活。
夏天，喜鵲和白兔她們都很熱，就在小溪妹妹裏的水喝了幾口，就到榕樹爺爺那乘涼去了。榕樹爺爺說：“孩子們，你們能合唱給爺爺聽麼？”白兔和喜鵲異口同聲地說：“好呀！爺爺！”榕樹爺爺聽了高興極了。接着喜鵲和白兔合唱起來了。唱着唱着，喜鵲扣扣喉嚨幹了，去小溪妹妹那喝了些水，又唱起了歌。
日子一天一天的過去了，一個月一個月過去了，冬天來臨了，喜鵲扣扣要去南方過冬去了，白兔扭扭生來皮毛就厚，所以可以陪着小溪妹妹和榕樹爺爺了。白兔一個星期過了就給榕樹爺爺澆水，而小溪妹妹就可以每個星期爲榕樹爺爺服務了。
春天快要來了，白兔、榕樹爺爺和小溪妹妹都能盼着喜鵲的到來。第二天時，白兔要去不遠處的森林裏採些美麗的蘑菇給榕樹爺爺裝飾。白兔走的沒多久，可伐木工人開着車來，要把榕樹爺爺砍掉，變成木柴，小溪妹妹只能眼睜睜地看着榕樹爺爺被砍伐了。白兔去採蘑菇幾分鐘，蹦蹦跳跳的走來，回來後就發現了榕樹爺爺不見了，就問：“小溪妹妹，你知道榕樹爺爺怎麼了嗎？”小溪妹妹回答道：“榕樹爺爺他……他……他被伐木工人，砍走啦！”白兔大驚失色，瞬間那高興的表情突然成了傷心。這時候喜鵲也從南方飛回來了，他見了榕樹爺爺不見了，只留下了樹樁，便知道了榕樹爺爺被伐木工人砍伐了。她就和白兔一起去找榕樹爺爺，就告別了小溪妹妹。
她們來到了第一家伐木工廠，正好看見了榕樹爺爺被搬進工廠裏，正要變成木柴了。白兔都在責備自己沒有照顧好榕樹爺爺，喜鵲也在責備自己不能早點來到這裏，她們難過極了！就大聲的喊：“榕樹爺爺！我們一定會讓那裏的樹樁長成參天大樹的'！”天上的老天爺聽了這話很感動，就讓那裏的樹樁能長成參天大樹。
榕樹爺爺也被白兔和喜鵲永遠珍藏在心中！
今天，奶奶一大早就拉着我一起去菜市場。菜市場如以前一樣熱鬧非凡，喧鬧聲、雜亂聲混成一片。
可是，一種聲音，在耳邊若隱若現，是雞子！我拉着奶奶快步趕到了賣小雞子的大爺邊上。看着在籠子裏嬉戲的小雞，心不由自主地飛到了兩年前的一天。
那是中秋節的前些日子。我們開車回到了鄉下的姥姥家。剛一進院，一陣“嘰嘰喳喳”聲便進入了耳朵，姥姥家怎會養小雞呢？我滿懷疑惑。就在此刻，一隻小小的雞子從我腳下穿過，嚇我一大跳。我連忙蹲下身子，想摸摸小雞的腦袋，可是，老母雞不願意了，它如一支離弦的箭一樣衝到了小雞前面。小雞彷彿明白了媽媽的意思，馬上跑回了雞圈裏。“哈！挺溜的，信不信我把你的孩子帶回家！”我衝着母雞喊道。老母雞也不甘示弱，“嘰嘰喳喳”地叫着。
姥姥坐在一邊，看到我正與老母雞吵架，笑着說：“你那麼喜歡雞子，姥姥就給你幾隻小雞，怎麼樣？”我連連點頭，趕緊跑進雞圈，精心選了幾隻可愛而又肥又胖的小雞，然後把小雞們放到了車上。老母雞看到自己的孩子被捉走，心就不由自主地顫抖了一下，它低着頭，慢慢地走回了雞舍。
回到家後，我把小雞一一抱了下來。奶奶見到小雞後，心裏可高興了，趕緊準備好一個雞舍，我把小雞們放到了雞舍裏。小雞剛一着地，就飛快地尋找小石塊，看來是餓了。奶奶去廚房，給小雞們拿了些米粒，然後又找來一個飲料瓶在上面剪了一個小洞，將米倒了下去，並將瓶子綁在雞舍。小雞們發現了食物，不斷的用嘴啄食。
蹲在一邊看着的我，不停地想象小雞長大後的樣子和它生命終結的樣子……小雞最終長成大公雞，還是會被吃掉，在這期間，是小雞最快樂的時光。我要珍惜這段時間，呵護小雞們！
時間一點點的流逝，小雞們長得非常緩慢，這是怎麼回事？我趕緊去問奶奶，奶奶說：“小雞隻吃米粒，是長不快的，需要吃飼料，這樣，才能正常發育！”哦，問題解開了！
吃了雞飼料後的小雞，體形越來越大，羽毛也越長越豐滿。小雞們快樂成長着，從來體會不到什麼是悲哀。雞子的體形不斷增長着，生活環境也在不斷變化。現在的小雞們，需要在菜園裏成長，這也使小雞體會到獨立的滋味了。小雞們在菜園中嬉戲着、玩耍着，就連鄰居都讚口不絕。
可是好景不長，今天是國慶節，奶奶要殺雞子。她把手伸到雞舍裏，一把捉住一隻雞的爪子，雞子像發瘋了似的.亂蹬。這時爺爺來了，他一手端碗，一手拿刀，奶奶將雞的脖子向上翻了翻，一把揪下雞脖子上的毛，雞發出了哀鳴。爺爺用刀子在雞脖子上輕輕一抹，雞的脖子被割破了，爺爺用碗接住淌下來的雞血。雞子拼命地掙扎着，它身子一抖，就從奶奶的手上滑落，倒在地上，有氣無力地撲扇了一番，最後，永遠地離開了人間。
看着我養大的小雞，已經成了美味大餐，而我卻一點也吃不下，因爲我還愛着它。
在我的小學中，有一個跟我很要好的朋友，他高挑的個子，黝黑而英俊的臉龐，樣子還挺帥的。
他有一個哥哥，對他很好。看到這裏，你可能會覺得他挺幸福的，但是他從記事起，內心就從未開心過。他是一個把傷心藏在心裏，開心現在臉上的人。
他從八歲的時候就老是問他奶奶一個問題：“奶奶，爲什麼別人就有爺爺，而我怎麼就沒有呢？”他奶奶說：“等幾年你長大了你爺爺就會回來的。”——其實他的爺爺曾經是個小偷，被關進了班房。
他十一歲的時候，他爺爺纔回家，他和他爺爺的感情因此一向都不好。
他的爸爸是個殘疾人，在他和他的哥哥出世後，他的媽媽因爲錢的問題離開了這個家，只有他的爸爸一個人在揹負着他們兄弟的學費和生活費。
後來，他的爸爸爲了家庭迎娶了一個後媽，他很開心，因爲他覺得自己以後可以感受到母親的關愛，可是現實是殘酷的，他的.後媽從來沒有關心過他，對他一點也不操心，連衣服都要他自己洗。
即使是這樣，他依然會用心享受快樂，他覺得，父母不能爲他帶來快樂，自己也要創造快樂。在學校做遊戲的時候，他都會參加，而且玩得很開心，但是我知道，其實他的心中就像壓着一塊巨石，永遠也不會有真正的快樂。
現在讀初中了，他還是從來沒有零花錢，在我們吃零食的時候，他只能假裝看不見，還在那兒講笑話，讓我們覺得他很開心，一點兒也不想吃。可是每次我們吃飯的時候，他可以吃上三碗飯，因爲他知道，只有吃飽了飯，纔不會想吃零食。
我們學校每過五天就會放兩天的假，每當我們的家人開着車子接我們回家，他只能默默地自己走回去。因爲我們家離得近，所以我讓他上車，可是他卻不肯上，想讓我覺得不是他的家人不來，而是他自己喜歡走。可是他心裏很想上車，因爲從學校到他家有很長的一段路。
一個月前，我的隔壁搬進來一位老人。
剛來時，走起路來像個木桶，直直的，慢吞吞地向前移動，嘴上總是叼着一根劣質的香菸，見了熟人還會遞一根過去。
一次，我吃完飯要去洗碗，他突然說：“美女，幫我解一下手機鎖。”從那以後，他一看到我就叫我幫他解鎖，基本上每天一次。
我覺得他有健忘症。
每次他打好飯菜，便把碗放在餐桌上，再去自己房中拿啤酒乾菜下來，待回到餐廳，便東張西望的，好像是不知道自己的碗放在哪裏。有時他看見餐桌上有空碗，就會拿去盛飯。於是，餐廳便會爆發出一陣爭吵：
“你又拿我的碗幹什麼？”
他便會立馬歸還，舉着右手說聲對不起。
“對不起有什麼用呀，見到碗就知道拿！”
“你沒拿錯過碗嗎？我不跟你比喉嚨！”他的聲音很是洪亮。
好幾次他在樓下轉悠，想回自己的房間，卻走到另一棟樓去了，發現開不了鎖，這才下了樓。好幾次他以爲我的房間是他自己的房間，一次我早上正要起牀，聽見有人在扭我的`門把手，待我開了門，一看，原來是他。
一天半夜時分，我聽到一陣吵鬧聲，原來是老鄧在跟這位老人吵架，說他一直不關燈，照得老鄧睡不着。——老鄧住在前面一棟三樓，正好與老人的房間相對。
還好他不是個多事的人，只是少言寡語，但是他這健忘症的確讓大家很討厭。
一回早讀放學回家喝粥，聽到他正跟一羣老人說，自己有伍拾萬元存款，放在存摺裏，被兒女拿去了。——這怎麼可能呢，如果真的有這麼多錢，還要來這裏嗎？
十來天之後，他的情況越發糟糕了，有時他白天睡覺，睡過了頭也不知道打飯吃，餓了才趕向廚房討得一碗飯，一吃就是一大碗。有時，晚上十一二點鐘到處踢門，一下子說進去坐坐，一下子說那是他的房間，說要進去拿東西，還把路燈都開啟，害得大家睡不着覺。彭師孃在打麻將，臉朝窗戶，他高而瘦的身子突然出現在窗戶前，把彭師孃嚇得叫媽叫爹的。
他還到處收別人曬的衣服，把人家的垃圾桶拿進自己的房間。一天，我晚上十點多鐘回房間，正要開門，老人突然大聲說，到這裏來幹什麼？嚇得我大叫哎喲。
老人們議論紛紛，有的說，他晚上一直踢他家的門，害得他一個晚上睡不着，說如果他還是這樣，他就要甩他的耳光了；有的說打又打不得，要把他趕回家去，免得住在這裏害人；還有的說，這老人亂收人家的衣服，傻成這樣子，還不如早點回家。
後來，他裸着身子，蓋着被子在自家門口睡覺，好心人叫他進屋睡，他說不是他自己的房間。
又過了幾天，爸爸叫我搬走跟弟弟睡，說那老人快要去世了。——難怪我說那幾天怎麼不見他人影呢，他的房間也悄無聲息的，我還以爲他被他的親戚接走了呢。聽老人們說老人不知道吃飯，一睡就是要幾天，所以餓得快要死了！——哎，可憐的老人！
又過了幾天，我聽到消息，他去了。第二天，敬老院裏響起了嗩吶聲，老人的故事結束了！只是他的那個房間還空着，說要過四十九天才能住人！
清明節是一個非常重要的日子，這一天對於我們來說，既有辛酸，也有快樂啊！——題記
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”這句是正是應證了清明節悲傷的氣氛，但“清明前後，種瓜點豆”卻應證了清明節正是百花齊放，踏青，勞作的好時候。
清明節一大早，惹人厭的鬧鈴就大聲的嚷嚷，讓我的美夢被打斷了，我正準備抓起鬧鐘扔掉的'時候，無意間看到鬧鐘上的日期：4月4日。我便放下鬧鐘，趕緊爬起牀，洗漱完畢後，邊嚷嚷着讓爸爸、媽媽待我去踏青。他們拗不過我，只好答應了我。我們便準備好踏青的東西，高高興興地出發了。
爸爸騎着單車帶着我，媽媽則獨自騎着，我們邊走邊說笑着，樹上的鳥兒也歡唱着歌曲，彷彿在爲我們的到來高歌啦，不經意間路過一片油菜地。“哇，好漂亮的油菜啊”我不禁感嘆道。爸爸媽媽也被這美麗的景色陶醉了，不由自主的停下了車子，我們一家沉浸在這美景中，流連忘返。許久，才反應過來，在油菜地裏拍了幾張照片，便依依不捨捨得離開了！這一路，我們心情大好，心裏還期待這第二個“仙境”。爸媽便有騎着單車，帶上我，向前騎去。一路上，小鳥在我們歡唱，小草在和我說“Hello”，大樹爺爺彷彿在休息，可他的孩子去在快樂的玩那！我就如癡如醉的沉浸在如此美麗的春景中。
不一會而，我們便來到了山上，只見那一個個五顏六色的清明吊，鋪滿整個墳墓，給原來單調的墳墓增添了無限色彩。讓裏面的仙人無比自豪。而他的鄰居確實讓荒草佔據了整個墳墓，也沒有一個清明掉在上邊，讓外人看了都感到淒涼，更和他本人呢！他（她）或許很寒心吧！來到自家墳墓前，已是五彩的清明掉充滿整個墳墓，讓太爺泰來在天之靈得到安慰，我們連忙放了一束花在墳前，磕了頭就離開了，此時此刻，讓我回憶起他們對我的愛。
清明時節正是我們踏青的好時候，讓我們到郊外去享受大自然給我們的恩惠吧！
這段日子有點悲情主義，好了沒有，我不是太確定，但是我開始慢慢地寫寫東西似乎還是代表我的悲情好多了。
曾一個人躺在牀上想過，真正的悲傷是不可以用文字來表達的。真正悲傷的時候，只想一個人以一種最熟悉的'方式躺着，什麼也不想看，什麼也不想聽，就等着悲傷過去。這有點像夏天在雷陣雨時躲在別家的屋檐下，雨那麼嘩嘩地下，我們只是無能爲力地等着雨停。
我是希望雨過之後能看見彩虹的人，可又怎知雨後竟會連太陽都不肯賞臉，天依舊灰濛濛地運量着着下一次的憂傷。偶爾也會帶着眼淚去微笑，真不知是安慰，還是自嘲。
就像不知爲何會下雨一樣，我都不記得我爲什麼會悲傷，這恐怕就是悲傷真正可怕的地方吧。遺忘，我最不願相信的結局。
