叛逆的作文(集錦15篇)

在現實生活或工作學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編爲大家收集的叛逆的作文，歡迎閱讀與收藏。

叛逆的作文1

冷中的一杯熱茶，總在我不禁意間給我無窮溫暖；你是我在人生低谷時，給我指明方向的那盞燈，讓我步入正確的道路。

我總感覺自己類似於一個留守兒童，父母總忙於工作，而自己是奶奶一手帶大，可是因爲嬌生慣養，我總希望一切都聽我的，所以到了現在青春叛逆期幾乎到了瘋狂的地步，就是因爲缺少管束，竟然讓上我有些無法無天了。

今天晚自習後，走出校門，你遠遠地看見了我的身影，你迎了過來，臉上洋溢着笑容，“今天我來接你回家，家裏……”話還未說完就被我打斷，“怎麼又是你？”你臉上的笑容明顯凝固了眸子裏着淡淡的悲傷，可你依然從我肩上取下書包依然笑着望着我，小心地拍拍我的肩，帶我回家……

回到家，並沒有太在意桌上的飯菜，那在別人眼裏是多麼可口多透麼誘人，而我只勉強吃了幾口，便回到房間，拿出今天我新買的偶像寫真與偶像專輯，這可是我期待已久的東西，我小心翼翼的把專輯拆開，開啟電腦，放進碟盤，裏面響起我偶像的聲音，讓我不禁跟着他“嗨”了起來，跟着他一起瘋狂，吶喊，看着偶像發呆，這讓周圍的鄰居十分不滿，圍過來敲響我家的門，而我卻不以爲然，“我喜歡就行，需要你們管嗎？快滾，都給我滾。”我衝着圍着的人大吼，大家都嘆了口氣，都轉身離開，他們都知道我的性格。

“嘭”的一聲，我狠狠地關上了門，口裏依舊不停地罵着他們，但接下來的一幕徹底改變了我的性格。

大約11點，我關掉了電腦，忽然聽到一點兒抽泣的聲音，我尋聲而去，是她，“我真是個廢人，真對不起你們，將你們的兒子沒管教好，都怪我，都怪我，我……我是個罪人”。這些話似乎觸碰到我這不良少年的心，打架，……各種劣跡。我回到房間，扔掉所有的寫真海報和專輯。

我開啟門，直接跪在奶奶面前，一句話也不說，低着頭跪在那兒，奶奶似乎驚到了，“快，起來，不要跪了，奶奶對不起你。”“不，奶奶，我錯了。”我就一直跪着，奶奶的淚水一滴滴滴在我面前，我也一直跪着，知道不知什麼時候，我睡着了……

我最後徹底改變了，從內心徹底改變了，得到了大家的原諒。這一切也因爲我要感謝的那個已離我而去的人——奶奶，謝謝您！

叛逆的作文2

我是一個靜不下來的女孩，從來不喜歡安靜，淑女從來不與我沾邊。從小，我就顯得很叛逆，像個野孩子一樣。父母只能看着我胡亂瞎搞，每次都只有無奈地嘆氣……

長大了，在“世俗觀念正確”的領導下，我開始學習和我毫不沾邊的淑女。學習禮儀，學習如何在別人面前裝腔做調……有時，我自己都想吐……以前的朋友，都離開了我，他們說，以前的我，不見了，那個天不怕地不怕的女孩走了。我哭了，忽然之間，我似乎明白了什麼……

我該做回我來！我再也不要做什麼淑女了！每天裝模作樣的日子，我過膩了！再也不要每天學習禮儀，學習做飯，學習這樣那樣了！我就是我！喜歡嘻嘻哈哈，喜歡大吵大鬧……有時，爲了一件小事，破口大罵；有時，賴在家裏睡大覺……這樣的生活，纔是屬於我的！

換上休閒的運動服，脫下笨重的淑女裝。我踩着放置已久的單車，向着六姐妹的祕密基地踩去。一路上，空氣是那麼清新，清新中，帶着土地的芬芳，花兒的幽香，果子的甜美，以及牲畜的叫喚……路邊樹木長的更壯大了……我一邊欣賞着路兩旁的美景，一邊思考着等一會如何跟姐妹解釋，可我到那時，還沒來得及解釋，芬就迎了上來，用手搭住我的肩，微笑着說：“歡迎回來！”見我一臉迷惑的樣子，敏趕緊解釋：“我們就知道你肯定會回來，神機妙算吧！”原來，她們早就知道我挺不得，我假裝一臉憤怒的說：“好呀，你們，早知道我挺不了，還讓我去受罪，太不仗義了。還有，那句諷刺我的話是誰想出來的？”我假裝除惡狠狠的樣子，問道。她們互相看了看，然後，指着敏說：“她！”我吹了吹拳頭，朝她走去……敏指着她們說：“你，你們這羣忘恩負義的傢伙！”於是，我追着她到處跑……

