每年都会有流行的搞笑说说，那么20xx年流行的搞笑说说有哪些呢？下面是本站小编为大家整理的20xx年流行搞笑说说，希望大家喜欢。
20xx年流行搞笑说说
1、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
2、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧!。” 我答复：“你在说什么?我QQ被盗刚找回来。”
5、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的?是电信移动还是联通?”“是工行。”
6、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸...
7、其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。
8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答：“哦!”刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了……
9、朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。
10、晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说:老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了...
11、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛?坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗?你看你那俩小腿都赶得上我腰啦!要脸不?
12、他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
13、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起!”
14、我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她：“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?” 回答道：“我都喜欢。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又问：“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”
15、我问一个小正太(6岁)：“你长大了想和谁结婚啊?” 他说：“酱和YY酱!” “可是你只能和一个人结婚啊” 小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：“唔……那我选将来胸大的那个!”
16、“老公，几点下班呀，人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵，要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”
17、哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧，咋了?哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
18、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从20xx年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了20xx年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊!
19、今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：“不关我的事，别抓我。”我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。
20、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
21、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以，我们每天都在找"幸福"，幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了，一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。
24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!
25、真事!男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀……半个小时过去了，鸡被掐死了...
26、“亲爱的，如果我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗?”“不行，我是受过教育的人，坚决抵制吸毒。”
27、再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊:用脚刹!这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了!
28、我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女，朋友：“咦!这么晚了还这么多人搭电梯。”美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：“就你一个啊!”就因为这件事，他们认识了。不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。
29、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘， 结果!一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!
30、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米?几米?米?瞬间我凌乱了...
20xx年搞笑说说
1、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
2、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
3、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
5、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
6、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
7、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
10、跌倒了，爬起来再哭。
11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
12、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施 不如你。
13、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
14、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
15、让未来到来，让过去过去。
16、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
17、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
19、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
20、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
21、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
22、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
23、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
24、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
26、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
27、英雄难过美人关，我不是英雄，美 人让我过了关。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
30、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
31、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
32、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
33、有钱就败家，没钱就拜神。
34、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
35、咸鱼翻身，还是咸鱼。
36、作为失败的典型，你实在是太成功了。
37、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
38、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
39、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
40、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
20xx年流行搞笑说说可以逗女生哦
1、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!
2、天很蓝，阴云总要散;温很高，生活总要过;情很真，短信总要传;话很短，关怀总要送;话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
3、胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!
4、爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!
5、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
6、雷人语录：少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
7、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”
8、【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。2、坐动车，跟直接去投胎有什么分别?3、一艘航母足够，两艘小心追尾。4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
9、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠!”
10、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
11、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
12、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
14、啤酒肚?没关系，彰显肚量大;大粗腿?没关系，不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!
16、我想亲吻大海，海啸了;我想亲吻大地，地震了;我想亲吻天空，核辐射了;我想亲吻馒头，染色了;我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈!
17、最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨!
18、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
19、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将!
20、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒!
21、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟!
22、忙吗?请解答我的几个疑惑：总是失眠，16小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢!
23、天不生仲尼，万古如长夜;天不生孟德，三国成两国;天不生本山，神州无笑颜;天不生阁下，哪有马大哈。
24、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。谢谢啦!我的好车枕!
25、征友启示：笨人男23岁(3年前)本科，只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的!
27、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别?”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙计安天下，天下朋友是一家;莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画;快活不知如我者，人间能有几多人;还日清晨早恋曲，生活处处都生趣;钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪;朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱!”
29、大一女生是樱桃，好看不好吃!大二女生是苹果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西红柿，你以为你还是水果!!!不要来信息
30、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他!贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上!