有人說，何必太執着。我不願信奉，那太過於殘忍，一點的傷痛換來的就是永久的遺忘，那倒還不如讓我一輩子地痛苦下去，至少你還給我留下了天邊雲霞似的希望。
現在好多了，我對着別人都這麼說。他們也同樣笑笑說，你不快樂。
我怎麼可能快樂，難道這不應該難過嗎？可我真的好多了，打個比喻，就像是暴風雨過後轉成了雷陣雨一樣。我該高興的，對吧？
我好了很多了，你看，我可以寫些東西出來了。
原來，我只是以爲一味地告訴自己要高興就好了，誰知現在才明白，原來我抒發一下悲傷也好，難得自己可以真誠地對着天空說，我很悲傷，所以請你下點雨來吧。
我是該高興的時候，因爲我可以站在遠方看悲傷了。
我喜歡獨自一人在夜裏傾聽雨的聲音，這不只是說明我是在雨天出生的，因爲雨是自然的精靈，我想，開啟檯燈，黃色的燈光灑上一片溫暖，泡上一杯香茗，細細地品，靜靜地聽……
我聽到了這自然的旋律，“曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。”她使我思緒不斷，這思緒如同一片白雲，飄在我心靈的上空，使之變得寧靜而高遠。
與此同時，我也在想，到底是她離我遠去？還是我離她甚遠？我想不透，也猜不着。
她——是我的朋友中唯一可以讓我信賴和依賴的人，可那是以前，不是現在。回憶還沒變黑白，已經置身事外，承諾不曾說出來，關係已不在，給我一雙手對你依賴，就像蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。我倆曾是患難與共的好友，幾年的感情包含着我對朋友的忠義和真心就被這5個月摧殘得灰飛湮滅，一向外表堅強的我一下子變得空虛起來，心裏突然揪心的痛。不知是什麼變了，總之，這一切都令我感到陌生。
你站在彼岸，站成我視野裏的風暴。放眼望去，你似河面上吹來的清風，隱隱約約，似有若無；又如蒼弩下飄蕩的.潔白，悠悠盪盪，似去還留。癡癡地，我沉醉於那恍若隔世的夢境中，面前的柔波向四周漾開一圈又一圈漣漪。一漿蘭舟在靜波中逆流而上，而你則輕輕地撥開水幕的屏障，柔柔地帶過瀲灩的水光，如臨水照鏡的白鶴，將身影只許給那一泓清波。
第一次說話，第一次哭，第一次笑，第一次傷心，第一次懂得。第一次來這兒。
風不聽話的，肆意劃過我的指間，我從此對於你懂得了收放自如。
從你說要我做你女朋友以來，我總是不斷的讓自己堅強，以爲有了你我會有一層更堅實的保護網，可事實證明我錯了，而且錯得一塌糊塗。別人告訴我你是一個旅行者，從來不會在一個地方呆太久，我不相信認爲只要有愛，一切不是沒有可能。可不可能的事往往有他不可能的發生着。
一天的早晨天矇矇亮，聽到了屬於你的電話鈴，我笑了甜蜜而溫馨，你的對白打破了屬於我美好的一切幻想，我哭了，任淚水肆無忌憚的象我襲擊，後來我笑了，又一次我開心的笑是開心的嗎？只知道苦苦的淚水。
我睡在牀上，想找出他是一個夢的理由，最終，我放棄了。我依偎在牆角想找到屬於我原本的那份溫暖，想着我們曾經一起看星星的日子，那天我望着天空象你述說我們已有過的.過去，你說會愛我永遠，我慢慢的點點頭想讓時間在這一刻永遠的停留，讓我充分的享受此刻的溫暖，卻沒有想過失去了你我會過得堅強嗎？
我的今後證實了沒有你我會活得更加精彩遇堅強。
雨後的彩虹濛濛的感覺象極了蘋果，我滿無目的的走在街上任風吹起了我的長髮，發現原來我可以。忘記了昨日的憂愁我會活的更精彩。
那不知憂傷的日子，是我的隨心所欲，是我的自由天空。
——題記
看到樹葉簌簌地飄落，便會想到‘落葉歸根’這個詞，樹葉最終是要回到生它養它的根，而我，面對着那被落葉填滿的小院兒，心裏涌出一股悲哀，終究是回不去了吧。
我喜歡和網上的陌生人聊天，因爲對於我來說，我可以對他們說很多不開心的事，不用擔心被熟悉的人知道。那種隨心所欲暢所欲言是我在現實生活中所沒有經歷過的。只因我喜歡把一切悶在心裏，日久天長，快樂在心裏一沒有了位置，取而代之的是不知從何處來的憂傷。
我喜歡站在大街上看來來往往的人羣，但無論怎樣遠眺，他們之中始終沒有我的身影，我一直以爲自己是世界上不存在的，沒有人在乎的。家裏人不在乎，更不用說陌生人。
我就像夜空裏那一顆最暗的星星，沒有華麗的光芒，在所有人的生命裏轉瞬即逝。我掛着淡淡的微笑，散發着淡淡的光芒。我不快樂，一點也不。
每天裝着快樂真的很累，也許，在某一次大笑的時候，放下了心裏的那份執念，只想永遠的快樂下去。可是，夢境始終逃脫不了現實，當那努力幻想的'夢境被打碎，終是身心疲憊，無力挽回。
於是，我再也不幻想那些美麗的夢，心中僅存的一點快樂也被時間擠壓出來。那奮筆疾書的身影，在我腦海裏成爲了永遠的定格。內心的追求，在這一刻毫無保留的體現了出來。放飛的希望，帶走了憂傷。
那些和憂傷做伴的日子，成爲了我所有記憶中的一個最美麗的意外。
——後記
夜晚的風，吹進了少年的心靈。
蜿蜒的小河裏，流淌着童年的夢。
山那邊遠去南飛的雁子呀！你什麼時候纔回來？
夜晚，我獨自徘徊在月光中。
曾經，在雨中，總是幻想着一片陽光燦爛一片廣闊藍天，幻想着自己手中的`小傘能夠遮住整個世界，幻想着雨後的天空，會出現一道七色的彩虹。
曾經，在睡夢中，總是看見天狗吃月亮，聞到月亮裏桂花飄香，聽到綠叢中寶塔裏神祕的哨聲。
然而現在，他們都到哪兒去了？他們怎麼悄然離我而走呢？
擡頭，一鉤殘月，她好孤獨！
當一陣風吹來，刮斷了大樹上掛着鞦韆的繩子，我明白了。他們已不再屬於我。童年，已經隨着刮斷鞦韆繩的風吹散了。
獨自在黑夜中徘徊，這是一種生命的悽傷。
現在——當我站在這輪殘月下時，我發覺，我已經走入了另一個世界——青春！
童年？青春？什麼是童年？什麼是青春？
童年，就是在池塘玩泥土的遊戲；就是去天上摘星星的幻想；就是撲在媽媽懷裏呢喃的哭聲。
青春，也許就是獨自站在雨中，欣賞着世界在朦朧中的美麗；青春，也許就是孤獨地坐在窗前，凝視着窗外的每一處風景；青春，也許就是在晴朗的日子裏，仰望着碧淨的藍天，沒發出一些美麗動人的奇想；青春，也許就是像我這樣獨自徘徊在黑夜中，想着一些從來沒有想過的事情。
青春，也許就是有孤獨和寂寞組成。
拿一根繩子，把鞦韆再掛到大樹上吧！讓我再蕩一蕩吧！
歲月的繩索，已禁不住生命的沉重。
不知道可以走多久，不知道可以在那裏停留，如果突然的離開了，也許就是一個要走的藉口。
心裏的憂傷，就像心靈的底片蒙上層層的塵蒙，當你一次次的給一些不經意的傷害，心靈的缺口就不自然的開始疼痛起來，孤單的一個人在角落裏對月傷懷，然後狠狠的哭泣。
沒有思路的停滯，就象沒有主線的感情，總是在斷斷續續的連不起來，總是出現着絲絲的斷點。一句話的感傷，一個動作的落寞，還有什麼可以說呢？我們的感情就是那麼的脆弱，堅持着自己的堅持，落寞着自己的落寞。
傷了的心，以爲可以好好休息的我再次的面對着屏幕敲打起來，不知疲倦的繼續心裏的憂傷。斷斷續續的思路如凌凌落落的琴聲，美妙處扣人心絃，寂寞時難以回味。
心，很不可抑制的疼痛起來，淚水止不住的滑落，我知道我沒有力氣去化解什麼，只好任有自己的思路馳騁着，憂傷着，哭泣着。
靈魂裏的那個聲音在諷刺般的狂笑着。是自不量力嗎？是苛求的幸福嗎？不是要給我一份真切的快樂嗎？可是收穫的卻是心痛的折磨，但心靈深處仍在期待着。是虛幻的快樂嗎？是抓不住的幸福嗎？是一個無奈又無力的.折磨嗎？
每一次當快樂來靠近，心總是在擔憂着，也許是深深的懂得當高潮來臨的時候結束也就差不多了的道理吧！其實，只不過是要一個小小的贊同，要一份小小的快樂而已，可是你卻如此的吝嗇。其實，時間並不久；其實，還有很多的路要走；其實，很多的擔憂在捆擾着；其實，並沒有確切的答案可以來挽留。
載舟之水風乘萬里，花團錦簇的人生旅途莫過於歷經百險的康莊大道，青春的狙擊象徵着命運的轉折和對未來的選擇，在百番考驗一次新的歷程，則是永不言棄的青春。
一次青春狙擊，則是一場抉擇自己人生與青春的關係，如果缺乏了狙擊的經驗，表面層意上是缺少了一顆子彈，而真正意義上是缺少了子彈外部的那層彈殼，一個人沒有支援他精神上的`魂魄，哪來“精神上的強茁”?沒有魂魄和理想的寄託，哪有壯麗人生?“一屋不掃，何以掃天下”的慷慨言辭?一切都意在言棄，但如果再給我一次青春狙擊，則又會怎樣結局?
中國少有失敗的英雄。中國人害怕失敗，卻又失之偏頗了，屢見不鮮的失敗者是成功道路上的鋪路石，一次狙擊的失敗，卻澆不滅成功的火焰，路都是人踏出來的，中國不是少有失敗的英雄，而是中國一向有不怕失敗的英雄!
路不是已經走到盡頭，而是該轉彎了，如果你在青春轉彎處遇到一次青春狙擊，精神上的強茁比體魄上的強茁更重要，一個人但凡在精神上被擊垮，那永不言棄的青春又作何解釋呢?凡是應有載舟之水，若缺少了它，則將是“欲渡黃河冰塞川”的悲涼，把握了理想和知識，“直掛雲帆濟滄海”又有什麼呢?每一次知識的測驗正如不帶實彈心的空彈，來去空空，但實地演練時，未必不那麼簡單了吧，總而言之，彈發弦上，弦上彈發，把握好人生的每一顆子彈，知識與理想的結合，相輔相成，並記住：“中國一向有不怕失敗的英雄”!
昨天，不知爲什麼，突然間有些莫名的憂傷，也許是因爲秋天的緣故，也許是因爲生理的原因，總之是憂傷了，媛子在一旁要和我玩，我卻一點配合的心情也沒有，甚至想要發火，最後不得不告訴媛子，今天媽媽的`心情不好，自己玩，不要纏着媽媽。媛子張大眼睛問：“媽媽，什麼是心情不好？爲什麼心情不好？”寶貝，我要怎樣解釋給你聽呢？連我自己都難以說清楚的事情啊！
最大的原因可能是待業吧，媛子上幼兒園去了，我卻沒有找到合適的工作，一個人在家怎麼可能快樂？可是現在已經錯過了找工作的最好時間，我對未來已經很悲觀了，甚至想也許今年是找不到工作了，如果要在家賦閒一年的話，真的是會鬱悶和焦慮壞的。一個不習慣清閒和孤單的人，一定要找點什麼事情來做纔可以，也算是有了較高的學歷，可還是沒有找到工作，想想也不是沒有找到，而是根本就沒有下功夫去找，整天忙着照顧孩子，不照顧也沒有辦法啊，捨不得送回老家，幼兒園9月10號纔開學，剛剛開學三天，我就生病，一直到現在近半個月了，還是懶懶的，沒有好徹底的樣子，算來自己也沒有閒着，今天媛子又高高興興地上幼兒園去了，看到她這樣我很開心，畢竟幼兒園裏除了沒有媽媽，有許多新鮮的人和事，有讓媛媛從前沒有聽過的新兒歌和新遊戲。如果能夠好好吃飯，多吃些我就更高興了！
不想了，秋天也不是總憂傷，還有高遠的藍天，收穫的田野！
泣，一滴淚，讓衆生黯然。
微風來了，窗簾翩翩，影子扭曲，猶如花樣年華的心理，一樣的莫名其妙，帶着夏季的燥熱。
憂鬱的甜美，創造出生活的光怪陸離，夢，總會在彩虹橋上迷離。夜，彷佛拿着死神鐮刀，時不時散發出令人恐懼的孤寂。
自己愛像風兒一樣，歡快。歡快，卻總停不住歡快那一刻，晃悠晃悠，已經淚流滿面，晃悠晃悠，已經面目全非，晃悠晃悠，路在何方？
時間，已不容歡樂的玩耍。
空間，亦不許膽怯的退縮。
泣，一滴淚，讓我心悲傷。
鳴一曲哀而不傷的古樂，迴盪我的傷悲，漫延我的惆悵。像黑玫瑰的黑，讓天使流淚，毅然放棄破曉的一米晨曦，奔向恆古不變的夜。
月醉，雲沉，盡天涯，誰人知是斷腸人，興亡千古繁華夢，一生浮沉，浮何處的名，沉何人的夢，楚廟寒鴉，吳宮蔓草，何處投村家。
溪小水無聲，楓似火來冰似鎖，衆生冥靈在哪裏相聚，行屍般的我，只是想品嚐一絲靈明，而不是刺人心痛的腐朽。
楊花落，子規啼，血痕累累的心臟，帶着無盡的悲傷，在失去愛的.日子裏，六神無主地慢行，慢行在這個世紀的冰河上!
活着，只剩悲哀的氣息，空間時間已經扭曲，空洞的雙眼，看到哪裏，哪裏就有烏雲，看到哪裏，哪裏就有狂風。
如此，享受一個人的孤寂，只剩嘆息的自己，只好遺忘過去!