青春，是絢麗的，是多彩的，它像天堂般美麗，像花園般清香，像大海一樣寬闊……總之，讓我們放開一切，讓“叛逆”的青春飛揚吧！！！

這樣的“叛逆”青春，你要嗎？”

叛逆的作文3

我知道，人們都喜歡在夜晚仰望，即使沒有閃爍的星，也會思緒萬千。

“啊——終於寫完了”我懶散的伸了個懶腰。上初中後，作業量只增不減已經夠煩了，還跟老媽吵了架，餘波一直持續到現在已經幾個星期了。我知道我有錯，也知道我開始叛逆了，但我就是很煩她，她也總擺個苦瓜臉不知道給誰看。

想着，我已經坐到了窗邊，窗外夜空如此淒涼，只刮寒風。我閉上雙眼，想在思想上創造一片聖地以減輕煩惱——先是踩在了一片黑漆漆的地，沒有任何亮光，於是我仰望上空，依舊是漆黑一片，但不久，出現了一點，它是這空間中第一個閃着光的點，如同一顆星，但在這個無邊的空間顯得更加淒涼了，於是我構造出成百，甚至成千的這樣的點，畫面終於好了些，空間亮起來了，但我覺得還是不夠好，我讓它們以原來最開始的那個點緩慢扭曲、旋轉，一幅美好的景象即將構造好。

“碗都沒洗就睡覺！”一個女人在喊叫。

我猛然站起，朝着聲音的源頭看去，果然是她——老媽。

“有病”我罵了他句，就躺到牀上去了。

在牀上，我又回到了聖地，但此時除我外沒有任何東西。我感覺很冷，於是我在這漆黑的空間中捲成一團。

“咚~~”黑間中發出了它的第一聲，緊接着又響了幾下“咚咚~咚~~咚~”，是老媽再洗碗麼...是吧，大概...

黑間開始模糊，時隱時現，老媽的臉也一次又一次的出現，她還是擺個苦瓜臉，好像有些“乾癟”了，雖然沒衝我笑，但眼神似乎傳達了一切——那是對自己孩子有愧疚感而呈現的。

再次張開眼，三個方格的燈都滅了，我摸索着走到老媽牀邊，“我知道你還沒睡着”我說，沉默一會後，“對不起”我感覺到自己說話時的語氣在顫抖，“嗯”這是我說完話二秒後的一句回答...

我回到牀上，回到聖地，繼續仰望夜空。

叛逆的作文4

十六歲的花季豐富多彩，對新鮮事物充滿了好奇。

我剛進入初中對所有的事，所有的人都充滿着好奇感，對異性充滿了好奇，我曾經追求過愛情，大人總說我們不懂愛情，總對我們加強管教，一次又一次的說;'要好好的學習，不要早戀，可我們還是沒有記住他們所說的話語。

我也不另外哦，我曾以爲我懂愛情那種感覺就是喜歡，我曾相信過自己我會與他一直在一起，我還傻呼呼地想過以後幹什麼，我們什麼時候結婚呢？沒過多久我就與他分手啦！分手後，我才知道現在沒有任何真正的愛情，全部都是騙人的，那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。後來，我與乾姐姐結實，她對我很好，有時候還叫我晚上出去，我便答應了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我媽媽發現了她就罵我，打我，我把這件事告訴了我的乾姐姐，她和我是同一個學校的，她曾和我提過，我們離家出走好不好，那時我還猶豫過，在那一晚被打後，她再一次和我說;'我們離家出走吧！我便沒有經過大腦思考便答應了她，第二天，我和她沒有去上學啦！

第一天過的雖然還不錯，第一天我卻有些後悔了，我想回家可又不敢回家又在擔心要是我回家啦，她會不會生氣，可是；看着那一條條發過來的短信還聽她們說;'我媽媽爲了找我已經三天三夜沒有吃飯啦，每天晚上在牀上哭泣。我的心在那一剎那是那麼的痛。後來，我決定回家，便打電話叫我媽媽來接我，當我看見我媽媽眼睛裏流下的淚水，我不知道如何是好！媽媽我真的好不聽話，讓你操心操到家啦。

到家了，媽媽還給我煮麪吃，還讓我先去洗澡。聽到這些，我的心再一次的疼痛起來！我到現在還忘不了那些事情，媽媽謝謝你。

我曾經叛逆過換回來的是媽媽對我的愛，一年就這麼過去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很後悔。我那時怎麼那麼傻，媽媽也是擔心我纔會責打我，我幹嘛要跟着她們那些人胡鬧呢？我現在一千個一萬個也挽不回那段時光.

