独乐乐不如众乐乐。在微信朋友圈里你会发哪些搞笑的段子来娱乐大众呢？下面是由本站小编整理而成的适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子，谢谢你的阅读。
适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
1. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
6. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8. 老鼠一发威，大家都是病猫。
9. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10. 听君一席话，省我十本书!
11. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15. 读20xx年语文，不如聊半年QQ。
16. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
17. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
18. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
19. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
20. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
21. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22. 给点阳光我就腐烂。
23. 要适当吃一点，才有力气减肥。
24. 摇啊摇，摇到奈何桥。
25. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
发朋友圈的经典搞笑段子
1. 你快回来，我一人忽悠不来!
2. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
3. 跌倒了，爬起来再哭~~~
4. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
7. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
12. 不要和地球人一般见识~~~
13. 出来混，老婆迟早是要换的!
14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
超搞笑微信朋友圈语录
1. 生前何必久睡，死后自会长眠……
2. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
3. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
5. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
7. 老子不打你，你不知道我文武双全。
8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9. 心里有座坟，葬着未亡人
10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
微信朋友圈里最幽默的段子
1. 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
3. “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
4. 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
5. 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
6. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
7. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
8. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
9. 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
10. 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
11. 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12. 天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13. 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
14. 早知道生活如此艰辛，20xx年前那场游泳比赛我就不该争第一。
15. 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16. 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
17. 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18. 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
19. 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
20. 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
微信朋友圈最经典的笑话段子
1. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
2. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
4. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5. 老板，来一碗泪流满面。
6. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
7. 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
9. 天生下来的是雨，而不是天才!
10. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
11. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
12. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
13. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14. 男人靠的住，母猪能上树。
15. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
16. 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
17. 《联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
18. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
19. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
20. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
微信朋友圈中人气最旺的段子
1. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
2. 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
3. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
4. 做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!
5. 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6. “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
7. 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
8. 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
9. 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
10. 考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
11. 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
12. 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
13. “有对象了吗?”“一头象我都买不起，别说一对了。”
14. 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
15. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
16. 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
17. 我胖，是为了显得你瘦;免得我瘦了，显得你丑。
18. 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”
19. 为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
20. 昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