有一天，兩隻家燕在馬路邊玩耍，它們是親密無間的好朋友，整天形影不離。
突然，一輛大貨車以風馳電掣的速度，橫衝直撞地開過來。只見一隻小家燕還在空中飛着，而另一隻卻……唉，倒在馬路上，已經奄奄一息了。
五秒前，那隻小家燕還在快樂地和同伴玩耍，就在這五秒中，大貨車出其不意地撞傷了它。就在那一剎那，大貨車司機殘害了這樣一條弱小的生命，可他卻若無其事地離開了，只剩下那隻小家燕倒在了馬路上……
另一隻小家燕飛到受傷的小家燕身旁，用翅膀使勁地拍打它，使勁地叫喊着。它以爲只要這樣就可以把自己的朋友喚醒，但是，它錯了。它仍不願意離開，在那兒痛苦地哀嚎。突然，它不哭了，它知道，自己不能夠就這樣放棄。它開始振作起來，又開始用翅膀使勁地拍它，彷彿在說：“哎……哎……你怎麼了？你可別嚇我啊！哎！你快醒一醒啊！我們說好要一起玩耍的呢！哎！哎……”它急了，最後踢了那隻奄奄一息的家燕几腳。那隻家燕終於把頭擡起來一點點，又倒了下去。顯然，它已經有氣無力了，它好像在說：“你……你……你快……快走……吧！待……待會兒……又有……車……過來……你也要……和我……一樣……”不一會兒，受傷的'家燕就倒下了，再也沒有站起來。
聽了那隻受傷家燕的話，這隻小家燕只能噙着眼淚，依依不捨地走了，走的時候，還老是回頭。
不明白是什麼原因，有時候覺得自己是熱忱的，有時候覺得自己是冷淡的，連文字都是，或許我是一個不會用文字來表達的人吧，從昨日到這天想寫卻表達不出的感覺真的很難受，此時，看着窗外毛毛的細雨，喝着橙汁，聽着傷感的音樂，完全把自己沉浸在傷感的旋律中，發現一陣無形的.空虛，覺得一切都是那麼的空，那種空的感覺瞬間就能夠消失，但頓時明白，或許自己是把思想寄託在文字裏。
那憂傷和落寞象潮漲一樣涌來，無法呼吸。在心裏積蓄着，積蓄着，一點一點的爬升，就到心口了，窒息的空氣。沒有生活在明媚的陽光裏，強制壓下憂傷和落寞。我的靈魂在遊蕩心中創傷無人安慰他人志高氣昂；頹廢憂傷路太長夢太遠，我混亂的思想迷失方向。
最無助最脆弱的某時某分某秒，緊握雙手讓溫暖暫存。不明白這樣能堅持多久，只明白骨子裏滲透着一份對愛的執着，即使天塌地下來都不能去逃避，只要獨自應對！
雨天，我不想哭，我不忍心在這最脆弱的時刻用淚水填補憂傷，用窗外的雨水來僞裝我假假的堅強，想離開，想去一個沒有人認識我的地方，永遠不回頭。
我試着去調整，不再迷茫中徘徊，不被憂傷所觸動
我試着去忘記，讓疼痛隨風飄逝，讓雨將憂傷沖刷掉
即便我再努力再努力，心，還是那樣堅持着，心，被這份執着打敗了。
今夜，這種迷茫的憂傷就這麼不經意間將這顆感性的心感染，讓我無處躲藏！
飯糰是誰呢？飯糰是一隻白色的比熊犬，因爲它長了一身雪白的毛，圓圓的大腦袋，像極了一個大飯糰，而且它也特別愛吃，吃的圓滾滾的，所以飯糰就是它了。
飯糰爲什麼憂傷呢？那是因爲前幾天小迷糊一家去上海玩，把飯糰送去了寄養所。把飯糰接回來的時候因爲飯糰毛打結了，它又不注意衛生，結果得了面板病，所以媽媽讓飼養所的阿姨把飯糰渾身上下的毛剃光了。飯糰變得光禿禿的了，飯糰回家以後變得不高興了。
想想飯糰以前的樣子，跟現在的樣子比真是大不相同。以前是一個渾身雪白，毛茸茸的可愛帥氣的小子。每天都開開心心的.儍吃儍喝，不用學習也不挨批評，以至於有一段時間小迷糊都非常的嫉妒飯糰，強烈要求媽媽把它也送去寵物學校學習。而現在它卻是一個渾身上下的毛剃光了的臭小子，像一隻沒有毛的羊。平時的早晨，飯糰一起牀就歡快的跑到小迷糊面前求抱抱，但是飯糰回家的第二天早上，小迷糊叫了半天連飯糰的影都沒看到，小迷糊問媽媽：“媽媽，飯糰在哪呢？”媽媽卻說：“這是因爲狗狗覺得自己的長毛被剃了，它變得自卑，覺得自己不帥了，不願意讓主人看見，怕主人看見了會笑他，應該適應一段時間就好了。”
小迷糊看着飯糰現在的樣子，很替它難過。小迷糊想要時間過得快快的，這樣飯糰的毛重長出來，它就會像以前一樣開心了。
往事如煙，纏綿那情絲，絲絲理還亂，清晰思系化作難語的溝壑，駕駛我走上了憂傷的陌路。
午後的陽光，灑下斑駁的影子，投射在一塵不染的的紙上，除了孤單就是憂傷。
青春像一列奔馳而來的列車，呼嘯而過，我努力地追逐着。於是，它帶我來到了青春。
人們說，青春啊，人生的花季，要好好珍惜。於是，我忙忙碌碌的過着每一天，可總覺得有一絲茫然，還有憂傷。
七月的天空，藍的，捕捉不到雲的影子，就像我那渺遠的夢想。
一次次考試的失敗，是我原來的`信心潰不成軍。爸爸在屋裏走來走去，媽媽一聲聲地嘆氣，讓我甚至有了想逃離的念頭。其實，我真的努力了。
就這樣，在父母的期待與失望中，我成長着。長入一片名叫憂傷的土地，那種感覺，實在讓人痛苦。
阿子說，青春是道明媚的憂傷。
嗯，那我就是生活在這道憂傷裏的人。
可是，我很愛我的爸爸媽媽，我不想讓他們失望。我在看時間，發現指針到了頭就會重來，爲什麼我不能重新開始呢？
憂傷是青春的必修課，我不會再懼怕，讓他來吧，我承受得住。
路遇天涯，途徑海角，行至絕境。其實，真正到了絕境，人們不免會憂傷，甚至會害怕憂傷的到來。可所謂的憂傷，不過是青春必修的一頁，既然來了，就享受它吧，這樣的人生才更有價值和意義。
生活並不曾賦予我們完全選擇的權利，有的只是一條青春路，也許會有憂傷，要勇敢的面對，自信的過好每一天。而我會學會享受它，把它當做棉花糖，知道它甜到心裏。
站在小徑之間的大樹旁，站在星河的燦爛裏，我們輕聲呼喚你過來，來看那鋪滿了天空的繁星，你卻莞爾一笑拒絕了。
斜倚在小路的另一頭，在樹蔭的陰影裏，你說：“我從這裏看你們就好了，因爲，你們就披散着星光。”
微風徐徐，蟲兒在靜謐中竊竊私語，身旁的她爲了這樣美的一句話輕輕喊了出來。星的光輝傾倒下來，給原本就因黑幕降臨而渾濁的視線裏更添了一份迷離和神祕。爲什麼此時我的心靈卻在輕顫？
是因爲在那樣明亮的星光之中感覺到自身的平凡與悔恨嗎？
是因爲在那樣執着的一道光輝之中感覺到自己的猶豫與糾結嗎？
彷彿是一種恐懼，如影隨形。
年幼的時候，心中的.陰暗來自那對未來路途的擔憂和迷茫，我會邂逅誰？我會成爲什麼？我會經歷什麼？對這一切的一切，我都無法預見，也無法找到些徵兆，雙眼裏，充盈着的，是茫然，是好奇，是渴望，但更多的，是對無法預知的未來的恐懼。
而直至今天，那無法抹去的陰暗卻是來自對社會的碰觸，對人心的瞭解。長大了，我會讀懂人們的心聲了，我才猛然發現，人的心理世界是多麼令人恐懼！童年的美好時光不能重來，若這一生，我未能閃亮，也無法盡歡，我只能在歲月無情的離去後作罷。請你原諒我，親愛的朋友，原諒這即使是在光輝傾瀉的閃亮之處依然緊緊盤踞着我的多愁與善感。
是的，在如此美麗的夜晚裏，生命是可以披散着星光，卻不得不在同時也披散了一層明亮的憂傷。
我不知道，如果這個夏天沒有雨，我們會不會遺憾，我只知道愛的天空沒有一隻叫“友情“的鳥兒劃過，我會很不舒服。
空閒的日子，有悠兒陪我渡過。我們坐在鞦韆上，從星星談到月亮，從月亮談到太陽，這樣日子就會快一點，無聊就會少一點。有時，夕陽的餘輝會映在兩張有些失落的青春臉上，因爲平凡，因爲渺小，快樂的日子在穿梭的時光隧道中滑翔。終於，我們就要面臨中考，一中就像一塊散發着清香的麪包，引誘着我們飢餓的家長，紫色的連衣裙被他們裁成了布條，取而代之的是灰色的長褲和T恤，花花綠綠的夢想被染成了黑色裝進了“成長“這個殘酷的瓶中。連那些日子，那些夢也被剪成了碎片，碎到拼不齊也貼不整。
夕陽映在空曠的`球場上，搖晃的鞦韆上，似乎依然回首那似曾相識的笑聲。我們掙扎，我閃反抗，甚至一有機會就逃跑，盡情享受來之不易的相聚時光。可是我們還是分開了，那個雨天，我們孩子般的奔跑在巷子裏，卻遇上了那一雙雙驚奇又憤怒的眼睛……
她走了，離開了我們朝夕相處了四年的學校，我分明知道那是渴望自由卻無力挽回。誰曾瞭解，月光下的牽手散步，那心與心的探討，那眼神交匯的愜意，誰曾讀懂我們一起騎着單車穿透的不是空氣，而是世俗，是我們單薄的青春！
流星因揹負了太多的心願而迅速跌落，青春因爲成長而在酷熱的人生中融化。本是花季明媚的太陽卻照耀着我們提前到來的憂鬱。成長讓我們面對分離。
這個夏天，我終於明白，人生學會怎樣的堅忍。
夏天的時候，我總是仰着臉，看着天空。但我並不喜歡夏天，它時常下雨，沒有春雨讓人感到可貴，沒有秋雨令人感到有詩意。記得那是一個漫長而炎熱的夏天，因爲奶奶生病而顯得格外憂傷。
那是奶奶的病最嚴重的一天，我一個人坐在家裏，等待着奶奶的消息，也許是天太熱了吧！我的頭有些暈了，總是胡思亂想。突然之間有點害怕，害怕奶奶拋下我，不禁掉下了傷心的眼淚。
我忽然覺得有什麼打在我臉上，涼涼的，原來下起了雨，這大概是今年夏天最大的一場雨吧！雨 越下越大，大得讓人感到害怕。也許奶奶再也不能見到這麼大的雨了。忽然耳邊傳來孩子們的嬉戲聲，熱鬧極了。夏天實在太熱了，現在下了這場大雨，孩子們當然高興了。我也想拋開憂愁去和這些孩子們歡呼，可眼前的歡笑彷彿都被這雨隔了一層，好遠好遠，看不清也摸不着，好像現在的歡樂不屬於我，擁有的只是孤獨和悲傷，誰能體會我的`傷痛呢？
雨突然停了，天空出現了一道美麗的彩虹。我因它的短暫而感到有些悲傷，忽然，一個清脆的聲音在叫我，原來是小妹，她說：“奶奶已經度過了危險期，沒事了。”我又擡起頭，看着天空，此時，天空不再顯得那麼陰森恐怖了，我的心也漸漸透明起來，覺得人生這東西看起來也沒那麼難以捉摸，它就像天空一樣清澈蔚藍，正因爲它瞬息萬變，才覺得更加可貴，更加神祕！
我多麼敬佩蘇軾的“誰道人生無再少，門前溪水尚能西！”
可這場流年一直流淌，我只是無能爲力的看着它慢慢的逝去，總該做些什麼吧，於是我執筆想記下它。
我是“90後”的孩子，涉社未深，卻也經歷了許多。
流水哀傷之友情
從小到大，一直有一個好朋友A君呆在身邊。從小小孩的一起過家家，再到小學時的.一起上學，一起回家。A君說，朋友是一輩子的事，我們要一直一直做最好的朋友。我也微笑着點點頭。
終究因爲時光的流逝，我們在初中時，分開了。在某天的街上，我們相見了，我們都很興奮的擁抱在一起，說好久不見。A君說下午一起去逛街吧，我2點打電話給你。下午2點，我在電話機旁守侯，電話沒有如約而至。或許她忘記了要打電話，又或許她忘記了我家電話號碼……
我恨時光的殘忍，讓我們變得好麻木。也許是時間的隔閡讓我們更快的學會了忘記。
流水哀傷之愛情
人們都說“90後”的孩子很早熟。
我也談了一場那什麼戀愛，與B君經山盟海誓說永遠也不放手。一直愛到永遠。我曾經覺得世界上最幸福的女人就是我。曾經幸福得那麼的不知所措……可畢竟我們也都還是孩子，我們根本就沒有資本說永遠，我們根本就不能夠給彼此幸福。我們的結局與許多孩子們一樣——分手了。沒有太多的告別，只是說還是朋友。我卻爲此哭泣了1星期。我知道我拿得起卻放不下……
我麻木的在行走，我麻木的在翻看我的這場流年裏的流水憂傷……