十六歲的叛逆而鑄成大錯，讓時間讓我懂事。

叛逆的作文5

女孩兒看着母親因爲睡眠不足而顯得異常濃重的黑眼圈，垂下的幹了一整天家務的佈滿繭的手，更重要的是導致母親變成這樣的起因是女孩自己，女孩失聲了。愧疚和不安猶如心臟中泛出來的線把整個身體都纏繞起來，末尾的一段牽在手心裏，麻麻癢癢的，讓人發酸的想哭。

放學後，女孩揹着裝有開學後的第一次測試的成績單，準備回家交給家長。女孩盯着旁邊草坪上插着一面“請勿踐踏草坪”的牌子，又把視線移到在草坪中央追着球跑的大汗淋漓的孩子。這是不是任性的一種呢?帶着忐忑不安的心理伸出要敲門的手，站在原地待了一會，意料之中，是母親開的門。把書包放在臥室的書桌上，拿出批有大大的鮮紅的84分的成績單。牙齒咬在下脣上。靜靜地等待暴風雨的來臨。“你看看你!退步到什麼程度了!以後還要怎麼考上重點大學?”只是第一次測試而已，就連最開始的基本的信任都沒有嗎?“我看你是最近看電視看多了吧!以後不能看電視了，只能看書!”總是這樣擅自忘想的自說自劃，沒有一點解釋的餘地。——這也並不能怪她。女孩捏緊了左手，拳頭末尾的地方空蕩蕩的灌進去了冷風。——不能怪她。不是麼?母親只是擔心她，擔心的情緒太強烈了。不小心爆發了而已。不是麼?接下來幾個月裏，女孩和母親一直保持着微妙的變得一觸即發的氣氛。直到那一天。其實女孩在第二次測試後成績就明顯呈上升趨勢，只是一直在和母親賭氣而已。

已經習慣了對自己的母親冷言冷語的女孩，在突然意識到母親爲自己辛苦工作，爲自己打理學業，爲自己操心學業，一切的一切都是爲自己的時候，把女孩兒原先構築的世界毀於一旦。在這之後，女孩兒漸漸學會了關心別人，體諒別人，理解別人。

父母在我們的成長過程中，是必不可少的一個因素，但是在其中也要體諒自己的父母哦。

叛逆的作文6

夜是無溫的，夜風和我，都穿梭在街巷中，依稀晃過家中溫黃的光。

我低垂着頭，靠近路燈，向遠處走去。臉上的紅腫提醒着我半小時前發生的事情。步子越來越慢，沉重無力的雙腿還在向前挪動着。

耳邊迴響着那刺耳而急促的關門聲，然後是跑下樓梯的“噔噔”聲。在那之前，母親打翻了手機，手機的碎片散落在腳邊。她瞪着我，一言不發，緊緊抿着嘴。無休止的爭吵聲，責罵聲又開始了，“你根本不懂我！”我衝她大吼。幾乎同時，一聲清脆的“啪”，她急急地喘着氣，用手拍打着胸口，而我臉上刺痛着，不可思議地看了她一眼，決絕地轉身摔門離去。

心裏鼓動着的氣憤在涼瑟的風中漸漸消散，以至於心裏空落落的，似乎颳着穿堂冬風般空曠寒冽。我環抱着雙臂，默默蹲在街邊，聽着好像很遠的汽車轟鳴聲，像隔了一個世界，像我和她。我埋下頭，想把自己藏進臂彎中，袖子上是淡淡的洗衣粉清香，撲了我滿眼，悄悄露出眼中的晶瑩告訴地上那團黑影：媽媽洗的衣服都是這個味道啊。

樹梢抖動着夜色，涼意襲上了葉片，靜靜蔓延。我的雙腳已麻木了，向我靠攏的是無邊際的孤單，風吹乾了淚水，偏吹不走一人的寂靜。偷偷轉過頭，傾在燈柱旁，肩放鬆下來，像以往深夜中相靠的母女，母親眼裏和笑中都是女孩安靜的睡顏。現在她身邊，是否空蕩冷清。我閉眼盡力描繪着她，猛然發現記憶中的她早已佝僂了背，有了蒼亂的白絲。突然不敢再想，怕看見她眼角的細紋，更怕看見她無力的傷心和失望的眼神。

啊，究竟是什麼染指了母親青春的黑髮，吞食了她無憂的快樂，纏繞了她豐盈的腰身，浸透了她白潤的面板，偷走了她溫柔的目光。是什麼讓母親變了？我有權利責怪她嗎？不，我沒有。

