成大事不在于力量多少，而在能坚持多久，那么像这样励志大学生的大学生励志月稿范文都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生励志月稿范文吧。
大学生励志月稿范文：脾气不好到底是种什么病
作者：艾小羊
女孩对我说，男朋友什么都挺好的，很爱她，可就是脾气不好。第一次发脾气摔东西，把女孩直接吓傻掉，以为两人肯定要分手了。可是，过了两天，男生来找她，带了好大好大一束花，花里还藏着一条蒂芙尼的银链子。两人和好如初，比过去更甜蜜了。
可是，没过多久，男孩又发了一次脾气，差点动手打人。
女孩很疑惑地回家跟自己的母亲商量，母亲说，男人没点脾气还叫男人吗，你肯定也有错。女生一想，也是啊，事情的起因是自己跟大学时的追求者聊微信，虽然只是平常问候，但被男朋友看到了。
我问女生，他发火的时候，你怕吗?
“怕。但事后他求我，又觉得特别幸福，再这么下去，我都被他弄变态了。”女孩说。
没错。爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。
“男人脾气不好不是大毛病”，我从小也接受过这样的家庭教育。只要人好就行，脾气不好可以改，或者对方可以忍。
后来，在各种场合，见识过形形色色脾气不好的人，我发现，脾气差的人，其实心理也好不到哪儿去，不是心不好，是心理状态不好。
他可能对爱情是真诚的，路上给乞讨的老奶奶发钱，救助了两个失学儿童，他希望世界和平，没有战乱，希望天下太平，人人安康，但他连自己的情绪都控制不了，他可以跟同事和平相处，却不能给最亲密的人带来安全感。
跟什么样的人在一起最有安全感?一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样，当一个人具备了这种能力，才有资格谈情说爱，进而谈婚论嫁。
既然世界上并不是所有人都要结婚，爱情也不是氧气，缺了就会死，在没有爱的能力之前，有些人就应该先单着，如果一辈子都改不了，那就一辈子单着。觉得单身的压力很大，想找伴儿，先从解决心理问题开始，自我修炼、看书、找心理医生，方法很多，主要看决心。
连心理医生都不能解决的问题，千万不要指望谈几场恋爱，找个伴侣就能解决，那只会把两人同时拖入深渊。
男人就应该有脾气，没有脾气就不像男人，持这样言论的人，要么是把脾气跟勇气、霸气、志气混淆了，要么是严重直男癌患者，活在“打老婆有理”的时代走不出来。
谁没有觉得压抑的时候，感到受伤的时候，吃干醋的时候?所谓脾气好的人，就是有能力处理自己的负面情绪，反思、消化以后，再去理智地面对伴侣，通过沟通解决问题，而不是发脾气摔东西，或者直接找个树洞、沙袋发泄，发泄完了，觉得自己真是个小心眼的怂人。
而脾气坏的人，就是把负面情绪不加任何处理，简单粗暴地投掷给亲密伴侣，或者说，他根本是懒得处理，觉得爱自己的人就有义务充当沙袋，你有一丁点儿错，我就要发天大的脾气。
脾气差，其实就是自私。对自己想得太多，为对方想得太少，无论披多大的斗篷，斗篷上写多大的“爱”字，都盖不住他们的自私与任性。
至于“我是因为太爱你，所以才控制不住自己的脾气”，这样的论调，很容易让人感动莫名，就好像一个人为爱杀了人，就值得同情一样。
说实话，如果你爱我，或者我爱你，并没有让我们变成温和而又幸福的人，反倒充满暴力与戾气，这样的爱情，十有八九是错误的。
永远记住，只有让你变得温柔而又充满力量的，才是好的爱情，只有让你的脾气与性格变得柔软的人，才值得你爱。
永远不要相信他是因为爱你，而变得脾气很大，变得很爱吃醋，与其说他是输给了爱你，不如说他是输给了自己的无能。
不知道如何去爱一个人，不知道如何安放自己的安全感，不知道如何处理爱自己与爱他人之间的关系，种种不知所措，才造成了一个人一恋爱就化身臭脾气先生(当然，包括臭脾气小姐们)。
你要相信，无论多深的爱，都不可以把一个成熟的人变得幼稚，把一个温暖的人变得暴躁，把一个理智的人变得冲动。
当一个人告诉你，他是因为你而变坏的时候，千万不要傻到去反思自己，觉得你做得不够好，没有给他足够安全感，相反，你应该理直气壮地告诉他，如果爱我不能让你变得更好，说明我们在一起根本不合适。
自己的病，要自己去找药，只有一个人承担了自己应该承担的，才有资格去爱另外一个人。
大学生励志月稿范文：行就行，不行就不行
作者：艾小羊
朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。
对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。
这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。
终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。
我心里一惊，犹豫不决?我一开始就没想去啊。
后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。
拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。
不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。
其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。
地产界流传一个这样的故事。一个老板卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。
这位老板善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。
不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。
拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。
有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。
拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。其实，世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。
我当作者的时候，最讨厌一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。
后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。
然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。
拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。
拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：
1)第一时间说不。
2)理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责?
3)告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。
拒绝别人，是我们这辈子绕不过去的坎。既然爬也要爬过去，请你用优雅的姿态翻过去。
干脆地拒绝别人，是尊重双方的时间成本。那些因为被拒绝，就跟你绝交的人，是你早晚要失去的人。
大学生励志月稿范文：再亲密都需要客套委婉
一、为什么要客套
大学以前，我的性格一直大大咧咧，说话向来直白，不藏着掖着，好的不好的都会一吐为快，当然，直白的话，总是不好的多。总以为是为别人好才苦口婆心说那么直接，他们反而不识好，是狗咬吕洞宾。
这种言论行为在现在被称为犀利或者毒舌。那时我几乎说不来也不想说场面客套话，因为总觉得那很虚，虚情假意，虚伪，怎么说都可以。
所以于其他人而言，我的性格是孤僻又高冷，他们在我眼中看到的只有不屑，所以如果我没猜错，那时为了打击报复，他们对我其实也很不屑，不愿也不想接近我。印证了那句“如果一个人永远都是一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走，是吧，既然要逞强，又何必怕孤独?”