清冷的月光籠罩着靜寂的塵世，也撫慰着世間的憂傷，卻刺痛了我的心房。
那一夜，父母大吵了一架，年幼的我，無力抗爭，一任淚眼滂沱。自那夜起，我的童年消失了。
次日清晨，醒來後看到了那鮮紅的離婚證，母親離開了家，父親終日悶悶不樂。我故作輕鬆地問了一句：“爸爸，媽媽怎麼還沒回來？”回答我的僅有一句：“從此後只有咱們爺倆相依爲命了！”那一刻，我多麼渴望父親編造一個美麗的謊言，給我構建關於家的`美麗幻夢。
懵懂的我很不適應這樣的鉅變，學習成績以光的速度下滑，從以往的前三名變作十一二名。父親只關注成績，每次看罷成績單就是一頓劈頭蓋臉的怒罵。
終有那麼一天，母親打來電話，她想接我去外婆家住些日子，我高興得蹦了起來。見到母親那一刻，我淚落如雨。之後的日子，我開始了候鳥般的生活，奶奶家、父親家、母親那裏，我就在他們之間飄來飄去，一如浮萍般無依。
我不知道他們爲什麼分開，我也不知道他們因何走到一起，我更不懂得他們心裏的感覺，我只知道我失去了一份依託。這世間再無兒時那個有着親爹親媽伴我玩耍的家，也沒了那份無憂無憂的簡單。好在我終隨着時間的流逝而長大，但我永遠忘不了那個一夜間結束童年的夜晚。而父母分開這件事已成了我心裏永遠的痛……我拼命想要忘卻一切，於我卻不可能。我真心希望塵世裏的孩子們都有一個完整的家，不再如我般一夜長大……
又是一個綿綿細雨的清晨，窗外，大霧瀰漫，像縹緲的細紗。透過雨簾，我的眼睛一片茫然，我的感情在流浪，似乎也和大自然一起化作了一泓清泉。
秋雨落葉，憂傷在我心上徘徊，靜靜地，幾聲鳥鳴之後的寧靜，死一般地沉寂，我的思緒隨風飄向了遠方。
幾句親切且熟悉的話語迴繞在我耳際，“孩子，別太想媽媽，安心學習，我會很快回來的……”望着那離去的列車，望着媽媽憔悴且漸漸模糊的面容，我追了上去，我跑着，呼喚着，“媽媽，別離開我，別離開我……”一滴滴冰涼的淚水滑了下來，我的聲音沙啞了，“不，不！別離開我，回來吧……”
列車愈走愈遠，媽媽的`身影消失在了我的視線中，遠方茫然一片，廣闊無際，悠人地生疏思念，離愁別緒，我頓時倒在了地上，只覺眼淚不住地流，頭好痛，心好痛，而後，又一聲火車的長鳴聲，出站了……
我呆呆地站在那裏，望着遠方，雨又下起來，愈下愈大，重重地打在我肩上，額頭上……我全身溼透了，“媽媽，你快回來……”我聲嘶力竭地呼喚着，“你好殘忍，你好無情，難道讓我一個人去面對人生的艱難險阻嗎？”
風吹起來了，是那樣無情，幾片黃葉飄飄欲墜。風中的我瑟瑟發抖，我的感情在流浪，只是說不出的憂傷，說不出的悽慘。
雨依然綿綿不休，點點滴滴的憂思與痛楚隨着秋風落葉，飄啊，飄啊……
進入初中已經有兩的個月了，初中的喜怒哀樂已經在我的心中了。
第一次的月考我考十分的差，不知道什麼怎麼回事？難道是壓力太大還是我上課沒有認真聽講？我很自卑，特別是地理我才考了51分，我那是後我驚呆了，我大考從來沒有考過那麼低的分數，我語文大考的時候一直都是90分以上的。可是這次的考試我卻考了79！
我們班有個跟我同名同姓的人，只是“嘉”不一樣，他是這個“佳”，他長的比我高。分數也比我高的多，總分也比我高30多分，而且他非常的愛運動，他也非常的大方。從此我的尊嚴被他給搶走了。許多人都跟他玩，每次有同學叫他，我還以爲在叫我。我每次都狠傷心，可是這沒有用。
我不能在讓同學小瞧我了，我不能在貪玩了，我應該比他多付出點努力。每當上課的時候，我應該認真的聽講，多多發言，孔子說個這樣的一句話“學而不思則罔，思而不學則殆。”
重要的.知識點我應該拿個小本子記錄下來，以便好好複習。孔子說過這樣的一句話“知之爲知之，不知爲不知，是知也。”所以我不會的知識應該多問問老師和同學。還有應該在老師沒有講課的情況下好好預習，做好批註。我還應該在老師講完的的情況下複習，孔子曾經說過一句話“溫故而知新，可以爲師矣”
我應該努力的這樣做，不能半途而廢，這樣的話我就可以在期中考試考的好一點了。加油！
親愛的你：好久沒有給你寫信，幾乎忘了我是誰。
我不知道你學習多麼辛苦，不知道你每晚挑燈夜戰是爲了什麼，不知道你在考試後爲什麼嘆氣，不知道你爲什麼在與你做了一年的同桌分開後，一臉的惆悵與茫然……
親愛的你啊，爲什麼那麼沒自信。每次考試後都看見你哭好一陣子，你的`淚水爲什麼滋養不出自信之花。黃昏的餘暉包裹了你的煩惱，倒映在湖面上，可是你看不到。你想借雨天掩埋你的心情，在雨中哭泣，沒有人會發現你在悲傷。殊不知，你擡頭仰望，透明的傘仍遮不住陰暗的天空。
親愛的你啊，爲什麼要佯裝笑顏，在無人的角落，你是否會仰天長嘆？我很想安慰你，很想讓你充滿自信，可是，我沒有精力，也沒有這個能力。親愛的你，看到貼在牆上的排名表，數了好幾格纔到你的名字，那一刻你的目光，悔恨中摻雜着悲傷。
親愛的你啊，想發泄沒處發，只有在夢中傾訴。別人的安慰或許無濟於事。你雖說，會努力，會堅強，會奮鬥的。但是傷口畢竟是需要時間來癒合的。你在坎坷的路上匍匐着前進，淚水摻着血水，印在了你青春的路上。
你，我，都要努力，自暴自棄不是藉口。青蔥歲月，難免會有磕磕碰碰，。在你成功的時候，就會聽到彼岸花開的聲音。
儘管你就是我，我就是你。
有時候，腦袋裏會突然呈現出一些景象，快樂的、悲傷的、痛苦的……但似乎就在那一瞬間成爲記憶。
又有時候，回想起曾經的點點滴滴，感覺是那麼真實，但又分不清到底是夢境，還是現實，因而讓自己的記憶變得模糊不清，混亂一片。
還有的時候，會努力地回憶起曾經的一些美好，但，似乎一直記不起，似乎留下的都是那些憂傷的過往，揮之不去。
有的人說，回憶，是美好的'。
又有的人說，回憶，是憂傷的。
但我說，回憶，是隱形的。它似乎存在，似乎不在。其實，不過是給自己的個隱形的安慰罷了。你認爲美好的，它只是讓你不禁揚起嘴微笑，你認爲憂傷的，它只是讓你活在悲痛之中。
其實，不管怎樣，它只是你腦海裏的一個記憶罷了，就像人一樣，只是生活的一個小小過客而已。只不過，當你在閒暇時想起，會讓你有一絲小小的愉快。
過去了，就是過去了。
一直活在記憶裏的人，就是自甘墮落。
其實，到最後，就會發現，記憶早已消失，它只是一個過去的影子保留在腦海裏。
當發現那些記憶已消失，難免會有些憂傷。但是，何不擡頭向前看，拋開那些不堪回首的過去，創造出自己的光輝，這樣，當在以後的日子裏，搜尋着大腦裏的記憶，將會發現，有一道風景線正在閃閃發光。
就讓那些憂傷的記憶，像輕煙一樣，消失得無影無蹤吧。
站在瑟瑟的冬風中，仰望空中的孤雁，天陰沉沉的，雁的一聲悲鳴，劃破了寧靜的天空，讓人心絃爲之一顫。麻木的神經似結了冰，令人痛苦。
我開始爲自己的前途擔心，我想退縮，逃避，猶如我這易碎的心難以跟寒風作較量一般，我能突破每一次考試的堡壘嗎？――天知道！
枯葉無力地從樹上跌落下來，如同我那無力的雙手，無法再捧起自己的驕傲，悠然間，露出無限的憂傷。兩個星期轉眼即逝。
在這個班裏，高手如雲，無一技之長的我，只能做一個旁觀者，伴隨我的也只有無止盡的孤獨、淚水。臨近黃昏，太陽忽地從雲層躍出。落日是血紅的夕陽，浸赤了草尖樹梢，染紅了隱隱的村居，一切像剛收了場的戰爭，只留下一片血紅。
在老師的眼中，尖子生與普通生早已界線分明。我是否在這“圍城”之內，早已定格。因爲在他們的記分冊上早已有屬於我的'號碼。上面記錄着沒有任何過程的結果。這是多麼可怕的“圍城”啊！
我就這樣抹着淚，拖着沉重的步伐，在這星光燦爛的夜幕之下徘徊不前。夢想早已成爲斷線的風箏，直墜而下，至於落於何時何地，連我自己都無法預測。
就這樣，路迷茫地延伸着，不知道何處纔是盡頭。日復一日，我以秒爲單位地積累着憂愁，心情始終是沉重的，心中的小路上，何時才能沒有落葉。
左邊本來就是一個傷感的位置，右邊的臉或者燦爛，或者感傷？
思念的湖水漫過窗戶飄向不知名的遠方，天外的淡藍吹開窗簾浸染我的心情。
曾經的定格畫面落滿了灰塵，輕輕的用手拂去，一切漸漸清晰。只是越清晰越糾纏不清。
回憶的聲音在耳畔響起。
有淚水滑落，那個長髮的我定格在落葉紛飛的秋天的頁面上，擁有着時間洗刷的痕跡。在心靈的牆角上，曾經傷害試圖在證明着什麼。只是此刻傷感了我的眼睛。
一轉身風吹開了虛掩的`門，一轉身的距離你不在我身後，那一束陽光始終只能照到門口，是否過往的一切也只是少了一束陽光？
回過頭，眼光落在那曾經有花盛開的花盆，留下的枯枝告訴我它們曾經擁有的美麗，原來還可以有想像。那旁邊曾經歡樂的魚缸，彷彿還有幾尾曾經歡樂過的魚的影子。
該等的也等了，該做的是否又都做到？
左邊是個傷感的位置，那一直走在左邊的你，是否看清楚了我的傷悲？
左邊是個傷感的位置，那在我左邊的你是否用自己的快樂來驅趕我的憂傷？
現在開始明白的我會不會太晚？
該走了，伸手想帶走寫什麼，也許現在能帶走的也只有疲憊。
回首間，只能看到你的影子在遊蕩，卻看不到你模糊的臉龐。
要走了，帶着畫中的落葉。
又一次轉身，你不在我身旁。
關上門，把一切鎖在門裏，房間裏的如果成爲歷史，房外的一定不會是。
走步，迎着那一束陽光！
墨染流年，酒醉一世。雨露情緣，折翼相隨。
風抖落沾滿塵埃的枯葉，太陽無心招呼腳下的生命。汗水浸透厚實的外衣，粉塵滴落在面板上，開始信筆塗鴉，機器狂妄的吵鬧個不停。無心刺破陰霾的陽光掉落在門前，頑皮的鳥兒踩亂了格韻，步伐急邁的工人粗魯的驚走跳躍的精靈。
遠方濃煙吞噬頭頂的藍色，稀疏的金屬碰撞聲偶爾濺起，隱匿在窗戶裏那幾雙眼睛故作狀態的瞟了一下工作區域，忍不住的打哈欠。意外的鈴聲叨擾酣睡的夢意，兇悍的表情輸掉了威信，強制的罰款單赫然張貼在公告牌上，殺雞儆猴威懾躁動的心。“商女歌唱後庭花”譏諷的心態，丟掉尊嚴的人猶如機器般失去活力，苟存於權欲的夾縫中，踉蹌的曲阿奉迎迷惑深處高位的瓦釜。本末倒置的運轉，泯滅良知的恭維，惡毒的攻伐，遊走在小動作的傳遞與授意中，五十步笑百步的滑稽，僞裝的聖賢，道貌岸然蛻掉虛假的面具，午夜舞弄讓人作嘔的勾當。陰跡的明月洗不掉醜惡的靈魂，繁殖的`愚昧風靡。殭屍跳出成爲抑制光明的劊子手，充斥的無知漫延，無理取鬧的跳樑小醜粉墨登場。用堅強的表情面對現實，用實際行動捍衛自己的尊嚴。爭取屬於自己的東西，即使得不到，自己已經盡力，也無感。
追求的路途有點遙遠，背起簡單的行李準備迎接新的一天到來。
秋風瑟瑟，秋雨綿綿。
都說一葉知秋，一場秋雨一陣涼，一陣涼風一地秋。
秋天是個收穫的季節，其實也是一個蕭瑟的季節，相對論好像在任何一個事物中都是可以體現出來的。好比摘下鮮花，就要承受沒有果實，想要收穫種子，就要放棄鮮花一般，萬事萬物中存在的絲絲縷縷的聯繫亙古不變。
不喜歡江南的秋雨，因爲比較冷，越發讓人覺得蕭瑟的寒意，連一片飄舞的落葉都彷彿在顫抖，在低泣。人的心緒總是這樣的，陽光明媚的日子，秋風都是略帶暖意的，柔柔的，萬物都在輕笑着的；落雨紛紛的秋日，風是脆生生的冷的，世界是灰濛濛的，壓抑的。