因爲我知道，是爲人母的辛勞壓彎了她的脊樑，是孩子的任性頑劣扼住了她的快樂，她不僅是母親，還是守護我一輩子的天使。心中的冰早被暖流融化，我看向身後，遠遠有一個女人在呼喊。

“女兒，快跟媽回家吃飯！”

夜裏的溫情正脈脈流回我名爲叛逆的歲月，母愛讓這段歲月流光溢彩。

叛逆的作文7

誰都會有青春期，但青春最叛逆，當青春期遇上叛逆期，常常令人措手不及……

美好的早晨，太陽剛剛露出來，露珠還在演奏清晨悠悠的小令。我看了看手機，纔剛剛6點多，好早啊！我正想要再睡一會兒，突然，腦子靈光一閃，現在這個大好時光，怎能被辜負了呢？於是就想找點樂子玩玩。

眼睛瞅到了靜靜躺在那充電的.手機。哎，這下有的玩了。不對，我把想拿那手機的手收了回去，心想：一般老爸都很早起來的，今天都6點多了還沒起來，事情必有蹊蹺。我自覺無趣，便搖了搖頭繼續睡覺去了。

躺在牀上，我卻怎麼也睡不着，一心想着的都是手機。對啊，所有人都抵抗不了手機的誘惑。我終於忍不住了，起牀乾脆地拿起手機，玩了起來。

我不知不覺就已經沉浸到手機的世界裏了，絲毫沒有發覺和注意時間。

當我正看到漫畫最精彩的部分時，門毫無預兆地開啟了。膨——一聲重重的關門聲。我猛地一激靈，心想：完了，老媽發現了！

真的，我媽拿着衣架已經氣勢洶洶地走過來了。

我雖然懼怕，但是我努力裝作鎮定的樣子，等待老媽的酷刑。

我媽一進門，就對我破口大罵：“你一起牀就玩手機！天天玩手機！眼睛都廢了！天天說自己煩，看手機就不煩了？”

我心裏雖然認可我媽的話，但我還是反駁道：“那你天天看手機，我還不是跟你學的！”

我媽馬上變得怒氣衝衝了，我似乎感到她剛受傷的腳隱隱發抖，我本想關心她，出口卻成了另一個意思：“你腳傷了還走來走去，打得了我嗎？”

老媽舉起的手僵住了，然後緩緩放下，重重地嘆了口氣。我猛然間後悔了。但出於自尊心，忍住不和她道歉……

青春，愉快的青春，但也有一些叛逆，渴望自由！

當青春期遇上叛逆期時，很迷茫，很無助，還很哀傷……

叛逆的作文8

當我呱呱墜地時，沒有人說我叛逆，而是都誇我可愛；當我咿呀學語時，沒有人說我叛逆，而是都誇我聰穎；當我蹣跚學步時，沒有人說我叛逆，而是都誇我活潑；當我初進學堂時，沒有人說我叛逆，而是都誇我乖巧，可爲什麼當我步入青春期、剛剛有了一點兒主見和思想時，你們卻都說我叛逆了呢？

是不是感到你們的權威性在漸漸消失？是不是感到你們的控制權在漸漸減少？是不是感到我忽然不再唯命是聽？當我的認知能力、生活能力不斷提高，自我意識不斷增強，要求獨立自主處理問題的想法顯露出來時，你們就覺着我不再是從前那個可愛、乖巧、聽話的“好孩子”，而變成一個自私、自利、叛逆的“壞孩子”了。

其實，我還是我，只是我長大了。我承認我有犯錯的時候，雖然固執己見自以爲是，但不去嚐嚐那枚果子的味道，怎麼知道它是甜還是酸？況且不論是甜還是酸，嚐了就是一種體驗。難道你們忘了在我小時候給我講的故事嗎？想當年，爺爺曾和太爺爺對罵到不可開交，爸爸曾放火燒了多嘴的鄰居的麥秸垛，哥哥曾用彈弓打爛新房的玻璃窗可以說，因爲年輕，你們都在叛逆中成長、成熟起來。

每個人都要從“幼稚”發展爲“成熟”，但這個過程並非一蹴而就、瞬間完成的，這個過程其實是成長的必經之路，也是年輕人與成年人磨合的過程。當你們早已適應了我的順從、乖巧、聽話的性格，忽然有一天，發現自己的話對我已不再起作用，怎能不怒、不火？這是人之常情，我能理解，但這時你們也應意識到，我已不再是百依百順的小孩子，我開始有自己的思想、自己的價值判斷標準了。