后来，我才知道，我有交流障碍。
爷爷总喜欢让我打电话给我大伯，没事多寒暄，问候问候他们，每年他们家谁生日，爷爷一定会准时在头天晚上提前跟我打好招呼，再三强调第二天一定要去个电话祝大伯生日快乐。
不为别的，我父亲去世得早，而大伯家做地产开发的，很有钱，爷爷奶奶心疼我，虽说是他们儿子，但也不能说让他给我十万就给我十万，所以要让我去哄着、恭维着大伯，总觉着一定对我的将来有利无害。每次和大伯通电话，你要知道，来自商人的一种审视，你所说的每一句话他都了然于胸，通话中也经常冷场，我觉得尴尬甚至无地自容。他其实是故意在等我说话，想看我怎么表达，他知道我从小性格孤僻，想锻炼我的口语交际，但是在当时的我看来，很讨厌，讨厌那种被审视和一眼看穿的感觉。
我一直都不解也厌恶，为什么明明一家人，还需要以这么客套的方式去联络感情，有血脉的亲情，为什么还需要用诸如“你吃饭没?”“在干嘛?”“今天过得怎样?”等这样普通客套的话呢?不适合。我觉得不需要表达这些，他们应该都能懂的，我们是亲人啊，不需要那么客气。
对，有些话不用说出口他们应该都能懂我，我想。
我一直这样偏执的认为，直到无意中听到的一句话，彻底颠覆了我的世界观。
我承认，我的固执己见，错了。
大三的时候上《计算机病毒分析与对抗》实验，实验室里，我旁边坐着男班和女班(班长)，他们是上大学后班里第一对情侣，因为班长职位结识。
一直以来，他们感情很好，有情侣该有的小打小闹，也有不言而喻的认真。在外人看来，他们已经亲密到不分你我。
做实验的时候，女班不太懂，男班成绩很好。女班向男班请教，说了一句毁我三观的话，至今想起来都很动容，也有无以言表的感动。
女班指着电脑屏幕上对男班说：“你能教教我这个吗，我不太会?”
很简单的一句话，不是用“快告诉我这个怎么做”、“给我解释下这个”、“把这个讲解下”，而是用“你能……吗?”，就是因为用了一个请求祈使句而不是命令祈使句，让我感觉温暖得想哭。
亲密的恋人间，熟悉的朋友间，血脉相连的亲人间，我一直觉得最不该用的就是请求祈使句，那会显得太疏远离，太介意。
可女班的这句话，我却怎么也没听出疏远感来。有的更多的是感动，两个关系如此紧密的人，还能做到这般谦卑礼让，令人感动。
当时恍然大悟，原来这就是一种尊重啊!再亲密的人，也是需要被尊重感的。每个人潜意识里对于自我的关注度都高于一切，与此同时，存在感就显得尤为重要，而恰好，被尊重感就是存在感最直观的表现。
二、为什么要委婉
那些直白的话，很可能是一把利器，会深深的中伤他人，但也许你全然不知。
在《超级演说家》里，寇乃馨公然挑战她的导师乐嘉，说他骂学生太狠太直接太伤人，举了一个学生被语言暴力骂跳楼的例子反证。可见，怎么说话，怎么委婉说话，真的很重要。
以前，往往我在说身边人的短处或他们做得不好的地方时，都是口无遮拦，直截了当。我以为大家都这么熟了，应该不会太介意，觉得他们反而应该感恩我对他们说了真话，毕竟这个社会能对你说真话的人真的已经不多了。
但事与愿违，这里面的对象，除了我妈当成玩笑式的一笑而过外，其他人不是无声的无地自容，就是和我争论得面红耳赤，更有甚者是当场不发作但在心里对我已经有了芥蒂。
因为，被人否定或教训，都是一件很不爽的事，你否定的不仅是他的自尊，还把他的存在感降到尘埃里。
以前我一直说我妈胖，建议她为了健康着想减肥，她拒绝，拂了我的好意，后来我就直接说她肥，她不怒反笑，我也不以为然，我们是母女，我没觉得这种随意有什么不妥的地方。
后来我才知道，其实我伤害了我妈，不管走到哪儿主人劝她多吃点的时候(中国餐桌文化)，她都会说“我闺女一直嫌我胖，不吃了。”，也许这是潜意识下她自己都没发觉已经将我的话牢记于心，这样的妈妈，突然让我觉得有些心疼，我也意识到了自己的过分。
我想如果我能把颐指气使的语气改成商量或建议的语气，无论是我妈，还是同学朋友同事，也许都能很好的接受我的建议。即使不接受，也不会争论得那样激烈，甚至不留情面。
这并不是说不能说真话或不能说直白的话，只是说话的时候应该注意措词，更多的要照顾别人的情绪和感受。鲁莽的横冲直撞，只能将你的没修养暴露得淋漓尽致。
毕竟，真正会说话的人既不矫情做作也不毒舌相向。会说话，我想这并不是一种世故圆滑，而是一种智慧的表现，这样的人，相处起来让人感觉很舒服。
很多时候，换种说法，也许结果就会不一样，语言艺术，就是这么神奇。
做一个让人感觉舒服的人，从说话开始。