每每這個時候，哪怕坐在同樣的窗臺，端着同樣的香茗，都是打不起精神的，品不出味道的，寫不出歡樂的文字的'。
每每這個時候，就會想起家鄉的秋日，那是完全不一樣的。春城的秋日，是暖暖的，融融的，流光溢彩的，是欣喜的，飽滿的，天高雲淡的。
有時候我是個憂傷的人，可是我卻永遠學不會撐個油紙傘漫步江南的雨中去領略那份古老的憂傷，只是觸景憂傷，只會愈加讀出手中書卷的憂傷，連帶手指尖都是酸楚的憂傷，卻又說不出什麼樣的憂傷，爲何憂傷？
窗外的雨聲漸漸大了，噼噼啪啪的搭在窗戶上，手中的茶已涼了。放下書卷，指尖貼在玻璃上，閉上眼睛，彷彿那噼噼叭叭的雨點就一滴一滴的滲進了我的心裏，澀澀的，涼涼的。
秋天，飄雨的秋天，的確，是個憂傷的季節。
如果不夠憂傷，就無法飛翔，沒有夢想，又何必遠方……
永遠不會忘，兒時靠在媽媽的膝上，看那一輪藍空之上的月亮，幽靜的夜，蛙鳴蟲叫，讓稚氣天真的我產生了無限遐想，動物們是夜的精靈，它們用生命吟唱着激情。屬於他們的是熱鬧的夏季。
這樣的夜，正是我們小朋友的玩耍之際，赤着腳，房間屋後的跑着。暖暖的，皎潔的月光爲我們照明瞭嬉戲的路，他是那樣的善解人意，在我們小朋友的心中是那樣偉大，它的每一方白光中，都帶着愛，都帶着關心；他的光射在大地，將大地照的像白晝一樣，許多大人也都遷就着孩子盡情玩耍，正是這樣的夏夜裏，我們擁有了許許多多美好的回憶，將他留在兒時的月光裏。
一轉眼，我們背上了小書包，踏進學堂，在陽光下茁壯成長。每晚的夜是空寂的，沒有蛙鳴蟲叫，更沒有了我們小朋友的嬉戲聲，月亮也是那樣的寂寞，死氣沉沉地照着大地，我們朋友之間的距離築成了一道圍牆，彼此失去了聯繫。放假回來本來想親熱地擁抱對方，可是對方卻不是自己心底的'模樣，不知道我們的情誼是否還潛藏在各自的心裏，我們曾經玩耍的地方，也成了故鄉，皎潔的月光下憶起兒時的時光，月亮在也不那麼明亮，而我卻享受着這屬於我的月光。
他和我一樣，唯獨感受風的輕柔，憂傷的月亮帶走了我的想念和嚮往，皎潔的月光下你給了我陪伴，可我沒想到你也那麼脆弱，那樣的憂愁。
今天上午在上課的時候，奶奶給我打電話過來，下課後我回電話過去，我一聽到奶奶的聲音就知道家裏一定出了什麼問題。
奶奶說弟弟這兩天肚子疼得厲害，可能得了闌尾炎了，得去縣人民醫院動手術。我這纔想起來，弟弟應該疼了幾個月了吧！我暑假在家的時候弟弟就跟我說肚子特別疼，我總是不以爲然。現在想想，弟弟就是有這股韌性，不是疼到一定地步他根本就不會喊疼。他是個很剛強的'男孩子，雖然才只有九歲。
醫院一天都還沒有檢查出來結果，晚上打電話過去醫生還是說闌尾炎待疹，奶奶急的一天都沒吃飯。最主要的是爸爸送弟弟去醫院太急了手機也沒拿，結果到了醫院也聯繫不到家裏。幸虧我拖同學找了內科的電話問了一下情況奶奶才吃了幾口飯。
希望弟弟能夠更堅強一點，我想起之前我被貓咬傷的時候弟弟晚上一直抱着我睡覺，一直告訴我第二天要去打針，萬一有狂犬病毒怎麼辦。我怕浪費爸媽的錢，弟弟告訴我以後我有錢了也會給爸媽錢的，打狂犬疫苗又不是亂花錢。他就那樣抱着我說了好久的話，還跟我說他特別想參加動畫片裏面的小小宇航員爭霸賽。
我真幸運，有個這麼聰明懂事的弟弟。有弟弟在，我不需要怕什麼，不管他多大，他都是我眼裏的男子漢。每次他生病打針的時候，別的小孩子都哭，他從來不這樣，把手伸出來就讓醫生打針，眼睛眨都不眨一下。他特別愛的那隻貓，天天抱着。但是自從那隻貓咬過我之後，他再也不碰那隻貓了。但我知道，他以前是多麼愛它，他更愛我。
這水菊呀，要用最嫩的部分，洗乾淨些，切碎點，這樣做出來的餈粑纔會綠，纔會有那種香氣奶奶對我說。
我小時候，奶奶總帶我去採水菊。蔥綠色的水菊沾着露水，零零散散在田野。奶奶熟練地採着水菊，放入竹籃子裏。我在一旁提着竹籃，愣愣地看着。
我長大了，奶奶教我處理水菊。摘去發黃的葉子，洗淨，擠壓，汁液流淌，將滿是皺紋的手染成綠色。哐哐哐富有節奏的聲音停了一下，縷縷鮮血流出。老了，手指也不靈活了。我急忙幫奶奶處理傷口。陽光照得奶奶的銀髮有些晃眼
把水菊和糯米蒸好，和在一起，倒進木槽，再用木錘敲打。就像做人一樣，要經過千錘百煉，才能堅硬如鐵。奶奶緩緩地走到槽邊，顫抖的手把糯米撥到槽裏，慢慢舉起沉重的木錘，快速落下。我也拿起一個木錘幫忙，一聲大一聲小，聲音迴盪在庭院裏。
奶奶微駝的'背，經不起劇烈的運動。沒一會，就把木錘擱在槽邊，坐着，氣喘吁吁。不行了，一把老骨頭了，連錘子都舉不動了我接過木錘，更加努力地打起餈粑。再累也不能放棄啊，不然之前的努力就前功盡棄了
奶奶早就把那做人的道理同做餈粑的方法一起交給了我。每一道工序都像是人生的每一步，只要仔細，終會成功。
餈粑做好了，大家坐在一起，吃着餈粑，連聲稱讚。奶奶蒼老的臉上擠出一絲笑容。不知爲何，我卻有種淡淡的憂傷。
風，從耳後開始呼嘯，雲，於視線越來越遠。及地，聽見背上一聲清脆的折斷。我擡頭，望着碧藍如洗的天空，眼神裏滿是憂傷。“天堂，我飛不回去了。”
廣場，有人穿着我們天使的衣服在歌唱，聲音甜美。一曲終了，瘋狂的人們歇斯底里地尖叫，極盡一切越矩之態。我背上折斷的翅膀，站在角落，輕輕地吟唱讚美詩。有人過來了，帶着鄙夷的神情：“人家是歌星，你算什麼東西。”很多很多的人附和。
憂傷，無盡的憂傷。
燈紅酒綠中，人影浮動，堆滿橫肉的面上盡是醉生夢死的神情。庸脂俗粉做的臉蛋誇張着變了質的笑容。我斂起裙襬，踮起腳尖，踏過這漂着珍饈的`惡臭濁水，腸胃一陣翻江倒海。
眼前黑壓壓一片。人，一個個在胸前划着十字，“虔誠”地念着耶和華的名字。百年之約到了麼？——每百年上帝將降下天梯接一人上天堂。可我分明看見虛僞、做作下面的物慾橫流、勾心鬥角。表面的道貌岸然讓我想笑，又想哭。
柔和的亮光卻刺痛他們的眼睛。潔白如雲的天梯徐徐降下，一直延伸至我足前。我看見上帝微笑着向我示意。
天梯回升，人們或嫉妒，或憤恨。毛髮上指，眼睛充血，牙齜嘴咧，皎好的面容開始扭曲，變得猙獰可怕。腳下，騷亂一片，咒罵一片……我轉身，看見上帝那意味深長的微笑。剎那間，明白，我的墜落，是爲了阻止一個人爬上天堂。
我憂傷着，墜落，只是爲了防止一個人爬上天堂。
那風，帶着陣陣淒涼搖曳着那棵綠樹，而我，帶着無數的感傷在風中旖旎旋舞。擡頭望是滿樹的黃葉夾雜着秋的憤慨，低頭竟已淚流滿面。站在無數悲涼鋪就的路上，我的心，早已和夕陽一樣，落變憂傷。
黃葉蕭瑟着的，是我的憤怒嗎？還是它在訴說着它的.滿目滄涼，我不知秋帶給它的是否如現實帶給我的一樣，連笑都帶着哭的感傷。
拂面，風依舊夾雜着枯黃的葉，而我卻彷彿着見一場雨。落葉，一片接着一片又接着好幾片的落啊！試問，你們的生命是否走向了盡頭？是失敗了嗎？曾經那樣活力的你們，是否也像我一樣看着世人不理解的目光化雨而落？
淚水早已模糊了雙眼，而我，早已看不清樹葉兒落下的輪廓。隱約着，就只能看見它像雨一樣被風吹落，落下了，便又消失了。
爲什麼，你們和我竟是這麼的相像？孤獨着無奈的悲傷，早已不知懼怕的心泛起的漣漪豈是一樹枯黃？在漸漸變暗的天裏又彷彿流淚一樣。
風，你是不知疲倦嗎？反隔幾秒就又向那早已殘落的葉攻擊？那葉，剛落到地上就又被捲起到空中旋舞，恍然像一隻飛舞的蝶，翩然而落。
霎時，一片新葉又被風吹到了我的手中。它和它的夥伴一樣，被狂風捲起，而又落下。我輕嘆，你就屈服於這冷傲的風嗎？葉兒在我手心輕輕搖晃，彷彿在告訴我，事實並不是狂風捲落葉一樣。
當你學會走路，滿地亂跑的時候，他們就讓你去上幼兒園;你哭哇，鬧哇，他們纔不管呢，還是天天送你上幼兒園。等你不哭，不鬧了，慢慢喜歡上幼兒園的時候，大人們卻突然改變主意，讓你上小學。
我很明顯是一個這樣的人，我一開始不喜歡上小學，但我記得有一天，我經過某一間小學看見各位哥哥姐姐穿着校服挺好看的，我又纏這媽媽說我要上學，我本來是讀北苑小學的但我不夠齡，你猜猜差多少~只差3到4天，那個狠心的校長不給我進。算，我也不和他計較。後來我我跟着我爸爸去請唐校長吃飯，唐校長才給我進江華小學。
一個新的問題又來了，我媽媽叫我讀(3)班，而爸爸卻叫我讀(1)班。後來我兩個都不聽自己一個人就走進(6)班，我看見一個很兇的老師葉圓圓老師，我立刻衝出了教室，後來我有看見一個漂亮的'女老師，呂子瑩老師我便跟着她走進(2)班的教室。媽媽爸爸看見我進了教師就走了，我直衝他們說拜拜。
光陰似箭，日月如梭。眨眼間我讀到了六年級，一個新的考驗面臨着我就是畢業考，我知道考完畢業考之後，很多同學會分到不同的學校。我捨不得，真的捨不得。我現在常常找一個地方默默的哭泣，以前還有多寶陪我說心事，現在也想找一個人，但在我心中，沒有一個人可以勝任多寶的位置。
我不知道，我更加不明白，多寶爲什麼要出國，難道出國就有那麼好嗎?我個人認爲這是一種背叛祖國的行爲，我們的中國難道不好嗎?
這是高中的最後一晚，搜尋三年的足跡，記憶競是漫漫的憂傷！喜歡用獨自一個人的意境去體會那般沒有退意的落幕，然而校園一汪水的波痕，教室佈滿飛蛾垂掛窗戶的窗簾，一曲低沉緩慢的歌，這些都無法充實我虛空的心府。在那塊被塵埃湮沒的鏡子中一個陌生的臉孔已太過滄桑，沒有笑容，更失去了青春的痕跡。夢裏，我該向誰宣告這場劇情的終止？
儘管在那百花齊放，蜂蝶亂舞，青草尖露，綠樹成蔭的情節裏流連忘返，又不得不面對凋零殘碎，水竭荒池，枯萎成片，枝掛淒涼的無奈，目視兩手空空，在這個本已炎熱的'季節裏徘徊着滿心冰冷的疲憊，那若隱若現的雲層裏，來回着佈滿陰霾漂浮於心際間，沒有雨落大地的季節裏，我該拿什麼去呈現彩虹的存在？
閉上雙眼聽冷凝浮華的旋律，無風的日子，徘徊於煩躁的朝夕，攜帶着褪不去的沉重的着裝，追隨那一片落葉遠飄的方向，徒步是生活唯一的節奏。
在這個年華里把多少人冷落，又有多少人把這個年華冷落？那段憧憬的歲月已經喚起了我沉睡在左岸的跳躍，割捨不了記憶裏那些七彩的篇幅。一場失去原有色澤的場景，一幅淡淡落下的帷幕，今昔傷感縷縷的人，怎奈如此黯然痛楚的沉浸。
毫無秩序的思緒始終徘徊着雜亂，一處寂廖的荒野，一個愁悵的人，記錄着這個微妙的季節！
簡簡單單地瘋過，幸福被夢帶走。當一切結束，心開始寂寞。
——題記
翻開許久未動過的日記本，時間定格在你離開的那一天，沒有新的日期，有時我甚至懷疑你是否來過，到過我的生命裏？如果沒有，爲什麼提到心就不舒服的痛着；如果來過，爲什麼走得不留痕跡。
我望着牆體上寂寞地行走着的鐘，我知道他將永無止境的下去，彷彿對你的離去無止盡的形容，我知道你永遠不會回頭。
在風離開前從飄動的窗簾，還可以聽見你的諾言--要創造我們的永遠，然後我們的永遠就成了我對你永遠的紀念。其實我已經不難過了，至少我沒有再爲你而哭過，只是想到我們曾經的.曾經，就覺得幸福太虛無縹緲。