有時，磨合的過程就是衝突的過程。你們喜歡聽二人轉和京劇，而我卻喜歡聽搖滾和舞曲；你們喜歡穿着規矩、正式，而我卻喜歡牛仔褲和格子襯衫的休閒風格；你們喜歡讀朱自清和魯迅的著作，而我卻喜歡讀韓寒和張悅然的文章……

因此，在你們眼中我的種種“叛逆”行爲，可以理解爲那是我正在成長的表現，希望你們對此能做到寬容、理解。而我，也要提高修養，自覺驅趕叛逆期的不良情緒，並學會換位思考，學會關心別人，接納不同意見，這樣才能逐步消除對抗心理。

叛逆的作文9

從小，我就和所有的孩子一樣，渴望長大。

後來明白了，小時候渴望的不是長大，而是自由。

年少時，當然理解不了自由到底是指的什麼。那生命基因中強烈的探索本能，自然而然會抗拒任何約束。

想做的不能做，還要做那些不想做。估計憋屈很難再有更深動的解釋了。

然後，又是“你以爲你想做什麼就能做什麼嗎！”、“你還小，不能做！”等等一堆類似的大道理，像一隻蒼蠅、不對！是一羣蒼蠅，成天圍着你嗡???嗡呀??嗡滴。還不知道究竟這是爲什麼。

於是，大人們意識裏的叛逆就產生了。可能因爲大人們覺得“讓你做你不做，不讓你做你非要做”就是叛逆吧。（咦，突然發現好像不是人大些就不傻哦。我那時沒想做大人不讓做的呀？我明明是做我想做的咧……好吧，我現在也是大人了。等我縷縷，有點亂。）

於是，“怎麼還沒長大？”這種傻問題開始出現在夢醒時分了。想做什麼就能做什麼，就成了很長一段時光裏認爲的“自由”。

好不容易，終於可以大搖大擺的牽着校花的小手，在街上盡情的顯掰成就感了。就這樣長大的、不對，長大了。（咦……！怎麼感覺想做什麼就做什麼，其實包含的事情好像不多咧？好吧，又亂了。）

又過了好多年。發現不是曾經想象的，長大了就能想做什麼就能做什麼。而且，越是希望想做什麼就能做什麼，越是感覺不自由。那成天嗡呀???嗡的蒼蠅一隻就沒少過不說，還越來越多。各種花都能變蒼蠅，反對你就暴露處的身份，小心被蒼蠅釘死。

於是，站在街燈下，在風雨中凌亂。走在遙遠的山間小道上，在薄霧的涼意裏迷離。獨自開車到湖邊的公路，在隨着油門放大的音量裏放肆的哭喊。

難道是我還沒長大？還是我其實沒明白什麼是自由？

終於有一天，看着機窗外的雲層，泰山露出了一截山尖。

在回顧時光時頓悟。

原來，是不想做的就能不做，讓我感覺到過真正的自由。

於是，長大了……

叛逆的作文10

孤獨——聽起來就讓人感到毛骨悚然，人是最害怕孤獨的，孤獨呢能夠致人於死地，摧垮人的思想，最後留下一身軀殼，心兒已經死了，活着已毫無價值，就這樣瘋掉，死掉，孤獨則是罪魁禍首，我害怕孤獨，對孤獨發自內心的畏懼，那時多麼痛苦的死亡方式，可是我能感覺得到：我一天比一天孤獨，從此笑也笑不起來，我很想戰勝它，用我的意志，但是它卻讓我不戰而慄，我能感到它的深不可測，十七歲的孩子往往是叛逆的，因爲沒人知道他們的心思，在他們大腦中，問題、挫折已經不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有誰能理解呢？十七歲的人極力表現自己已不再是個孩子，可是有有誰能相信呢？我們只有選擇叛逆，爲了我們的夢，即使別人不能理解，但是總會有水落石出的一天。

我的生命屬於我支配，父母只不過是一道枷鎖，認定的事只要你去努力，別人不理解你也沒關係，因爲我們是“叛逆”一族，可是被他人拒之於門外，與人之間格格不入，讓我們產生了孤獨，孤獨有時候其實也是我們的朋友，我們日日夜夜與孤獨相伴，去實現自己的夢，我們不能妥協，先驅者往往是孤獨的，然而我們不是什麼先驅者，我們只是有自己的夢想，追求，並且希望能夠靠自己去實現它而已，沒有人懂我們，我們也不想讓別人知道究竟是爲什麼選擇了叛逆，生命對於我們還很長很長，一定要駛向彼岸，不論如何風雨阻礙，我們的叛逆爲十七歲的新生代，取得了一席之地，孤獨已悄悄進入我們的思想，總是在生與死的路上徘徊，多少次的輕生經歷，多少次離家出走，我們並不是想拋棄一切，只是沒有人理解造成的悲哀。