天空透着微光，照亮虛無迷惘，不小心悲傷就落下來，將我掩埋，我覺得我們都很悲哀，曾經的曾經，我們付出的所有就那麼輕易的消散在風中，我記得離開前的那天，你對我說：“對不起，以前的諾言都無法實現。”其實在那刻我對你的心就已經死了，不再有任何的留戀，我不知道爲什麼曾經可以因爲你而轟轟烈烈，我記得我還頗有風度地告訴了：“愛沒了，承諾只是一張白紙，你自己幸福點就好。”我很高興我可以那麼堅強
我也離開了那個學校，那個有我們太多回憶的地方，不是怕觸情，只是想換個環境尋找自己的夢想，幾天前聽到的一句話讓我甚是感動“知識尚且飢渴，拿什麼餵養愛情。”
穿越千年的畫板，刻畫着永恆的天堂，輕輕拂去漫布全身的憂傷，從不曾絕望，在殘垣廢墟中尋找我的夢想。
我想我是迷失了，迷失在最美的年華里。閉上眼睛我忘記了曾經的快樂，不知從何時起我喜歡用沉默掩飾內心的不安，喜歡用一顆多疑的心凝望整個世界。於是我害怕了、憂傷了。
曾幾何時，我也在藍天下留下過嬉鬧的印跡；曾幾何時我也對生活充滿美好希望。又幾何時，我開始迷惘，莫名的惆悵。不再喜歡花一樣的`青春，於是我孤單的徘徊在青春的路口，一路跌跌撞撞，滿身傷痕才猛然發現：“我浪費了一筆彌足珍貴的財富——青春！”。
當清晨第一縷陽散向大地時，我擡頭張望間才發現，青春如此絢麗多彩，猶如清晨的陽光載滿希望，而我卻將大量時間浪費在莫名的憂傷上。詩道是：“花有重開日，人無再少年”、“百年容易過，青春不再來”，想通這一點時，我才發覺，不經意間我已走入高三的殿堂，我用所謂的憂傷錯過許多炫麗美好的青春，這一刻我才感覺青春是如此的短暫，也許會在其個不經意間就流逝掉，空留一連串的嘆惋。
一陣清風吹過，我嗅到青春的味道，我慶幸我在青春沒有流逝時，發現它的美好，我慶幸我還可以留下一段歡笑，一道奮鬥的痕跡，在青春的歲月裏，不會讓以後的我在回望青春時，有一種失卻的無奈。
青春原來可以不憂傷，即使你有千百種憂傷的理由，但你仍無法拒絕青春那縷希望的陽光，迎着她你就會有追逐奮鬥的動力，迎着它你就可以支撐起一片蔚藍的天空。
青春原來可以不憂傷，只要將憂傷放下，你就會發現擁有青春是一種燦爛和輝煌，珍惜青春是一筆財富和資本。
簡簡單單地瘋過，幸福被夢帶走。當一切結束，心開始寂寞。
翻開許久未動過的日記本，時間定格在你離開的那一天，沒有新的日期，有時我甚至懷疑你是否來過，到過我的生命裏？如果沒有，爲什麼提到心就不舒服的痛着；如果來過，爲什麼走得不留痕跡。
我望着牆體上寂寞地行走着的鐘，我知道他將永無止境的下去，彷彿對你的離去無止盡的形容，我知道你永遠不會回頭。
在風離開前從飄動的窗簾，還可以聽見你的諾言--要創造我們的永遠，然後我們的永遠就成了我對你永遠的紀念。其實我已經不難過了，至少我沒有再爲你而哭過，只是想到我們曾經的曾經，就覺得幸福太縹緲。
天空透着微光，迷惘，不小心悲傷就落下來，將我掩埋，我覺得我們都很悲哀，曾經的曾經，我們付出的所有就那麼輕易的消散在風中，我記得離開前的那天，你對我說：“對不起，以前的諾言都無法實現。”其實在那刻我對你的心就已經死了，不再有任何的.留戀，我不知道爲什麼曾經可以因爲你而轟轟烈烈，我記得我還頗有風度地告訴了：“愛沒了，承諾只是一張白紙，你自己幸福點就好。”我很高興我可以那麼堅強
我也離開了那個學校，那個有我們太多回憶的地方，不是怕觸情，只是想換個尋找自己的夢想，幾天前聽到的一句話讓我甚是“知識尚且飢渴，拿什麼餵養愛情。”
穿越千年的畫板，刻畫着的天堂，輕輕拂去漫布的憂傷，從不曾，在殘垣廢墟中尋找我的夢想。
每個黃昏到來的時候，都會感到莫名的憂傷，這種憂傷，身邊的人都無法救贖，可以救贖的人，卻遠在他鄉。
他一直說，長大了，還學着堅強，學着面對，學着獨立了。可是，我相信，沒有誰是心甘情願的長大的。雖然，小的時候，是那麼的渴望長大。可是，如今已經長大了，學會了堅強，學會了面對，學會了獨立，卻始終學不會怎樣一個人快樂。就像，每個黃昏時候的憂傷，濃的沒人可以解開。
一直以來，我都以爲自己做的夠好了，已經做到足夠的堅強，足夠的獨立。可以微笑着說再見，不像之前那樣，人未別離淚先流。可以在每個早晨告訴自己，加油，又是美好的一天！可以獨立解決很多的問題，難纏的人，艱辛的生活。這一切自己已經做的`夠好了。
可是，只要黃昏一到，就會將白天所有的僞裝撕的粉碎。情緒莫名的就低落下來，整個人就像被孤獨和無助包圍了一般，壓的人透不過氣來。那種感覺，真的很讓人無措。
也許，真的是自己還不夠強大，做不到在黃昏的時候，還可以微笑面對。做不到一直都那麼堅強和勇敢。
每個黃昏的到來，預示着又一天的結束。可是，回想一天，卻又是碌碌無爲的一天。似乎，除了時間的流逝，什麼都沒有得到。而黃昏，換來的卻又是一次憂傷的輪迴。
真希望每個黃昏都可以和清晨一樣充滿力量。真希望，黃昏的憂傷可以少一點再少一點。最好可以消失不見！
又是新的一年，青春又走了一程。
郭敬明說：“青春是一道明媚的憂傷。”一點也沒錯，哪一個人的青春又不是在淡淡的憂傷中度過的呢？回憶起曾經的走過的，嘴角總是會不自覺揚起微笑，彷彿自我解嘲一般。看着曾經我有多麼傻，多麼稚氣。
初一，帶着些許懵懂與考個好成績讓老師喜歡、父母高興的願望，似懂非懂的學，瘋瘋癲癲的玩，每一天都是那麼的無憂無慮，不知天高地厚。初二時，心變野了，就像沒有束縛野馬，每天沉溺於玩耍，不可自拔，對於家長的`勸導也不屑一顧。極度的憎恨學習，討厭作業，曾經想逃離它，忘記它，荒廢它，消極想要離開這片土地。在叛逆無理中，我渾渾噩噩的度過了初二。如今在壓力之下，醒悟了，卻早已是初三了。我帶着雄心開始在考試中學習中作業中奮戰，黑白色的青春逐漸走遠，就像在黑夜裏來臨又遺失了的流星中，來不及說再見就消逝不見。
“青春，就如同懸在頭頂的滴瓶，看着裏面的液體逐漸，卻無能爲力。”這是15歲的寫照嗎？怎麼就那麼的符合呢？當青春的夕陽快落入山下去時，我想要飛到山那邊去，留下的也只剩下無奈。
用青春編織出來的綠葉在記憶裏被微風輕拂着，像一個夢，又熟悉又遙遠。我在唱着那憂傷的歌。
“成長，是一道明媚的憂傷。”我在15歲的邊緣品味着郭敬明17歲時寫下的文字，我總感覺是那麼的貼切，成長的少年是明媚的。
遠了，遠了，我的悲愁與榮耀，我的不解與迷惘，還有天空中那枚憂鬱的月牙不知什麼時候，我們才能相聚到一起，回想起往日的癡迷與狂熱。
每當我獨自一人仰望天空時，你的音容笑貌便襲擊着我的心靈。裝滿你故事的'日記本正在燃燒。我真的很想回到過去，回到我們從前的快了中。
在過去的日子裏，我們是多麼要好的朋友，就連一把花生米也要合着吃。當我獨自一人 靜靜地站在教室前仰望天空時，你總是會悄悄地來到我身旁，陪我一起看天空，看變幻多姿的雲，更看我們心靈深處的世界。
因你，我的生活變的精彩；因你，我學會了堅強；因你，我懂得了友誼的可貴。
在每次開運動會時，你總是會積極地爭當服務員，來幫助運動員。賽前我緊張時，你不斷地爲我加油打氣，有時還會爲我唱歌，想盡一切辦法來打消我緊張的念頭。當我取得優異的成績時，你總是第一個來祝賀我。放學時，我們總是手牽着手，肩並着肩，這樣走下去。
如今，你去了新一中，我們再也不可能像以前一樣的形影不離。雖然我們會偶爾碰面，但我總認爲我們之間似乎隔者一道牆，我們倆都無法突破，無法跨越，這道 隱形的牆，這也讓我明白了————
無論是明天，還是未來，在我的心中，你永遠是一位友人，一位過客。太陽升起意味着新一天的開始，新的一天也意味着，過去一切的結束。
從英語課回家的路上，我忽然在地上發現了一隻極大極亮的螞蟻。它如故鄉外婆家樓下的一般大小，然而處在這個特殊的環境裏，卻顯得扎眼而格格不入。我忽然心生好奇——在錦州的這些年，屬實未曾見過這麼大的螞蟻。索性，蹲在地上，仔細地打量它。
它是有着黑亮的殼子的。仿若是在放大鏡下的景象，它的觸角和身子都是如此細微地展現着，每一個細小的'部分都可以看得清楚。它是如此的漂亮，在日光下熠熠生輝。它在那些渺小如塵埃的小螞蟻之中，是如此的龐大與特別。然而，它卻始終顯得慌亂地四處走動着，沿着那些磚縫只管胡亂地爬動着。我總覺得它是在尋找着什麼，卻又是這樣的彷徨無錯。在那微重疊的破敗的樹葉旁，它發現了一個洞。我是感覺得到它那時的欣喜，它開始試圖鑽進洞裏。然而，以它那龐大着的身軀這小小的洞口又怎能容得下呢？它一遍又一遍，卻只是垂頭喪氣地將頭抽回來，再微微地擺動觸角。隨後，它就那樣扭頭離開，再繼續碌碌地尋找着。
我恍然明白，它只是需要一個家。這個陌生的並不屬於它的地方，只是在反覆給它帶來着壓迫與憂傷。它的靈魂只在此岑寂地飄蕩着，無以留存絲毫。我記起自己，向來都堅決地不願參加一個已成立許久的特長班。因爲我在那裏，只能看見與我隔別着的歡欣，只能看見如此的伶仃的我無法融進所有。悲傷抑或是歡樂。又究竟是誰將它帶入這裏，而陷入了孤苦？
也許，是命運吧——命運中我們往往無法決定的那部分。
遇見，彼岸傾城，追溯那金色的時光，暗想，自己曾想擁有一份完美的青春，得到的卻是寫滿痛楚的記憶。
遙望那沿途盛開的花兒，永遠在我心中定格，花開那時，有一種孤獨叫黑白無聲。
那大把大把的憂傷，緩緩劃過時光的脈絡，最終，逃不過那落寞的幾多纏綿，也便不再掙脫。反而習慣了也夜的黑暗，而不願追尋那幾米明亮，獨自守望着如玻璃般透明脆弱的.青春，任憂傷蔓延……
微風，吹動的樹葉，搖曳的律動，搖碎了青春的夢，繁華落盡，從夢魘中含淚醒來，那苦澀渲染曾經的流年。才明白，自己一直站在愛與痛的邊緣，被絢麗矇蔽了雙眼，跌入了那無盡的谷底，憑自己怎麼呼喊，卻再也無法回頭。如單翼的粉蝶，用盡最後的餘力，爲這淡漠的時光，點綴一段微微的殘美……
幻想，無邊的美麗，如盛夏的泡沫，如此短暫，一碰，葬送了所有的美。醉裏紅塵，紅顏倚樓，低眉拭淚，怨自己爲何掩蓋不了那些流年的記憶？問自己爲何還留戀那段薄如蟬翼的過往？告訴自己我們並不是誰的誰，再多的誓言，再多的承諾，也只不過是一蓑煙雨，當陽光照亮一切的時候，那虛無縹緲的夢再也觸摸不到邊緣，就這麼散了。
窗外的細雨，飄落的幾縷憂愁，打溼了一汪清眸，浸溼了幾川菸草。一把油紙傘，一襲長白衫，忘了一番蕭索，別了一段塵緣。
誰，一直默默凝望我夢中的鳶尾花？
誰，提裙蹁躚的舞步，跳動的憂傷？
“丁零零……”，又到了放晚學的時候，同學們整理好書包，依次排好隊伍，只聽體育委員一聲“立正!”，同學們個個擡頭挺胸，像一支整裝待發的軍隊。體育委員又喊了一句“齊步走!”，大家隨着她一起走出了校門。
就在校門口，我看見幾位同學的父親來接孩子回家。這一幕，勾起了我對兩年前那段經歷的回憶。那天，天空陰沉，下起了小雨，我與同學撐傘回家。半路上，看見父親穿着雨衣，騎着電瓶車，瞻前顧後，好像是在找我。我們碰面了，父親叫我上車，我緊貼着他的背。那一瞬間，我感到了無比的溫暖，因爲至少很多同學都無福享受這雨天父親來接自己的溫馨時刻。
想想過去，再想想現在，我也許今生今世再也不能體會這溫馨時刻了，別人卻有無數次的機會。爲什麼?這是爲什麼?上天爲何要這樣來折磨我們一家人!蒼天哪!