我們的十七歲是個無法捉摸的年齡，生活對於我們有太多的不爲人知的祕密，我們的世界觀是那樣的與衆不同，青春之所以無價並不是因爲它是我們最美的時刻，也不是最浪漫的時刻，它的特別因爲我們用另一個眼神，另一種尺度去看世界，然而我們當中也有所不同，因此同齡人也是孤獨的，我們只有叛逆，所以有了叛逆的我們，叛逆的十七歲，叛逆的孤獨者。

叛逆的作文11

月考結束了，一直在思考，我的狀態到底如何？一直在反思，我的態度是否積極？我不知該怎樣回答……

前天中午在宿舍，跟同學一起討論關於叛逆心理的話題。

青春，想象中本應是充滿活力充滿陽光的，而珊珊來遲的青春期卻帶來了孤單，獨立，我們的活力，陽光中多了叛逆。

青春的叛逆是可怕的。

進入青春期的我們，自以爲自己什麼都知道，渴望自主的安排自己的生活，渴望有屬於自己的空間，而爸爸媽媽過多的干預和嘮叨總會讓自己很厭煩，哪怕是爸媽多一句的叮嚀，都是一種囉嗦。我們隨着年齡長大，心理也在不斷變化，心裏積攢了好多祕密，想找一個“誰”來訴說，這個“誰”又會是誰？想告訴父母，卻又不願接近，認爲他們思想老套，落後，不能夠理解我們告訴父母，卻又不願接近，認爲他們思想老套，落後，不能夠理解我們；想找一個朋友，卻又不知道朋友會不會出賣自己，會不會認爲自己話多；自己充滿了矛盾，因找不到傾訴的對象，而將自己漸漸封閉，很少與別人交流。往往造成爲了一點小事兒衝動，對別人大發脾氣，自己也因此更加沉鬱，更加厭煩這個世界！

月考了，沒考好，難免會有老師談話，老師談論的話題無非就是“好好學習”“好好努力”。老師的最終目的也就是讓我們有一個美好的未來，但我們何曾不希望呢？

其實，我們都希望擁有一個美好的未來。我把媽媽與我的故事做了一次數學論：在家裏，媽媽就像鬧鐘一樣時刻督促着我。以往，我們配合默契，她督促的次數和我學習的次數成正比。現在，我卻向反比發展，我知道那是逆反心理在作怪，但我並沒有解開這道題，而是讓它隨着時間老人的腳步一直拖延下去。直到雜亂得尋不出任何規律。當媽媽再次用正數提醒我學習時，我總是用負數回擊，最後證明，結果是零。因爲我的學習成績一次不如一次。

於是，我越來越明白，無論我是有理數還是無理數，媽媽永遠是實數！！

唉，飛躍的青春！人生是漫長的，也是短暫的。正如小瀋陽在小品中說：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子過去了。”這一世來去匆匆，青春期是每個人成長的必經之路。同樣在這個期間，也有了叛逆的心理和行爲。

叛逆的作文12

風，吹得越來越猛，如同一把把利刃，割在心頭之上。望了一眼那燦爛的夕陽，我微微閉上了雙眼，透着淚光，眼前，彷彿又閃過剛纔的那一幕，便是我第一次“大逆不道”······

推開厚重的家門，我三步並作兩步向臥室跑去，一想到今天是星期五，我不禁興高采烈：又可以打電腦了。

“媽，開電腦！”我眉飛色舞，眼神時不時透露出心中的歡悅，咧開嘴角的弧度，對媽媽喜笑顏開道。可她卻愣了一下，隨之給我當頭一棒：“期末考試快到了，別一心玩耍，多學習學習。”

我有些茫茫然，眼中多了抹迷離，臉上也夾雜着幾分失落，繼而苦苦哀求：“那能不能等我做完其它作業，讓我休息一下？作文與奧數卷明天再做吧。”此刻，我的眼中閃過些許希望。

“沒門！”這堪比烈火的話語，燒燬了我最後一點希望，更吞噬了我的所有理智。拖沓着回到房間我再也控制不住心中的怒火，那一次接一次的切齒聲，隨着身體不斷的顫抖，組成了一曲極其壓抑的交響樂。這份壓抑爆發了，我發出竭力一擊，將電腦重重一推，踢翻書桌前的椅子，剛回來的哥哥看到了，前來安慰我，卻反而被我拉住衣領捶了三下，在他詫異的眼神前，憤怒地嘶吼道：“你給我走開！”

聽到聲響的媽媽急忙跑來，眼中滿是驚訝，更多的，卻是一種擔憂。當看到媽媽的那份擔憂，我逐漸恢復了理智，這才明白自己做了多麼愚蠢的事啊！風中有點點若隱若現，眼中的暗紅之色也被這點晶瑩所褪卻。我有些恍惚，擡頭望向窗外，發現此刻，夕陽，正向大地微微一笑，伴着和煦的微風，輕輕撫摸着它。這不正如媽媽？是她給了我生命，即使汗流滿面，也只爲我堅持。她對我如此得寵愛，我卻不由此爲動力學習，反而因她的一番苦心而大發雷霆，這應該嗎？此時，我的心如投入石子的湖面，久久未能平靜。收回了視線，我倍感歉疚，“對不起”三個字從口中緩緩脫落······

叛逆，是一條通往成熟的必經之路。沿途或許會有太多的不順，但我們卻能在這條道路上看到一片“芬芳”，它叫作親情。那次風波過後，我也有所領悟：心中有怨，不該對至親之人發泄，因爲這樣，只會讓他們更爲心痛；唯有對親人多些關懷，才能令他們眉開眼笑。而自己，也會多一分心安。

叛逆的作文13

你以爲他們只是孩子，可他們什麼都懂；你以爲他們什麼都懂，可他們還只是孩子。

“我不要！都說了不冷，我就是不要穿。”我大聲嚷嚷着。全然不顧正在夢鄉的弟弟。“今天比昨天冷，多穿一件衣服不容易感冒。”媽媽說着便拿過一件毛衣給我穿。不耐煩伴着叛逆的情緒瞬間燃起，我一手扯過毛衣扔在牀上，背起書包轉身就去上學，關門時還下足了力氣“嘭”的一聲，宣示着心中的不滿。

傍晚，當我回到家時，房子裏瀰漫着飯菜的香氣。心中的不滿還未散去，只是草草的吃了幾口便做作業去了。

夜，悄然降臨。月兒像往常一樣高掛夜空，偶爾還能看見零碎的星光。風緩緩地拂過，湖面泛起陣陣漣漪。可我的心情卻不如今晚這般月明風清。我煩躁的扯了扯頭髮，這幾天爲了期末考天天奮戰“題海”。這時，媽媽進來了，我沒看她，不耐煩地說：“我要複習，別煩我！”媽媽聽了，說：“我拿了些茉莉花給你泡茶喝。”我的心頓時漏了一拍，媽媽不怪我麼？頓時爲早上生媽媽的氣而感到一絲愧疚。我低着頭接過媽媽手裏的那包茉莉花，放了七八朵進杯子裏準備泡。媽媽又說：“不要用冷水泡，那樣泡出來的效果……”話還沒說完，我又不耐煩了，低吼到：“你不要那麼煩好不好？整天囉囉嗦嗦的，你累不累啊？出去！別煩着我做作業！”媽媽禁了聲，默默地走了出去。那背影，顯得孤寂。

“吱——”，聽到開門聲，我以爲是媽媽，所以趕忙用被子捂着頭。結果卻聽到爸爸那沉穩的聲音：“孩子，你也該長大了！媽媽是爲了你好，你要知道，虎毒不食子，哪個做父母的不希望自己的孩子好？你媽是羅嗦了點，可她那是愛你才這樣的……”

又是“吱——”的一聲，伴隨着關門聲，眼淚猶如斷線的珠子，一顆顆滾落。我迷茫，好像生活少了些快樂多了些惆悵，更多了些疑惑，什麼是感情？元好問說：“問世間情爲何物，只叫人生死相許。”噢，真的如此誇張又如此真摯麼？那，生命又是什麼？冰心奶奶說：“我不知道生命是什麼，但我知道生命像什麼……萬物如此神祕？還有，人生又是什麼？文天祥說：“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”我的人生亦不像他說的如此壯麗。

媽媽的囉嗦源於她對我的感情。夢中，媽媽依舊嘮叨，我卻會心一笑。我知道，那是媽媽愛我的方式。

叛逆的作文14

在我們成長的道路上，不可能一路平坦，正因爲這些挫折、失敗。讓我超越自我，歷練自我，讓我不畏風雨，在狂風暴雨中茁壯成長。

時光老人匆匆走過，時間也正在無情地流逝，我已經不再是那幼稚的小朋友，而是獨立堅強的大姐姐了。回首這六年來的點點滴滴，一路上我哭哭鬧鬧、跌跌撞撞，我們還是咬緊牙關、一步一個腳印的去戰勝困難。現在，上了六年級，壓力像一座大山一樣把我壓得喘不過氣來，困難更是不言而喻了。