擡頭望望陽光，我的'臉上不由得露出了一絲憂傷。
走了不久，我來到小溪邊，本想以溪水清脆的聲音，幫我消除些憂傷，可我想錯了……
聽到小溪的流水聲，我又想起了今年暑假，就在這條小溪裏，父親曾帶着我學游泳。當時我不會遊，父親就耐心地教我。那一刻，我深深地感到，有父親的呵護，多麼幸福!然而從今往後我再也無福享受這一份價值勝千金的父愛了。
我再次望了望陽光，臉上不止出現了憂傷……
後記：就在我寫完這篇文章的第二天深夜，身患肺癌的年僅36歲的父親永遠地離我而去了，我永遠地失去了這位我至愛的親人……
一種相思，甜到憂傷
我亦從未想過，你所以爲的玩笑會成爲現實，所以我抓不住屬於自己的幸福，對不起，當第一次你我四目相接的時候，我便已經愛上你。
你說是玩笑，我便不再提起，因爲我不想在你不在意我的'時候強迫你走進我的世界。所以你不想，我等你！
後來，你愛上別人，嘴上不說，可是一切瞞不過我的眼睛。你總是瞞着我那麼那麼多，可到頭來還是要把全部的真相告訴我，又何苦呢？你看不到我的心，難道還猜不出我每一次看你時臉上的微笑要告訴你的資訊麼？你愛着別人，我等你！
我不敢想，也不想去想未來，因爲現實總是很殘酷，你對她說過，一切順其自然便好，忽然發現如今也只能這樣了！對於愛情，你給了我太多太多美麗的回憶，儘管我們根本沒有開始過。你不是我的天使，卻給了一個天使樣的夢，讓我不願醒來。雖然不願意，但是，你不愛我，我等你！
你是讓我一見傾心的女孩兒，所以這次我寧願選擇固執一次，不爲給你留下什麼所謂的“幸福”，只爲我愛你，是愛上了一種微笑的表情，愛上了一種安靜穩重又不失大方得體的氣質，愛上了一種有你在一切就會很美的感覺。別說你什麼都不是，於我來說，你就是全部了！
愛不是尊重，是我要你，要和你，天長地久！
所謂的憂鬱消沉，大多時候只不過是我們自我放衆下的矯情。我們還很年輕，正是陽光明媚的時光。我們有着父母的疼愛，無憂無慮的生活，不愁吃喝。因爲我們年少，所以我們敢於放肆，勇敢的去擁抱愛情，瘋狂的和朋友在青春裏闖蕩。
可是，爲什麼我們大多憂傷。你說，我被感情傷了，愛情裏是彼此的付出，傷心總是在所難免的，如果這些是你抑鬱不振的資本，那麼擁有愛情就是你這一生最大的悲哀。對於情感，不管是好是壞，我們都應祝福它，在那段年華里的那段情裏，你經歷過，你不後悔。我希望你能在那裏漸漸懂得，變得成熟勇敢。
你說，你人生迷茫。社會讓你失望，一切都不像你想像的那般。那隻能說，你從未堅持努力過，誰也沒說過社會是單純的，平淡的`人生除了生，剩下的就是死亡。你很幸運和大多數人一樣擁有自己精彩的人生。如果這是你憂鬱消沉的理由，那麼最該遭受譴責的是你的父母。父母把我們拉扯大，黑髮催成白髮，滿臉滄桑，身體飽受摧殘。你憑什麼浪費父母給你生的機會。你說，我身心飽受摧殘。不管你經歷過什麼，身體上有什麼缺陷。你都要學會堅強。也許我是旁觀者，不經歷其中，不懂你們的世界。我相信這世界有靈魂，當我們看到別人痛苦時，內心也會有同感而疼痛。
這不是同情，是心靈的感觸。我想看到滿世界的人臉上都有着如陽光般明媚的笑。 告訴我，你憑什麼憂傷。我寫給我看，讓我勇敢堅強。我寫給你看，想讓你和我一樣。
生活中，我永遠保持着積極樂觀的心態。遭遇挫折，我會樂觀面對，碰上困難，我會迎難而上。我不會憂傷、煩惱，因爲，我的表情包裏沒有憂傷。做人就要有顆樂觀的心，我來教大家幾個小妙招：每天早上起來，對自己說：“今天又是愉快的`一天。”時常鼓舞自己，爲自己加油；遇事時，深吸三口氣，樂觀地面對。這些小妙招都學會了嗎？
接下來，我要爲大家介紹我生活中的表情包了。
記得……
在那天，我做了些錯事，挨老師批了，心情有些沉重，在家悶悶不樂的，但是我的潛意識告訴我：快改變心態。在不斷地提醒自己後，我的心態似乎改變了，我漸漸開始振作起來。我站在臺式鏡子前，望着嘴角微微向下翹的我，我笑了起來：“這張臉真好笑。”我將手伸向了臉，擠着自己的臉蛋，此時的我彷彿變成了一個大胖子，面部臃腫，絲絲笑容從嘴角中擠了出來，我用兩根食指按住嘴角，輕輕地往上提，“大整容”過後，我彷彿變成了童話中的小豬，我大笑着，拿着相機，將此刻永遠定格在一張照片上，我將此刻永遠珍藏起來。
第二天到學校，我主動地去找老師，承認了自己的錯誤，並進行了反思。只見老師雙手一擺，無奈地說：“唉，真拿你沒辦法，記住教訓，以後別再犯錯了。”我向老師伸伸舌頭，笑了起來。
我不會憂傷、煩惱，因爲，我的表情包中沒有憂傷。
月總是思念的象徵，月光總是柔軟溫情的象徵，思鄉的人，憂傷的人總是喜歡在夜晚“舉杯邀明月，對影成三人。”或者是在月光下無邊感慨“舉頭望明月，低頭思故鄉。”我一直想知道爲什麼月亮有這麼大的能量，能讓這麼多的人悲傷的情感在月光下氾濫。我想知道夜晚在月光下行走的人到底是什麼樣的心情。
因爲好奇心，因爲自己心裏也有點小落寞，傍晚，我來到了田間的小路上，我想與月光來一次親密無間地拜訪。晚上的小路也是能看清路面的，因爲月光像流水般灑落在這光潔的路上。擡頭望去，月亮格外地明朗，低頭看去，狗尾草在風裏搖曳着它黑黑的影子，偶爾傳來蟋蟀的種種聲響，傳遞着一種寧靜的氛圍。
寧靜之下，月亮那麼亮，卻也那麼孤單被高高掛在天上，像是漂泊在外的遊子，又像是高高在上的.名人，一舉一動都在夜晚的注視下。一種憂傷的情感就突然間涌上心頭，有一種落寞的情感也在空氣中瀰漫開來。
雖然解釋不清，爲什麼月光這麼憂傷，但是我好像懂了那些歷史上落寞的文人接着月光抒發自己悲傷的情感的心情了。因爲只有心情不好的人才會這麼仔細地觀察月亮，月亮總是越看越淒涼的。和自己的親人或者是心愛的人看月亮，可能悲傷的是月亮本身，但是如果自己的孤苦伶仃地望月，會發現自己和月亮都是煢煢孑立。
但是，人生總會有不具名的悲傷。人又怎麼可以一直沉浸在悲傷裏無法自拔，不如採一縷月光，打撈起悲傷，讓自己的心情慢慢好起來。
笑容與憂傷之間的距離，不是蒼天與大地之間的十萬八千里，也不是歷史和現實之間的上下五千年，而只是一個轉身的距離。
——題記
像燦爛的冬日裏有刺骨的寒氣，像灼熱的夏天裏有涼爽的晚風，誰的笑容裏掩藏着淡淡的憂傷？那不是抱着雙臂埋頭哭泣，也不是獨自一個人的沉默，它是人類孤獨的情感，流淌在黑夜面對的天空裏，也融化在繁忙中無意停留的片刻。
生活也許從來不按照每個人夢想的軌道航行，所以我們刻意地讓豐富的生活艱難地擠進窄小的夢想軌道。可是，在這個過程中，誰又會想讓自己無辜的生活受傷呢？那淡淡的憂傷就在這不經意間爬上心頭，輕輕地，柔柔地，在火熱的心房裏吹進一股冷冷的風。於是，美麗的笑容背後總有一縷淡淡的憂傷。
笑容和憂傷在生命的長河裏不斷綿延，成爲永恆的風景。笑容裏的.憂傷展現了人類的不屈不撓、樂觀向上，是人類最真實、最美麗的情感。然而，笑容的憂傷，何嘗不是憂傷裏的笑容呢？
當你擡起頭，明媚的陽光灑滿你的臉龐，絲絲溫暖如春天草地裏迷人的芬芳一般，沁入你的心脾，在你的心中盪漾開來；當你擡起頭，愜意的和風拂過你的臉龐，縷縷清新如同清晨光碟裏優美的旋律一般，和着你的心聲，在醇香的暖陽中陶醉；當你擡起頭，真摯的親友永遠在你的身邊，爲你加油打氣。
勇敢的你擡起頭，不管笑容裏的憂傷，還是憂傷的笑容，都將蛻變成一個美麗的笑容，盛開在你的臉龐上，綻放在你的心中。因爲，憂傷只不過是轉過身的笑容。
憂傷 這兩天實在是聽膩了以前酷愛的音樂，關於周杰倫、BOA、BRITNEY那些強烈節奏的音樂，突然有一種排斥和煩亂，如此刺耳。於是，把封藏了很久的金海心的《獨立日》翻騰出來，試試另一種感受吧。說來也慚愧，本人其實是酷愛音樂的，至於酷愛的體現就是——見到新專輯就買，然後往架子上一丟，挑出以前喜歡的音樂聽個沒完，這種做法的結局一般都是比較弱智的——所有自己經典的歌曲都聽煩了而大多數專輯都還未拆封。
我銘記，《陽光下的星星》。淡淡的憂傷，有種午後坐在暖暖的陽光下品味一杯真正的特濃的感覺……懶惰、沉迷，一切的節奏慢了下來。
突然感覺自己累了。
最近一直在研究討論整個世界的問題，對於這個社會，對於這個世界，對於一些人一些事，總是抱着一種懷疑和批判，但是一切一切都是那麼渺茫，人世間本無對錯，所以所有事情的根源都是無法追究無法猜透的。
接着，當心靈沉浸在平靜裏的`時候，突然發現這一切都是那麼可笑，似乎都是沒有意義的爭論和思考——真假，對錯，又如何呢？就算是聖人也無法拜託這一切世俗的圈套啊。
而且，我始終認爲智者是最痛苦的。看清了人間一切的酸甜苦辣，美好和醜陋的交織，如此的矛盾。世間最苦的事情就是找不到答案，那是一種心靈的最高境界的折磨。是一種好奇的本能的摧殘。
活着，本來就是一種憂傷啊！
陽光穿透樹葉，淡黃色柔和的光線投射在窗框邊。陽光離我似乎很近很近，卻又好遠好遠。沒有任何一片樹葉捨得在這個如此美麗而燦爛的季節被風吹落，空氣中散發着淡淡的香甜。
是誰說，青春是一道明媚的憂傷。實在是一個確切的形容。
我以爲，青春是半透明的輕盈而脆弱的蝸牛殼，是天空中鴿子掠過的影子，是池塘中滌盪開來的一圈圈的水波，是雨水的清新味道，是踏過青石板時節奏輕快的腳步聲，是灰色天空中綿柔的白雲。誰料想，不全然如此，青春也會是“沙沙”的筆尖輕搖，也會是等待中的紅綠燈，也會是不堪一擊又死死支撐的雨傘，也會是逆着風的用力的奔跑，也會是崎嶇交錯的手紋，也會是沒有一顆星星的夜空。
西湖的蓮葉滿湖，富士山的櫻花漫天，香山的如火紅葉，江南的'溫柔水鄉，敦煌的玄幻壁畫，林林總總的絕妙美景，比不上我們的一個燦爛的笑容。十三歲的我們，在寂寂深夜慘白的燈光下打着哈欠奮筆疾書，在偌大的塵土飛揚的操場上望着灰白的天空發呆，在午後暖暖的空氣中伸出雙手擁抱着陽光，在晨光微露的初晨裏揹着書包低聲吟唱着歌謠步履匆匆。
陽光在掌心流，氣流在之間纏繞，灰塵依附在玻璃上，說不清道不明的暖充斥着整個教室，明亮的綠色在我的眼裏心裏流動着，淌了一地的明亮。
一切美妙的形容詞在此刻都變得黯然失色，再生動唯美的語句也不足以描繪出這令人心生愉悅的畫面。
青春，這道明媚的憂傷，此時此刻明媚得如此耀眼，憂傷得那樣漂亮。
九月，憂傷着誰的憂傷？何以讓中秋之夜無月而又淒涼？
風吹雲遮夜空暗，八月十五雨纏綿，跌落梧桐四處濺，隔窗聽雨，夜深人難眠。明月千里寄思念，今夕爲何夢難圓，滴滴雨聲夜清寒，人何以堪，何日共嬋娟？
中秋，不僅僅是一個節日的名稱。“今夜月明人盡望，不知秋思落誰家？”曾經，那一輪圓圓的明月，寄託着多少牽腸掛肚的思念。曾經，那一輪如鏡的月亮，讓多少情緣望穿秋水盼團圓。
然，今夜無月夜暗淡，今夜有雨夜淒寒。一場連綿的雨，失落了多少雙滿含期盼的眼睛。漆黑的夜晚，讓思念在失望中落地成傷。無月的中秋，讓思念化作淚水流下千萬行。
是因爲那些遠在天涯的遊子不能回故鄉，是因爲那些奔波忙碌的'親人思念成傷，還是因爲在中秋許下了一個難以實現的美好願望？
隔窗聽雨，滴滴雨珠跌落在窗前的梧桐葉上。風吹雨打秋憔悴，那些飄落的片片黃葉，孤零零地躺在溼漉漉的水裏，似乎在訴說着無盡的孤獨與落寞。
無月的中秋，綿綿的雨夜，我又在爲何憂傷？逝去的青春，蒼老的容顏，滄桑的流年，還是心底那份朦朧的思念……
儘管，今夜無月，但牽掛依然在。儘管，時光變遷，但夢想依然在。儘管，容顏老去，但那些曾經高山流水般的默契，依然還會在心中徜徉。只是，會在淺秋的炊煙裏嫋嫋地感傷，會在瀟瀟的秋雨中讓憂傷瘋長。
秋，送走了夏日的悶熱，送來了陣陣涼爽。秋意漸濃的日子裏，一澗溪水間，誰又在低眉傾聽淺秋的美麗？果兒枝頭綻笑意，菊花小徑衣衫靚。
雖然，秋天的清晨是淒冷的，夜晚是寂寞的，可是，心卻是自由的'。可以在陽光下獨自芬芳，在微風中自由飄揚，在寂靜中悄悄成長。其實，秋天還是豐滿的。
然而，一場秋雨，一場寒。
秋，就像一個着黃色素衣的女子，不言不語中，在一場場細雨裏悄然登場。前幾日還是“綠樹濃蔭夏日長，滿架薔盛一院香”。轉眼間，蟬鳴送殘夏，天氣漸轉涼。
曾經，那一抹抹生機勃勃的蔥綠，還在風中肆意地蔓延。可是，那一縷縷秋風，不知不覺吹黃了夏日的綠。那一滴滴秋露，悄悄地遮掩着滿腹的心事，安排了滿目的寂寞。那一場場秋雨，飄搖着肅殺的蕭瑟，演繹出連綿的悲傷。
雨落梧桐西風瘦，寒蟬聲聲已不見，堪憐寂夜，疏影搖曳話淒涼。看，一片落葉渲染了秋色，一季花謝滄桑了流年。
是什麼又讓秋天的九月如此傷感？是花無聲落滿地，還是綠瘦葉黃愁更愁，載不動，欲語淚先流。
窗外，雨還在靜靜地飄灑着。聆聽雨落的聲音，像一首詩洋洋灑灑讓人回味，像一首歌起起伏伏令人心動。靜觀雨中的一切，像一幅自然天成的水墨畫卷讓人憐愛。
九月，憂傷着誰的憂傷？
現在，我已不想去探究這一切。只想靜靜地坐在時光裏，在季節的輪迴中，淡看歲月老去，讓心靈經過歲月的洗滌，綻放出美麗永恆的精彩！
一如過往的憂傷，似流水般的無情，柔美而又遺憾。曾是放手的苦，或許不該，或許命運的騙局。一場華麗的邂逅還沒開始就也結束，無奈而又傷感。
泡一杯香茗，香飄四起。含一口在嘴裏，欣賞夕陽的餘光。倚躺在憑欄上，試風抑或遠望。過往的心傷浮現眼前，與着苦酒喝完。
不知你還記得?那年的下雨天我們相遇的那個小巷，柔弱的你的身軀在屋檐下等着雨停，而我就在你的身旁。相遇只是開始，而後我們相識。純淨的你的'美佇足在我的心田，一如那美麗的雪蓮花盛開一樣。不知什麼時候我開始隨你的樂而樂傷而傷。你說：等我們能一起讀書的時候，你會給我機會。
開學一如即往，我們又在同一所學校相遇，你做了我的另一半。回憶和你一起的日子，就像童話裏的一樣。我總是開心的梳着你的小辮子，儘管不是那麼好看，而你總是欣喜異常。功課後的疲累我們總是做着小遊戲來調解，別人眼中的幼稚，我們用心把它做完。