現在的我不再是從前那說一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我變得有些叛逆，大人說什麼我喜歡反着做更舒服。而那些表揚的話讓我感到飄飄欲仙，驕傲便悄悄地潛入了我的心底，而批評的話語不僅進不了我的耳，還讓我十分不耐煩，一股莫名的大火不明地燃燒起來。

一次在上課，我心不在焉，老師彷彿知道了什麼，便故意叫我起來回答，我頓時不知所措，隨口迸出幾個莫名其妙的詞語，惹得同學們鬨堂大笑。此時我的臉紅到了脖子根兒，我感到無地自容，恨不得找個地洞轉進去。可老師還在一旁煽風點火，這更使我生氣。我把這一切都歸罪於老師，要是沒有她，我何至於成爲同學的笑柄。一股無名之火在我心中升起，心裏不知道有多麼不服氣。

回到家，我只能把氣撒在弟弟的身上，因爲一點小事我和弟弟打了起來，媽媽聽到弟弟的哭聲就衝了進來，不問青紅皁白就給我訓了一頓，拉起弟弟的手走了。留下我一個人在那裏捶頭頓足，我更傷心了，更委屈了，眼淚在我眼眶裏轉。

過後，我回到房間，勉強讓自己冷靜下來，隨手抓起牀頭的一本書翻開就看。沒想到書中的內容慢慢地吸引了我，這本書真是爲我量身定做的啊，裏面講述了我的煩惱，簡直就是我的知音，書中還介紹了我們這個年齡的孩子存在叛逆心理，但只要學會控制，就能健康快樂的成長。

受到啓發後，我思考了良久，覺得這件事錯在於我，我馬上去向媽媽道歉，媽媽不但不生氣還原諒了我。讓我好好讀讀那本書，此時，我才知道媽媽的用心良苦。

從此，我學會了控制自己的情緒，不讓“叛逆”左右我的思想。俗話說“不經歷風雨，怎能見彩虹”，不管怎樣我們都不能向困難低頭，要堅持不懈地與困難作鬥爭，做最後的“王者”。

叛逆的作文15

我已經14歲了，我在小的時候總以爲青春期是快樂的、是自由的。可是，好像它不是這麼一回事，天天和父母吵架，天天看電視玩電腦打籃球，好像我註定要在這期間瘋狂的玩耍，放棄我的學業似的。我知道，我是到了青春期。

別人說青春期是有活力的，有激情的，我可以不顧一切的奔跑，不顧一切的吶喊，但是，我不能，聽父母的話了。

晚上回家不帶書，帶書回家不寫作業，寫了作業全是錯，就這樣，我從年級第4來到了年級第40名，但是我沒有在意，“管它的呢，不就一次考試嗎，考試多得很，青春期可就這一次，我要好好的玩”當時的我就是這樣的思想。

一天，放學之後，天不算太黑，我就和同學打了半個小時的籃球，回到家，父母都回來了，他們問我去哪了，怎麼這麼晚纔回來，我說打籃球去了。話剛落下，爸媽不約而同的罵道：“你還有心思玩，你可真厲害，來了個十級跳，從第四來到第四十，還打籃球，就你那矮個子還打籃球，別讓籃球打你就行了。”

聽完父母的諷刺，我氣極了，回罵道：“誰說矮個子就不能打籃球，誰說考差了就是因爲不好好學！”說完這句話，我把門一關，出去了。

外面很冷，因爲現在是冬季，冬風伴着石子擊打在我的臉上，很疼很疼，想起溫暖的家，我有點後悔自己的衝動，但一想起父母對我說的話，我的內心充滿了恨。越想它我越生氣，我發瘋似的狂跑，試圖忘記它，但是，外面的寒冷使我不得不反思自己，我知道父母是恨鐵不成鋼，我在14歲之前是很聽爸媽的話的，可就在14歲，我總以爲父母就是多餘的，對他們的話也不是言聽計從，一切的做法都是自己怎麼想，自己怎麼做，好像是有點自私，但是我認爲我自己不因有父母來主宰，而因由我自己來控制。這，難道有錯嗎？

也許我真的錯了，我還小，有些事情我承認，我自己還不能懂，是要依靠父母的解釋才能明白裏面的玄機，但是有些事情我明明懂得，父母也還要給我解釋一遍，這讓我非常的反感。

每次心裏都想給父母脫罪，可是好像每次又無形的給父母在加罪。

12點左右，我回家了，爸爸媽媽奶奶都睡覺了，我悄悄的走到自己的房間，趴在牀上，抱着枕頭，在無聲的大喊，發泄。

我繁華的花季，伴隨着青春的叛逆。我青春的叛逆，伴隨着父母的關心。