呵呵有一天童話世界沒有了，如果不是我，或許我們現在還是那麼幸福美滿。親手把我們的幸福葬送，卻讓你來憂傷。離別的你的眼淚還在我心底收藏。我食言了，或許是報應吧!我一直活在過去的噩夢裏，總是不能相忘。也許你現在過得很幸福，不管怎樣，在遙遠的異鄉我會一直默默的祝福你，願你的生活幸福美滿。
流星雖美，卻稍縱即逝。青春亦如此。
青春是那顆逆行的光彩奪目的流星，不願按既定的軌道滑行，帶着一絲倔犟與不羈，散發着一種別緻的唯美。待人們細細端詳時，它卻在不經意間悄然墜落於夢的家園。
我們固執，我們叛逆，我們卻未曾放棄，帶着一份執著和熱情去追逐心中的夢。青春，肆意而短暫。在這肆意的流年裏，人們往往只看到我們的頑固我們的倔犟，卻很少能看到我們默默追夢的身影以及落寞時臉上留下的細細淚痕。
走在青春的路上，我們常因無人相伴而感到寂寞。孤獨的夜晚，我們只能一個人望着繁星，守着心中的祕密與煩惱，卻無人訴說。我們朋友很多，知己很少。傷心時，我們經常躲在僻靜的角落獨自落淚。我們經常在日記中傾訴，把心中一點一滴的想法全部記下，只爲尋找一個傾聽者。我們的青春就這樣在寂寞中劃過……
也許成長總是以疼痛爲代價。當你認識到青春的可貴時，它已經從你身邊靜靜地變成回憶了。青春是實在的，不是霧裏看花水中望月；青春是短暫的.，不能像胭脂一樣任你胡亂塗抹；青春是唯一的，不能隨心所欲地揮霍。青春是狂妄的恣意放肆的年代，心高氣傲的我們看不慣許多事情，也許這就是青春的特質吧。路過了這段青春，經歷了這番磨礪，我們就會成長，我們就會成熟。
成長是美麗的，青春是多姿的。含着淚，輕聲嘆息，我一讀再讀茫然無緒。面對過往的歲月，我不得不承認：青春，是一道明媚的憂傷。
小時候，無憂無慮的，每天，只關心吃什麼好吃的，玩什麼好玩的，不用擔心那麼多的事……現在，我們長大了，要關心成績的好壞，前途的光明，父母眼裏的我們是如何如何的！這樣真的讓我們多添了一份愁，一份憂愁。過年回老家時，三姑六婆總免不了談瑣事，談老公，要不然就是喜歡攀比一下孩子分數的高低。網上不是有一句話嗎：我有一個永遠的'敵人，他永遠比我、脾氣比我好、成績比我高；在我看電視時，他在學習，在我玩遊戲時，他在複習；獎狀一大堆……他就是—別人家的孩子！那個我們永遠也觸及不到的神！但“可愛”的父母就是喜歡讓我們相比……有很多時候，我都想大聲對父母說:我就是我，一個獨一無二的我！別人的優秀，別人的能幹，我學不到！但相同的是，他們也替代不了我，爸媽，你們能明白嗎？
十五歲，我多了一份傷心!看着這次慘不忍睹的成績單，暗下心來要好好學習，在腦海裏形成一系列計劃，準備實施。我知道，這並不爲什麼，只爲了能考一個較好的高中，只爲了給父母一個安慰，只爲了給自己一個較爲“光明”的前途！十五歲，我多了一份壓力！十五歲，一個青春年華，一個從初中轉成高中的分水嶺……
五歲的我，多了一份有朋友的童趣！十歲的我，多了一份認真學習的責任……不知何時，我們開始喜歡用45度角仰望天空；不知爲什麼，我們手機裏歌曲的主調不再是歡快，而變得憂傷……我們慢慢長大，也慢慢變得憂傷……在這個我們十五歲的，這一年……
風雨，也許總是飄搖：歷史，也許總是動盪：時空，也許總是錯亂：我，也許總是憂傷。
我，一個錯亂了時空的人。我不知道爲什麼，爲什麼來到了這裏，或許，是上帝的不經心的安排吧！他讓我生在那個朝代卻來到了這個時代。兩個完全不相融的時代和概念。
我走在那個朝代卻出現在這個時代的原始森林中，似乎尋到了一絲家的感覺。可也許正是因爲這樣，上帝剝奪了我在那個朝代的記憶，剝奪了那種感覺，給我以風雨的洗禮，電閃雷鳴，激盪心中的一切。我想掙扎，我想反抗，可我無力爭抗。
我走出原始森林，瑀瑀獨行，在這個荒無人煙的異道上。我不知道何去何從，只是尋着光線的.地方尋找。憂傷的風吹着，面對這個與我不和的時代，我能做的，只有憂傷。
就這樣，帶着憂傷上路，我來到了真正的紛雜世界，那裏，人們穿的是時髦短裙，用的是我不識的現代設備，可我顯得好突兀，我仍然是樹葉裝，街上的霓虹燈光，與原始森林中的綠色形成鮮明的對比，一切都是新奇的，卻又是陌生的。
空氣的流動似乎加快了，想帶走我原始的氣息，我是陌生人，這個時代的陌生人，與它同在，卻陌路。
我始終是這個時代的做客者，始終是漂流的那個時代的人。
上帝，你失敗了！
枕着風，帶着憂傷上路。
只要一提到你，我便想起憂傷這個詞，你在我的眼中，幾乎已經成了憂傷的一個代名詞。
你總是憂傷，我知道是爲什麼，因爲你的家庭，因爲你的故事。我說，你的人生就好象一本憂傷的小說，你是裏面受傷的女主角。你也說，你的生活過得好累，好苦。
你不知道，你真的很美的公主，特別是眼睛，無論什麼時候都透着那麼一股淡淡的憂傷。你一個眼神，可以讓人沉默，讓人想去保護你，讓人也陷入那個黑暗的憂傷旋渦。
你總是失神的望着窗外，想着自己的心事，一陣微風吹過，你望着我，對我說，如果外面的樹是楊柳就好了，隨着風，飄啊飄。你就好象那楊柳，也是飄浮不定，我突然會覺得好冷，是你的憂傷，你的心，讓我這麼冷。
你害怕孤獨，但是卻離不開它。你是一個憂傷到骨子裏的`人，你害怕一個人走路，害怕一個人走在林蔭小路上。你走在人多的路上，也會覺得這一切，只不過是夢，你的孤獨，無時無刻不跟着你。
你說，你要忘記，忘記孤獨，忘記那些令你越來越憂傷的東西。我對你唱起了一首歌：“記得要忘記，忘記，我提醒着你。”
我努力的想給你一片溫暖，用我的快樂去感染你，我握着你的手，你的手好冷，好冷。我怎麼想溫暖它，它也沒有溫度，我知道，冷的不是它，而是你的心。
我好想對你說，忘了吧，忘記那些不開心的事，忘記你的憂傷。
站在大樹旁，朋友喚我過去，踏那初春的草地，我微笑着搖了搖頭。
摸了摸枝頭剛剛冒出的嫩葉，在樹的陰影下，你說：“我站在這看你們就好，因爲，你們的腳旁蘊含着新的生命。”
春風習習，鳥兒的啼鳴在春林的肩頭婉囀迴盪，新生的芽兒在田間地頭自由地、漫無目的地長大，隨心所欲，然而，爲什麼此刻我的心中卻隱隱作痛？
是因爲如今十三四歲，正值青春年少的我，對未來卻充滿迷茫？對揮別的童年的`不捨、留念？
是因爲從小便失去隨心的自由，在還未步入“成年”的時刻，已揹負着不小的壓力，卻還未曾欣賞過沿途一路成長的風景？
如今的我，對前方的道路一無所知，不知道這一步走下去會迎來怎樣的人生？不知道未來的我是否與現在的自己截然不同？更不知道褪去青澀，揮手告別童年的我又會迎來怎樣的“成年”？我不知道答案，我還未到那一刻，無法做到對前路的全然已知，未來的一切對我來說是那樣的毫無啓示和徵兆。但請原諒我，在這片初春的土地上，我想自由的面對現在和未來。
春風襲來，枝頭的嫩葉正扭動着嬌小的身軀，迫不及待地往上鑽，節節生長，帶着一股對新世界的青澀懵懂。望着這個春天新生的生命，他們可以含着自由，隨心所欲，也可以包裹着一層懵懂青澀的憂傷。
青春象徵着朝氣，青春象徵着快樂，青春象徵着激情，青春更是憂傷的代表。
青春是一個散發着無限魅力的詞，它讓無數少年不禁歡樂，也曾讓不少少年潸然淚下。
放眼望去，現在中學生的“口頭禪”都是“鬱悶”，本來，青春是美好的，可着美好的背後確實因年輕而存的“鬱悶”。
當你站在潺潺流水前時，望着水中樹葉不停在隨着水流而逝時，心中是否會有遺憾，有是否想讓時光留在這燦爛時光裏呢？我想是一定會的，因爲，時光在走，我們在變，我們會隨着時光而變得理性。
青春是富有理想的。我們都有理想，我們時刻都在爲自己的理想而不懈奮鬥着，理想使我們奮勇向前，理想使我們知難而進。青春就像空中飛舞着的風箏，理想是那堅實的風箏線，它們形影不離，它們互助前行，它們是我們的'良師益友。
青春是我們盡情揮灑激情的理由，我們是祖國的接班人，我們熱愛祖國，我們活潑向上，我們激情四射，激情是對青春的祝福。
青春像陽光照着我們，我們熱愛青春的每一種挫折，因爲挫折是青春的另類朋友，它使我們學會堅強。這樣的挫折像陽光纏着我們，像石頭離不開大地，像山裏的孩子離不開大山，像青春的魅力吸引着我們，更像青春的陽光溫暖着我們。
青春蘊含着智慧，勇敢和意志。有了這些，我們便擁有了克服怯懦的勇氣和敢於冒險的魄力。青春將使我們對未來充滿期待，使我們用於面對一切，盡情地享受人生競賽的樂趣。
奈何橋下，那蓮花開的有些生澀，我又該許它幾世溫柔？——題記
恍若又見1996的風，直到現在我都脆弱的像個孩子。我還要長大做什麼。我還要明天做什麼。嘴角苦澀，漸而上揚起的笑，是牽強，還是逞強。我飲盡杯中昨夜的落寞，桌上是誰的玉簪，遺忘在我破碎的記憶中。滄海變換，千年後，你是否還記得我在夕陽下的模樣？
你說過，我是個憂傷的孩子，口袋裏永遠藏着自己的小故事。最後曲終人散，那首你用木吉他在秋風中彈奏的歌曲，在我的夢中甜甜的盪漾着。日上西樓，你的背影不聽話的散亂在我心中。當時，我在默唸些什麼。我該許下什麼穿越時間的誓言，才能留的住永遠。
黑白相框中，我笑的遠比向日葵燦爛。身穿白色襯衫的'你，一臉溺愛的樣子看着我，幸福定格。那是昨天。那是昨天。迷離又不知所措的青春，就這樣被我們丟在了昨天。你說過會給我明媚的未來，眼睛裏滿是堅定。我也不容置疑的堅信我們會牽手一起走過這一輩子。海棠花依舊，誓言是不是和謊言一樣，都是有口無心呢？
似夢非夢的時間裏，我遇見你，那悸動的時刻，你在想些什麼。你沉默，轉身就走，你可知道我的眼淚已經不能再遊走。那杯殘酒，只爲故人留，應是柑香滿城樓，推開漫天蕭瑟。苦盡甘來，我等待的是什麼，一個人，還是一個承諾。
我們都在懷念記憶中某些溫暖的片段，微笑，最後熱淚盈眶。
陣陣的秋雨把熱情的夏趕跑了，陣陣的秋風刮來了憂傷的秋。
這個秋天似乎是如夏那樣的一個雨季。夏天，萬物都在夏雨中茂盛地生長，不同程度的綠上點綴着幾種不同顏色的'花朵，這是夏的顏色，綠得那麼熱情。
可是秋，秋雨把萬物打得凋零衰落，秋風把綠色都吹走了，吹來的是一片枯黃，吹落的是滿地枯黃的葉子。曾經綠得那麼醉人的葉子，現在只有靜靜地躺在地上，然後被無情的掃帚一片一片地掃走……
秋來了，冬似乎也不遠，秋風將吹落掛在樹上的最後一片葉子，然後早晨的濃霧便迎來最蕭索的冬。或許有的樹上還掛着幾片頑固的葉子，在瑟瑟的冷風中訴說着它曾經的綠，在回憶着曾經的茂盛。
這個秋季，看着萬物凋零的秋雨之景，是多麼容易勾起心中的憂傷之感。或許這還是一個收穫的季節，可是我依舊什麼也沒有，
依舊是一顆空虛的心。看着打在地上被砸碎的雨點，似乎這雨是打在心裏，把心也砸碎了，往事依稀渾似夢，都隨風雨到心頭。時光飛逝，我忘了曾經的自己是懷着怎樣的心情走過。而現在，往事都涌上心頭，只感覺一陣陣的悽楚雨憂傷。
秋，這個憂傷的季節，物非人也非，或許我不應該回憶，不應該像還掛在樹上的葉子一樣，在冷風中訴說回憶。我應該將記憶冷藏封存在心裏，然後原封不動地收起來，就像到了秋天，老樹就把記憶封存在葉片裏，收在泥土中，然後坦然面對一切。
當我們還沉浸在奪金的喜悅，盼金的激動時，不曾想，晴天霹靂帶來的是多年的辛苦付諸東流……
哭泣的眼淚
程菲寶貝，當我看到你時，你正對着屏幕泣不成聲。往日堅強的你在此時竟哭地無法自拔，讓人心疼……
你是女子體操隊隊長，具有領頭作用，所以你要爲年少的隊員樹個好榜樣！同樣，作爲參加過04年雅典奧運會的老隊員來講，你比其他隊員更有經驗！這樣，得出的結論便是——你奪金的機會與希望更大！於是千萬觀衆把眼光放在你身上……
你登場了。
漂亮的起跳，完美的旋轉，你一躍而起，緩緩落下……
你失誤了。你沒站穩！
於是你錯失了本該屬於你的`跳馬金牌。
女子自由體操和女子跳馬出奇地相似——你失誤了。
在這一刻，你的心理防線完全潰敗。你對着鏡頭不能自已地像嬰孩般哭了……你說，你有強烈的奪兩金的慾望。如今……
寶貝你不要哭，你還有機會！你要相信自己有實力！把眼淚擦乾，我們再努力！
轉身的落寞
我一早就坐在電視機前，因爲我知道劉翔你要跨欄了！
從110米跨欄第一輪的第一小組開始前我就目不轉睛地盯着熒屏，不願轉檯。因爲我知道，劉翔你很快就上場了！
約摸11點45分，終於到第六小組，你緩緩步入比賽場地，觀衆席上歡呼聲一片。
不知道從何時起，生命中似乎只剩下無盡的憂傷。站在人生路口遙望，未來是一片渺茫。於是，我開始試着追尋。追尋曾經那些純粹而又透明的夢想。卻眼睜睜的看着現實與夢想漸行漸遠。
時常回憶起幼年無憂無慮的歲月。天空似乎只是永無止盡的藍。然而從幾時起，漫天的烏雲遮蔽了陽光，記憶逐漸黑暗。曾經渴望長大的我，爲何如今卻如此害怕長大？
時常一個人獨自遊蕩，或在網上或在人影稀疏的街上。也時常在網上度過一個通宵，整夜沉溺在那個虛擬的世界裏。當關閉電腦的一剎那，卻感到一種無名的累，不知不覺籠罩在心頭。而腦海中只是一片空白......
常常覺得這種孤單的日子似乎永無止盡，也曾試着找個人陪。但站在茫茫愛情的人海中尋覓，卻找不到那渴望的'身影。於是，我試圖去想念一個人—————只要她是一個女人。但，沒有！她走後的這4年裏，身邊走過多少人？我已經數不清。其中不乏優秀。但死去的心卻依然毫無感覺。不止一次，試着學會遺忘，而記憶卻有如影子，傷痕就象一把厲劍，在每一個無人的深夜如影隨行，在每一個無人的深夜獨自沉淪
當太多的心事鏤刻成傷，回望曾經走過的路程，所有的一切在此刻又再一遍重現。憂傷又一次伴隨。爲何？只想找個人陪卻如此的難？
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